| تبليغات | X |
|
منوي اصلي
درباره وبلاگ
آرشيو
پيوندها
كدهاي اضافه
طراح قالب
|
دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم
معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی
دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم
معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار
دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره - ما فقط دوست معمولی هستیم
معنی: عاشقشم
دروغ: من ترو برای وجود خودت دوست دارم
معنی: من فقط دنبال سکس هستم
دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه
معنی: داریم میریم دختر بازی.
دروغ: می تونی 5 هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم
معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.
این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده:
دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم
معنی:
ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم
ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس
بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت
پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری
که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد
+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 10:0 توسط آنتی دختر |
خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند. خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند : از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند. خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد. خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون. خانم ها مثل ليمو شيرين هستند : اول شيرين و بعد تلخ مي شوند. خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند. خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند. خانم ها مثل کنتو ر برق هستند : هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود. خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند. خانم ها خيلي زرنگ هستند : آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند + نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 9:59 توسط آنتی دختر |
دختر در 18 سالگي مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن،
در 28 سالگي توپ هندبال: 10 نفر، در 36سالگي توپ گلف:1 نفر، در 50 سالگي توپ جنگي: همه ازش فرار ميكنن 
+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 9:57 توسط آنتی دختر | ترشیده ها رو نگاه کن جان من!!!!!! دخترهای امروزی به اینم راضین الان هیشکی نیگاشون هم نمیکنه تا بترشن !!!
+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 9:53 توسط آنتی دختر | 
قابل توجه همه پسرها عاشق نمی شوند ثابت شده طبق فرمول های خاصی هدف فرد تو مایه های ضد حال سو استفاده و سوژه تمامی نکات بالا رو رعایت می کنن و اگه توی یه بلاگ ضد پسر دیدن می خندن خرابش می کنن و مثل من تو بلاگشون می ذارن. معلومه طرف یه شکست عشقی خفن داشته.!!!!
المپیک پسر هارسید ۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه ۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج ۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف ۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن ۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان مطلب دیگه اش: اگر پسرا نبودن؟ ۱)اگر پسرا نبودن کی مامان رو دق می داد؟ ۲)اگر پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ ۳)اگر پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کی ضایع میکرد؟ ۴)اگر پسرا نبودن کی به دخترا میخندید؟ ۵) ۶)اگر پسرا نبودن دخترا کیو تیغ میزدن؟ ۷)اگر پسرا نبودن تو کلاس کی میرفت کج می اورد؟ ۸)اگر پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟ ۹) + نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 9:48 توسط آنتی دختر | مخصوص حال گیری :
نگاهم در نگاهت کرد برخورد خدا مرگت بده حالم به هم خورد !!!!
یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم می خوام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم !!!
وقتی باران می بارد همه چیز زیبا می شود .گلها .درخت .همه چیز .........می گم ....تو هم برو زیر بارون شاید یه فرجی شد !!!!
از وقتی تو رفتی چراغهای خونمون خاموش شده آخه تو نفت رو برداشتی و رفتی !!!
بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم فکر نکن یاد تو بودم کار نداشتم ول می گشتم!!!
نگاه اولت در من اثر کرد نگاه دومت عاشق ترم کرد نگاه سومت دیوانه ام کرد ای بابا گندشو در اوردی نگاه آخرت دیگه هیز بازی بود !!!
در دنیا تنها یک قلب برای تو می تپد و آن قلب خودت است !!!
وقتی صدام می کنی آرزو می کنم کاش کر بودم(تو که لال نمی شی) !!!
وقتی در مورد محبت می گی یاد اون 80 تاعشق دیگت می افتم!!!
خبر خوش : اگه تا دو روز دیگه صبر کنی تو هم میتونی برقصی قراره اهنگ بعدی اندی با نام مونگولا باید برقصن وارد بازار بشه !!!! ……………………………………………………………………………… تقدیم به شما که بهترینی :
پي ام جديد از طرف خدا اومده که قشنگ ترين و مهربون ترين فرشتش گم شده چند ميدی لوت ندم ؟؟؟؟!!!! ……………………………………………………………………………… جشنواره گل امسال توی هلند برگزار نشد چون بهترین و خوشگل ترین گل دنیا اونجا نبود اینجا داره آف منو میخونه ................ زمستون بهونه ست برفه که از اسمون خسته میشه پاییز بهونه ست درخته که از برگا خسته میشه اس ام اس بهونه ست دلمه که برات تنگ میشه ……………………………………………………………………………… وقتی دارم فکر میکنم که تو داری فکر میکنی که من به چی فکر میکنم دلم میخواد فکر کنی من دارم به تو فکر میکنم ……………………………………………………………………………… وقتی خدا رو در بالاترین نقطه قرار میدین و بقیه موجودات رو در پایین ترین نقطه ،*** اونوقت جا برای همه هست **** ………………………………………………………………………………
به یارو میگن حال ساده رو تعریف کن میگه : لب !!!!! ……………………………………………………………………………… جز تو از هیچ کسی *پی ام*نمی خوام بی تو من *یاهو مسنجر*نمی خوام توکه نیستی *سیستم*هام رو نمی خوام یکی پرسید اگه آی دیت*هک*بشه حتی این خیال زشتو نمی خوام من تو رو می خوام تورو می خوام اونا رو نمی خوام ......... ……………………………………………………………………………… مهم اين نيست که تو اَد ليست مسنجرمون چند نفر اَد شدن؟؟؟ مهم اينه که تو قلبمون فقط 1 نفر اد شده باشه که با هم آن بشيم، باهم آرشیو زندگي رو دوره کنيم و با هم آف بشيم امّا بايد يادمون باشه پسورد دوستيمون رو جوري بسازيم که کسي نتونه هکمون کنه! ……………………………………………………………………………… دو نفرو به جرم خانوم بازی میگیرن بعد می برن بازداشتگاه یه افسره ازشون میپرسه شماها چیکاره هستین؟؟؟ قزوینیه میگه من پادشاه قزوینم ، افسره میگه :اِ اِ اِ نه بابا چند صد سال دیر اومدی ببرینش زندان حالش جابیاد به اون یکی میگه تو چیکاره ای؟؟ میگه منم پادشاه کاشانم افسره میگه اینو هم ببرین زندان حالش جا بیاد بعد از چند وقت دوباره میارنشون ازشون میپرسن خب حالا چیکاره هستین ؟؟؟ قزوینیه میگه من قبلا پادشاه قزوین بودم ولی الان دیگه نیستم اون یکی میگه والله من قبلا پادشاه کاشان بودم ولی الان دیگه چند وقته ملکه کاشان شدم !!!! ……………………………………………………………………………… به یارو میگن واسه چی این سی دی هj این قدر خط داره؟؟؟ میگه : رو آهنگهای قشنگش علامت گذاشتم !!!! ……………………………………………………………………………… میگن علی دایی رو توی پلی استیشن هم نمیشه تعویض کرد !!!!! ……………………………………………………………………………… همه آدما با هم برابرند پولدار و فقیر فرقی نداره اما پولدارا برترند سفید و سیاه فرقی نداره اما سفیدا برترند دکتر و کارگر فرق نداره اما دکترا برترند خلاصه که همه ادما با هم برابرند ولی بعضی ها برابرترند !!!!! ……………………………………………………………………………… رشتیه به دوستش میگه : یه زن گرفتم بیا بریم حال کنیم !!! ……………………………………………………………………………… یه ایرانیه یه عراقی رو اسیر میگیره بعد موقع اومدنی یه خمپاره میزنن دست عراقیه کنده میشه ! بعد عراقیه میگه بذار من این دستمو بندازم توی خاک خودمون ایرانیه دلش می سوزه میگه بنداز چند قدم اون طرف تر یه خمپاره میزنن اون یکی دستش هم کنده میشه میگه بذار اینو هم بندازم تو خاک خودمون بازم ایرانیه میگه عیب نداره بندازش چند قدم اونور تر یه خمپاره دیگه میزنن پای عراقیه کنده میشه میگه بذار اینو هم بندازم تو خاک خودمون که ایرانیه میگه : هوی فکر کردی من خرم؟؟ نمی فهمم؟؟؟ کم کم داری فرار میکنی تو خاکتون !!!!! ……………………………………………………………………………… شب ها همش به چت خونه می رم من*سراغ آف و آف خونه می رم من توی این چت خونه ها خسته ی دردم*به دنبال پس آی دیم می گردم پسم گم شده پیداش می کنم من*اگه کار تو رسوات می کنم من !!!! ……………………………………………………………………………… شعر تيم ملي:
يه تيم داريم قلقليه / سرخ و سفيد و سبزيه دائيش داره 3پا ميره (پاي سوم:عصا)/سنش داره بالا ميره ميرزا پورم هوا ميره/نمي بينه توپ کجا ميره علي کريميش سوا ميره/اون پاش داره جدا ميره کعبي داره کجا ميره/لنگش داره بالا ميره /نمي دوني تا کجا ميره/تا دهن فيگو ميره مهدوي کيا بي جون شده/بنزينش ديگه تموم شده برانکو عجب بلاييه/آدم با صواتيه اي کاش ايويچ نداشتيم/اي کاش دادکان نداشتيم/ اي کاش ما توپ نداشتيم/اصلاً فوتبال نداشتيم ……………………………………………………………………………… رزمنده هه خودشو آش و لاش میرسونه به درمانگاه صحرایی میبینن 20-10 تا ترکش خورده از کونش هم خون میاد ! میگن حالا کونت چرا پاره شده؟؟ میگه والله عملیات بود من ترکش خوردم حاجی منو کول گرفت تا خاکریز آورد بعد دیدم محاصره شدیم گفتم حاجی منو بذار و برو حاجی هم منو اول گذاشت بعد رفت !!!! ……………………………………………………………………………… به قزوینیه میگن ورزش میکنی؟؟؟ میگه : نه ولی ورزشکاران را چرا که نه !!!!! ……………………………………………………………………………… به رشتیه میگن یه دختر پاک و معصوم و خوب سراغ داری ؟؟؟ میگه : آره شبی هفت تومن !! ……………………………………………………………………………… یه دختر نابینا عاشق پسری بود که هردوشون با تمام وجود همدیگه رو دوست داشتن یه روز پسره به دختره گفت : چه آرزویی داری ؟؟؟ دختره گفت : آرزوم اینه که بینا باشم و تو رو ببینم گذشت و یه آدم خیرخواه پیدا شد که چشماشو به این دختر بده و دختر بینا شد اما با کمال تعجب دیدی که اون پسر نابیناست ! گفت خب حالا که نابینایی من تو رو نمیخوام برو پسره دلش شکست و موقع رفتن لبخند تلخی زد و گفت : مواظب چشمای من باش !!!!!
وای چه گریه ناک بود نه؟؟؟؟؟
……………………………………………………………………………… یه بار از کنار دریا عبور کردی یه عمر امواج برای بوسیدن جای پات میان بیرون (احتمال زیاد اون یه نفره مجید بوده) ……………………………………………………………………………… اسمتو گذاشتم گل ترسيدم پژمرده شي .... گذاشتم خورشيد ترسيدم غروب کني .... گذاشتم جونم که اگه خداي ناکرده رفتي منم برم (این به احتمال زیاد واسه شرمین بوده) ……………………………………………………………………………… یکی مثل پاستور میکروب رو کشف کرد،ادیسون برق رو اختراع کرد،انیشتین علم رو متحول کرد،اون وقت تو منگل فقط بشین اس ام اس بزن،جوک بگو یا آف بزار آخه سریش مگه تو کار و زندگی نداری؟؟؟!!!!! ……………………………………………………………………………… خیلی پستی.................................................................... و بلندی در زندگی هست که باید از آنها درس بگیریم !!!! ……………………………………………………………………………… الهي تو خورشيد بشي و من زمين !! تا سالي 1 بار من دوره تو بگردم و توام سالي 365 بار دور من بگردي !!!! ………………………………………………………………………………
قلب فقط قلب فاطی، عشق فقط عشقه لاتی، رنگ فقط شکلاتی، 6 ماه تو حبس بی ملاقاتی؛ فکر نکنی گنده لاتيم، ما فقط خاطر خواتيم! ……………………………………………………………………………… میدونی فرق تو با راه چیه؟ راه رو باید بری تا به آخرش برسی، اما تو خودت آخرشی (مهسا جونی تو رو دارم میگم) ....................................... ببخشيد مي دونم الان بد موقع هستش که مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ايران که نفت صادر مي کنه . بشکه ها شو پس مي گيره يا نه؟؟؟!!!! ................................................................... به غضنفر می گن ساندویچ خوردی ؟ میگه : آره آخرش مزه کاغذ می ده !!!! .................................................................................................... دیشب خواب ديدم اونم چه خوابی... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توی راه تو خسته شدی و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردی... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل!!!! ........................................................ به اشتیاق اولین دانه برف ، به تحمل اخرین برگ پاییزی، به گرمای تن خورشید و به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری !!!!!! + نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:18 توسط آنتی دختر | عربه می ره امام زاده می بینه یه دختره داره می گه خدایا یه شوهر خوب به من بده عربه خودش رو می ندازه تو بغل دختره می گه خدایا هول نده ……………………………………………………………………………… می دونی نبات کیلو چنده؟ ها؟ نمی دونی؟ نمی دونی نقل کیلو چنده؟ نه نمی دونی؟ .......پس راست گفتن از قدیم که گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات ……………………………………………………………………………… من خیلی دوستت دارم اگه می خوای بهت محبت کنم نقطه ها رو دنبال کن ………………………………………………………………………………
حالا دیدی کمبود محبت داری ……………………………………………………………………………… سلام من الان بيمارستانم بدجوری تصادف کردم دکتر ميگفت شونم خيلی بد شکسته و دیگه هم خوب نمیشه البته تو خودتو ناراحت نکن عزیزکم فردا حتماً ميرم جاش يه بورٍس ميخرم ……………………………………………………………………………… من مامور برقم از شما شکایت شده گفتن برق چشاتون یه نفرو کشته ……………………………………………………………………………… تبریک میگم اسمت رفت توی کتاب گینس اونم به عنوان مهم ترین جیگر دنیا ……………………………………………………………………………… جملات عشقولا نه دریا خودش را با موج تعریف می کند جنگل خودش را با درخت آسمان خودش را با ستاره ها و من خودم را با تو تعریف می کنم ……………………………………………………………………………… هی اس ام اس برو پیش اونی که بهش فکر می کنم،اگه کار داشت مزاحمش نشو،اگه خواب بود آروم ببوسش و برگرد،اگه تو رو خوند بهش بگو دوستش دارم ……………………………………………………………………………… خیلی بیکاری ببینم تو درس نداری؟ کاروزندگی نداری؟ خواب وخوراک نداری که 24 ساعته توی قلب منی؟ ……………………………………………………………………………… منتظر باشي كه دوباره زل بزني به صفحه سرد مانيتور و فقط نگاهت به ايدي يه نفر باشه و همش دعا كني كه روشن باشه با اينكه از قبل ميدوني امشبم مثل تموم شبهاي گذشته فقط بايد چشمهاي خواب رفته ادمك ايديشو ببيني و درد ودلاتو براش اف بذاري به اين اميد كه شايد اومدو خوند و جوابتو داد جوابهايي كه مثل هميشه حرف تازه اي توش نيست انگار كه هيچوقت نميخواد باور بكنه كه : دوستش داري ……………………………………………………………………………… زرد است که لبریز حقایق شده است تلخ است که با درد موافق شده است شاعر نشدی وگرنه می فهمیدی پاییز بهاری است که عاشق شده است ……………………………………………………………………………… زندگي هنر نقاشي كردن است بدون استفاده از پاك كن سعي كن هميشه طوري زندگي كني كه وقتي به گذشته برميگردي نيازي به پاك كن نداشته باشي ……………………………………………………………………………… دوست ندارم شمع باشم دخترا فوتم کنن . دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن ……………………………………………………………………………… اگه 1 روز نتونستی گناهه کسي رو ببخشی از بزرگيه گناهه اون نيست از کوچيکيه قلب خودته ……………………………………………………………………………… گفتی تا آخر دنیا باهاتم حالا میفهمم که چرا همش میگفتی دنیا دو روزه ………………………………………………………………………………
زندگي اجبار است .... مرگ انتظار است..... عشق يک بار است ..... جدايي دشوار است ..... ياد تو تکرار است ................................................................................................................... یه ضرب المثل انگلیسی میگه برای ازدواج اون دختری رو انتخاب کن که اگه یه پسر بود بهترین دوست تو بود(برعکسش هم صادقه)
……………………………………………………………………………… هیچ وقت دل به کسی نبند، چون اين دنيا اونقدر كوچيكه كه توش دوتا دل كنار هم جا نميشه ولي اگه دل بستيد هيچ وقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اوقدر بزرگه كه پيداش نمي كني ……………………………………………………………………………… تاريکترين ساعت شب درست
ساعات قبل از طلوع خورشيده ……………………………………………………………………………… نمیدونم این جمله جدیده؟؟؟ آخه تو این مدت یه هف هش ده باری برام سند شده حالا شایدم جدیده دیگه من چه میدونم من که عهد تیرکمون سیمی اینو شنیده بودم حالا شما رو نمیدونم عاشق کسی باش که دلش اونقدری بزرگ باشه که توش جا بشی نه اینکه برای رفتن تو دلش مجبور بشی خودتو کوچیک کنی ……………………………………………………………………………… زمان طولانی میشه واسه اونایی که غصه دارن کوتاه میشه واسه اونایی که شادن دیر میگذره برای اونایی که منتظرن زود میگذره برای اونایی که عجله دارن اما ...... اما ابدی میشه برای اونایی که عاشقن ………………………………………………………………………………
سلام دوستان بازم باید تاخیرات ما رو ببخشین جونم براتون بگه که این مامان ما گیر داده تو خونمون اینترنت تعطیله بعد یه کم هم این روزا خودم سرم شلوغه گیر کار و .... هستیم این دفه یه کم جوک داریم همش هم بهداشتیه الکی چشماتونو خسته نکنین این دفه دیگه اصلا نمیتونین جوک غیر بهداشتی پیدا کنین (من بچه خوبی شدم) آخه چی بگم؟؟؟ جوک خوب میذاریم میگین بی مزه بود جوک مورد دار میذاریم میگین ایناااااااااا چیه؟؟؟؟ ووی روم به دیوار در شان شما نیست و این حرفا آخه پس من چیکار کنم؟؟؟ جوکای این دفه رو میچ عزیز زحمتشو کشیده که نمیدونم از کجا دزدیده؟؟؟ ماشالله دست به دزدی خودمون که خوبه هیچ دوستامونم دمشون گرم همه جوک ربا هستن ……………………………………………………………………………… آسمانو نگاه می کنم تو رو میبینم خورشیدو نگاه می کنم تو رو می بینم ماه رو می نگرم تو رو می بینم آهههههههههه خوب مسخره از جلو چشمم برو اون ور ……………………………………………………………………………… دو تا لره میرن هتل. اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزه میگن چرا می زنیش ؟؟میگه من دو روزه دارم از این چشمه آب می خورم این اومده ریده توش ……………………………………………………………………………… پیر زنه از کعبه بر میگرده تو ساکش مشروب پیدا می کنن میگن ننه این چیه میگه والا ننه من که پا نداشتم دور کعبه بگردم یه پیک میخوردم کعبه دور سرم می چرخید ……………………………………………………………………………… آيا ميدانيد كه: كوكا كولا در اصل سبز رنگ است!! عمومي ترين نام جهان محمد است!! اسم قاره ها با همان حرفي كه آغاز ميشود پايان ميابد!! شما نميتوانيد با حبس نفستان خود كشي كنيد!! محال است آرنج دستتان را بليسيد!! وقتي عطسه ميكنيد مردم به شما عافيت باش ميگويند چون قلب شما به مدت يك ميليونيم ثانيه ميايستد!! خوكها به دليل فيزيك بدني قادر به ديدن آسمان نيستند!! فندك قبل از كبريت اختراع شد ……………………………………………………………………………… گفتم ای یار گفتی زهرمار گفتم ای نور گفتی مردشور گفتم از غم دوریت بیمارم گفتی به من چه مگه من پرستارم؟؟؟؟ گفتم دوستت دارم گفتی خفه شو گفتم عاشقتم گفتی خفه شو گفتم میخوام باهات ازدواج کنم گفتی جدی میگی؟؟؟؟ گفتم خفه شو ……………………………………………………………………………… یه روز یه دایناسوره به اون یکی میگه دوست دارم اون یکی میگه برو گم شو میگه همین کارارو کردی نسلمون منقرض شد دیگه ……………………………………………………………………………… از بچه رشتیه می پرسن سخت ترین سوال کنکور چی بود؟؟ میگه : نام پدر ……………………………………………………………………………… سلام نمیدونم چی بگم؟؟ یعنی از شخصیتی مثل شما چنین رفتاری رو بعید میدونستم اصلا از شما انتظار نداشتم که یه همچین کاری رو انجام بدین نه تنها من بلکه خیلی های دیگه هم از این رفتار شما ناراحت شدن نمیخوام لحنم تهدید امیز باشه اما اگه یه دفه دیگه فقط یه دفه دیگه این کارتونو تکرار کنین مجبور میشم یه جور دیگه باهاتون برخورد کنم اصلا چه دلیلی داره که شما این کارو میکنید؟؟؟ روشن گذاشتن لامپ های اضافه اونم تو ساعات اوج مصرف آخه یعنی چی؟؟؟؟ با شما هستم منظورم اون لامپ یاهوتونه که روشنه زود باش خاموشش کن ……………………………………………………………………………… به عربه میگن: با «ماهيچه» جمله بساز، ميگه: ولك ..... خر درمقابل ِ ..... ما هيچه ……………………………………………………………………………… آرزو مي کنم: زندگي مال تو....مرگ مال من راحتي مال تو....گرفتاري مال من شادي مال تو.....غم مال من همه مال تو ولي تو مال من ……………………………………………………………………………… دنبال کسي نگرد که بتوني با اون زندگي کني دنبال کسي بگرد که نتوني بدون اون يه لحظه زندگي کني ……………………………………………………………………………… خبرنگار از برانکو میپرسه: آقای برانکو تاکتیکتون چی بود که تو جام جهانی اینقدر خوش درخشید؟ ...... تاکتیکمون؟!! .... حمییییید ……………………………………………………………………………… به رشتیه میگن اسم بچه ت چیه؟؟؟ میگه ناسیونال میگن : اِاِاِاِ این چه جور اسمیه؟؟؟ میگه آخه محصول مشترکه خانومم و عباس آقاست ……………………………………………………………………………… یه روز غضنفر میره مکه می خواسته گوسفند سر ببره چاقو گیرش نمی یاد گوسفند رو خفه میکنه ……………………………………………………………………………… سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهمترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيسجمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون ……………………………………………………………………………… به یارو میگن میدونی امام حسین کجا دفن شده؟؟؟میگه نه میگن کربلا میگه : ای خوشا به سعادتش ……………………………………………………………………………… اگه تو کوچه پس کوچ هاي دلم گم شدي.دنباله کسي نگرد که آدرس بهت بده چون غير از تو کسي اونجا نيست ......................... خيلي بي فرهنگ و بي شعوري................................................... در جامعه امروز بيداد مي کنه ……………………………………………………………………………… LOVE يه روز يه دختر و پسر داشتن با هم مي رفتن كه تو يه كوچه خلوت پسره دختره رو مي چسبونه بيخ ديوار كه يه لب ازش بگيره، اما دختره قبول نمي كرده و پسره هم همش داشته اصرار مي كرده تا اين كه يكي از پشت آيفون داد ميزنه: بابا دستت رو از روي زنگ بردار، من خودم مي آم و هر چقدر خواستي بهت لب ميدم!!! (از حوادث واقعی ) ……………………………………………………………………………… يه روز يه اصفهانی سكه 5 تومني ميگيره دستش اينقدر خرجش نمي كنه كه دستش عرق مي كنه دستش رو باز ميكنه به سكه ميگه: تافرداصبح هم گريه كني خرجت نمي كنم!!!!! ……………………………………………………………………………… یارو تو خیابون راه میرفته میگفته : اگه بشه چی میشه .... بعد از چند وقت دوباره میبینن تو خیابون میره و میگه چی میخواستیم چی شد؟؟ میگن خب قضیه چیه؟؟؟ میگه : ننم داشت میمرد گفتم اگه بمیره بابام یه زن جوون میگیره هم من حال میکنم هم خودش ولی ننم حالش خوب شد بابام مرد حالا ننم رفته شوهر کرده یارو هم اونوهم منو...!! ……………………………………………………………………………… بچه گربه به مامانش میگه: مامان بابای من کدوم گربه نر است؟ مامان که حوصله نداشته و سرش شلوغ بوده میگه : من چه میدونم اون موقع سر من تو سطل آشغال بود!!! ……………………………………………………………………………… ماه به خورشيد ميگه: اين آدما خيلي بيجنبه هستند، هر شب ميافتند روي هم، ما چيزي نميگيم، سالي يه بار كه ما ميريم روي هم، همه با دوربين و تلسكوپ نگاهمون ميكنند!!!! ……………………………………………………………………………… + نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:18 توسط آنتی دختر | نگاه تنها چیزیست که صاحبش همیشه در پی به سرقت رفتن آن است اگر روزی کسی از من بپرسد که مقصود تو از این زندگی چیست بگویم چون هراسم هست از مرگ از آن رو چاره ام جز زیستن نیست عشق تنها آتشی است که بیمه ندارد هیچ وقت خود را به آب و آتش نزنید اتفاقات خوب زمانی می افتند که انتظار آن را ندارید نمیدونم از بخت بد تو بود یا از شانس خوب من که به این زودی فهمیدم کی هستی؟؟ تو همش ظاهر سازی میکردی و منم گول ظاهرتو خوردم راحت باش از این به بعد دیگه چهره اصلیتو نشون بده چون دیگه فهمیدم که تو یه فرشته ای تجربه همیشه هم به نفع انسان نیست چون هیچ حادثه ای دو بار به یک شکل رخ نمی دهد مهم این نیست که لینک وبت روی وبم باشه یا نباشه مهم اینه که لینک یادت همیشه تو دلمه که بدون کلیک کردن خودش میاد طرفت روی خط خطای فنجون روی قالیای ایوون همینو فقط نوشتم راس راسی بیچاره مجنون روی فرش سنگ مرمر روی نقشه های کاشی همینو فقط نوشتم می میرم اگه نباشی
مگر گفتم تو شیرین منی گفتا تو فرهادی مگر؟ گفتم خرابت می شوم گفتا تو آبادی مگر؟ گفتم ندادی دل به من گفتا تو جان دادی مگر؟ گفتم زکویت می روم گفتا تو آزادی مگر؟ گفتم فراموشم مکن گفتا تو در یادی مگر؟ گفتم خموشم سالها گفتا تو فریادی مگر؟ گفتم که بر بادم مده گفتا نه بر بادی مگر؟ گفتم زچشمت ناگهان گفتا نیفتادی مگر؟ اندر حکایت چت شدم با چت اسیر و مبتلایش شبا پشغام میدادم برایش به من می گفت هجده ساله هستم تو اسمت را بگو من هاله هستم بگفتم اسم من هم هست فرهاد زدست عاشقی صد داد و بیداد بگفت هاله ز موهای کمندش کمان ابرو و قد بلندش بگفت چشمان من خیلی فریباست ز صورت هم نگو البته زیباست ندیده عاشق زارش شدم من اسیرش گشته بیمارش شدم من ز بس هر شب به او چت می نمودم به او کم کم من عادت می نمودم در او دیدم تمام آرزوهام که باشد همسر و امید فردام برای دیدنش بی تاب بودم ز فکرش بی خور و بی خواب بودم به خود گفتم که وقت آن رسیده که بینم چهره آن نور دیده به او گفتم که قصدم دیدن توست زمان دیدن و بوییدن توست ز رویارویی ام او طفره میرفت هراسان بود او از دیدنم سخت خلاصه راضی اش کردم به اجبار گرفتم روز بعدش وقت دیدار رسید از راه روز و وقت موعود زدم از خانه بیرون اندکی زود چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت تو گویی اژدهایی بر من آویخت به جای هاله ناز و فریبا بدیدم زشت رویی بود آنجا ندیدم من اثر از قد رعنا کمان ابرو و چشم فریبا مسن تر بود او از مادر من بشد صد خاک عالم بر سر من ز ترس و وحشتم از هوش رفتم از آن ماتم کده مدهوش رفتم به خود چون آمدم دیدم که او نیست دگر آن هاله بی چشم و رو نیست به خود لعنت فرستادم که دیگر نیابم با چت از بهر خود همسر بگفتم سرگذشتم را به جاوید به شعر آورد او هم آنچه بشنید که تا گیرند از آن درس عبرت سرانجامی ندارد قصه چت محمد جاوید لره میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟ ……………………………………………………………………………… یارو میاد تهران یه پرشیا نقره ای می بینه میزنه شیشه های ماشینو خورد خاک شیر میکنه یکی میاد میگه هووووووووووووووی آقا چه غلطی داری میکنی؟؟؟ میگه ای وای مال شماست؟؟؟ ببخشید من فکر کردم مال شوکته !!! ……………………………………………………………………………… یارو سر چهار راه میزنه به یه ماکسیما بعد دو سه ساعت معذرت خواهی و التماس میکنه تا طرف بی خیال خسارت میشه خلاصه حرکت میکنه سر چهار راه بعدی بازم میزنه به همون ماکسیما بعد دستشو از شیشه میاره بیرون اشاره میکنه میگه : برو برو من همون قبلی ام !!! ……………………………………………………………………………… یکی به حائری میگه چه جوری بفهمیم این گوشتی که داریم می خوریم گوشت خر نیست؟؟؟ حائری میگه باهاش کوفته درست کنین بعد بذارید رو زمین حلش بدین وقتی حرکت کرد بگین هوکوش اگه واستاد یعنی گوشت خره !!!! ……………………………………………………………………………… اولی : آقا اینقدر گوشت خر زیاد شده آدم چه میدونه؟؟ از کجا معلوم من و تو هم نخورده باشیم؟؟ دومی : پس بگو چرا چند وقته علف می بینم خوشم میاد !!!! ……………………………………………………………………………… به یکی میگن با قبر جمله بساز میگه همسایمون دیروز مرد میگن پس قبرش کو؟ میگه تو امامزاده محلمون ……………………………………………………………………………… از این به بعد به جای آسانسور بگین اتاق دیواری ……………………………………………………………………………… اولی: اگه عرض اتاق 5 متر باشه و طولش 8 متر بگو ببینم من چند سالمه؟؟؟ دومی : 48 سالته اولی: چطور مگه؟ دومی : آخه من یه پسر خاله دارم نیمچه خله 24 سالشه تو حتما 48 سالته !! ……………………………………………………………………………… می ترسم دیر برسی تموم بشه ........... هر چه زودتر یه عکس و دو تا فتوکپی از کونت آماده کن آخه به زودی قراره کوپن ک...ر بدن ……………………………………………………………………………… کدام دسته اید؟؟؟ گفته می شود که انسانها ذاتا دو دسته هستند : دسته ای ذاتا بره و دسته ای ذاتا گرگ به دنیا می آیند گرگ زاده ها به راه خود ادامه میدهند اما بره زاده ها دو حالت دارند: یا در عالم بره گی رشد کرده و در آخر به یک گوسفند سر به راه تبدیل میشوند یا با گذشت زمان تبدیل به گرگ میشوند و خوی درندگی می گیرند اما تحقیقات نشان میدهد بره زاده گرگ شده به نسبت گرگ زاده از خوی درندگی و وحشیانه تری برخوردار است !!! چون گرگ زاده از روی ذات و خصلت ذاتی میدرد اما بره زاده از روی عقده و حقارت و حریصی می درد !!!! در سخت ترین لحظات زندگی امیدوار باشید و بگذارید امید آخرین چیزی باشد که شما را ترک میکند در میان دعاهایت دنبال جایی برای خودم می گردم ………………………………………………………………………………
از همین اول میگم بی جنبه ها و زیر 18 لطفا نخونن رد شن برن پایین جوکای غیر بهداشتی ( سکسی ) پاسخ جرج دبلیو بوش به احمدی نژاد ببین من خسرو پرویز نیستم که نامتو پاره کنم ولی اگه ببینمت کونتو حتما پاره می کنم ……………………………………………………………………………… تركه ميره ميوه فروشی ميگه: آقا بی زحمت يه كيلو انگور بده. فروشنده هم از اون آدمهای مذهبی بوده، ميگه: نگو انگور، بگو ميوه بهشتی! بعد تركه ميگه: آقا دو كيلو هم سيب بدين. يارو ميگه: نگو سيب، بگو جمال محمد! بعد تركه بادمجون ميخواسته، ميگه: بی زحمت يه كيلو هم كير بلال حبشی بدين ……………………………………………………………………………… به یارو میگن کردم کردی کرد چه صیغه ای هست؟؟؟ میگه اون دیگه صیغه نیست جنده ست ……………………………………………………………………………… ملکه انگليس داشته از يک بيمارستان بازديد ميکرده، وارد يك اتاق ميشن، ميبينن مريضه داره رو تخت جلق ميزنه! ملکه جا ميخوره از رئيس بيمارستان ميپرسه : اوه! آقا خواهش ميکنم بفرماييد اين چه وضعيتي است؟ رئيس بيمارستان جواب ميده: چيزه! بله! ببخشيد! يادم اومد. اين مريض ميزان ترشح اسپرمش خيلي زياده، اگر روزي ۵ بار تخليه نکنه حالش وخيم ميشه! ملکه ميگه : عجب! حالا فهميدم! خلاصه ازونجا رد ميشن، تو بخش بعدي وارد يك اتاق ميشن، ميبينن يك پرستاره داره براي يک مريض ساک ميزنه! ايندفعه قبل ازاينکه ملکه سئوال کنه، دکتره ميگه : اين مريض هم همون مشکل رو داره، ولي اين بخش خدمات بهتري ارائه ميده ……………………………………………………………………………… يك بابايي زنگ ميزنه سر كار به رئيسش ميگه: آقارضا، من امروز اصلاً ناي تكون خوردن ندارم، از سر تا نوكِ پام درد ميكنه! شرمندتم، امروز نميتونم بيام دفتر. رئيسش ميگه: بابا ما امروز جلسه داريم، نميتوني كه نياي. ببين من يك راه حلي بلدم سه سوت رو به راه ميشي: من هروقت صبح پا ميشم ميبينم حالم خرابه، به زنم ميگم يك ساك اساسي بزنه، به جون تو يهو آدم جون ميگيره! يارو هم ميگه: باشه، حالا يك امتحان ميكنم، بعد بهت زنگ ميزنم. يك ساعت بعد، دوباره زنگ ميزنه به رئيسش ميگه: آقا رضا قربون پيشنهادت! به جان تو ميزونِ ميزون شدم، الانم پا ميشم ميام دفتر، فقط خودمونيم آقارضا، اين خانومت عجب ساكي ميزنه ……………………………………………………………………………… رشتي يه با جاهله داشتن مي رفتند، مي رسند دم خونه رشتي يه، رشتييه مي گه: يه سري به زن جان بزنم. چند دقيقه بعد رشتي يه با صورت برافروخته از خانه بيرون مي آد. جاهله مي گه چيه رفيق ؟ چرا ناراحتي؟ رشتي يه مي گه : آخه ديدم يه نره خر روي زن جان بود! جاهله مي گه : دِ ميخواستي شيکمش را سفره کني . رشتيه ميخنده و ميگه : اختيار دارين قربان! توي اين محل نمي شه هر روز هر روز آدم کشت ……………………………………………………………………………… دزده میره خونه رشتیه اسلحه رو میذاره پشت کله رشتیه میگه زود باش زنتو لخت تحویل من بده رشتیه هم انجام میده بعد یارو میگه هه هه گولت زدم این اسلحه که تیر نداشت رشتیه هم میگه هه هه اینم زنم نبود خواهرم بود ……………………………………………………………………………… قزوينيه ميره مغازه روبات فروشي، فروشندهه شروع ميكنه به تعريف از روباتا و ميگه: آقا اين روباته آخر كاره، بهترين روباتيه كه تا حالا ساخته شده، ببين اگه اين دكمه روي شكمش رو فشار بدي جاروبرقي ميشه، اگه دستش رو بكشي ماشين لباسشويي ميشه و خلاصه از هر پيچش هزار هنر ميريزه! قزوينيه حسابي حال ميكنه ميگه: بالام جان من همينو ميخوام! خلاصه پولشو ميده و ور ميداره ميبردش خونه. فرداش قروينيه شاكي با كير پانسمان شده برميگرده ميگه: مادرقحبه! چرا نگفتي اين سوراخ كونش چرخ گوشته؟ ……………………………………………………………………………… پدره داشته پسرش رو نصحیت میکرده . میگه اگه یه شب بیدار شدی و دیدی لای پات دو تا تخم داری بدون مردی . اگه دیدی چهار تا تخم داری فکر نکن که خیلی مردی بدون یه نفر داره کونت میزاره . اگه دیدی شش تا تخم داری بدون دو نفر کردن تو کونت .اگه دیدی هشت تا تخم داری بدون سه تا قزوینی کردن تو ما تحتت . اگه دیدی ده تا تخم داری بدون چهار تا قزوینی خیلی حشری دارن جرت میدن . اگه دیدی دوازده تا تخم داری بدون که خیلی کون گشادی . اگه دیدی چهارده تا تخم داری بدون که بچه کونی هستی . اما اگه دیدی چهارده تا تخم به بالا داری بگیر با خیال راحت بخواب چون اساسی جر خوردی ……………………………………………………………………………… روابط زناشویی ۱ـ لاتی : ضعیفه زود باش بخواب دیگه میخوام تا دسته بزارم توت. ۲ـ رومانتیک : عزیزم امشب میل داری در اوج عشق و زیر ستارگان با هم بخوابیم. ۳ـ قزوینی : بالام جان اون شیشه خانواده وازلین رو بیار امشب خوارت گاییدست. ۴ـ رشتی : خانم جان من یه دقیقه میرم دستشویی این جای من رو نگه دار. ۵ـ ترکی : الیده خانم بخواب دیگه این لاهاف یخ کرد . ۶ـ عرب : ولک امشب دو سه متر اضافه تر میخوام بکنم توش. ۷ـ حاجی: حاج خانم اگر امشب قسمت بشه توفیق یه نزدیکی داشته باشیم . ۸ـ تازه دوماد : انواع ساک و... خلاصه کون و ک... تا صبح سرویس . ۹ـ شصت ساله : خانم دو بسته از اون قرص های واگرا بیار بلکن راست بشه . ۱۰ـ هجده ساله : بخشکی شانس بازم امشب باید بکنم تو لوله جاروبرقی. ……………………………………………………………………………… جوکای پاستوریزه روز يه روحاني ميره بالاي منبر يه خانم ميگه حاج آقامن تو خونه حجاب مو رعايت ميكنم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم! يه خانم ديگه ميگه اينكه چيزي نيست من چادر هم ميپوشم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم !يه خانم ديگه ميگه من تو خونمون با ركابي ميگردم. حاجيه ميگه آفرين كليد خونه اينا رو بديد به من ……………………………………………………………………………… یارو میره مغازه که لامپ مهتابی بخره ولی هرچی فکر میکنه یادش نمیاد که اسم لامپه چی بوده؟؟ برمیگرده به فروشنده هه میگه ببخشید آقا بی زحمت یه متر و نیم لامپ بدین ……………………………………………………………………………… طبق آخرین اعلام قوه قضاییه اسکل بودن جرم نیست.برو خوش باش ……………………………………………………………………………… + نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:17 توسط آنتی دختر | به رشتیه میگن شرت زنت چه رنگیه؟ میگه حمیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد!!!! ……………………………………………………………………………… وصیت نامه حسین فهمیده
رو باز میکنن ……………………………………………………………………………… جشنواره فیلم قزوین پایان یافت و به برندگان تندیس کون بلورین اهدا شد:
……………………………………………………………………………… ترکه عروسی میکنه شب زفاف از حجله میاد بیرون خواهرزنشو میبره تو حجله پدر زنش میگه اینو کجا میبری؟ میگه ۲ میلیون خرج کردم ... همتونو میکنم!!! ……………………………………………………………………………… اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سپتامبر با ما تماس بگيريد . (گروه غازهاي وحشي مهاجر) ................................................................................................................... پسر تهرونیه تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو دختره ميگه : واي بابام از دور داره مياد پسره: بابات تا حالا منو ديده ؟ دختره : نه پسره : اينكه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم!!! ……………………………………………………………………………… فارسه ميميره ميره اون دنيا . ازش ميپرسن ميري بهشت يا جهنم؟نگاه ميكنه به جهنم ميبينه دارو درخته و آبيو و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم. تا درو باز ميكنن ميبينه شعله هاي آتيش از همه جا بلند شده. شاكي ميشه ميگه اين كه اين طوري نبود.ميگن يه مدت كسي نيومده بود رفته بود روی screen saver ……………………………………………………………………………… اصلا برو به جهنم . . . . . .. آخه تو تنها کسی هستی که میتونی جهنمو بهشت کنی ……………………………………………………………………………… دیگه از چشمم افتادی . . . . . الان دیگه صاف افتادی تو قلبم!!! ....................................................................................... زندگی کوتاه تر از اونه که وقت داشته باشی یه نفرو دو بار توش آزمایش کنی ………………………………………………………………………………
رمانتیک بازار پازل دل یکی رو بهم ریختن هنر نیست ..... هر وقت با تیکه های شکسته ی دل یک نفر یک پازل دل جدید براش ساختی هنر کردی ……………………………………………………………………………… اگر بدانم که خواب تو را بیشتر خواهم دید برای همیشه دیدن تو هرگز بیدار نمی شوم اگر بدانم که مردگان تو را بیشتر خواهند دید برای همیشه دیدن تو قید زنده بودن را خواهم زد ……………………………………………………………………………… آنكه هر روز هوس سوختن ما مي كرد كاش امروز بود تماشا مي كرد ……………………………………………………………………………… فرقی نمی کنه که من اول اومدم یا تو ……مهم اینه که…..کی تا آخرش می مونه ……………………………………………………………………………… فقط موجهای دریا هستند که عاشقن آره فقط اونا هستن با اینکه میدونن اگر برسن به ساحل میمیرن بازم بیقرار رسیدن هستن ……………………………………………………………………………… میدونی فرق تو با عزراییل چیه؟اونو اگه یه روز ببینم میمیرم ولی تو رو اگه یه روز نبینم میمیرم ……………………………………………………………………………… فرق رفاقت دخترا و
پسرا ……………………………………………………………………………… دوست خوب داشتن بهتر از تنهایی و تنهایی بهتر از با هر کس بودن است ……………………………………………………………………………… هرگز چشمانت را براي کسي که معني نگاهت را نمي فهمد گريان نکن ……………………………………………………………………………… فرشتهها وجود دارن، اما بعضي وقتها چون بال ندارن، ما بهشون ميگيم دوست . خوبي دوست من؟ ……………………………………………………………………………… مرد بزرگ وقار دارد اما متکبر نیست و مرد کوچک تکبر دارد ولی وقار ندارد ……………………………………………………………………………… زندگی قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم ……………………………………………………………………………… در سرزمین عشق رشته کوهی است به نام صفا که این رشته کوه آبرفتی دارد به نام وفا و این آبرفت به پیچی می رسد به نام وداع به امید اینکه هرگز به این پیچ نرسیم ……………………………………………………………………………… شاگردی از استادش
پرسيد: عشق چست؟ استاد گفت: عشق يعنی همين شاگرد پرسيد: " پس ازدواج چيست؟ استاد به سخن آمد که : به جنگل برو و
بلندترين درخت را بياور اما به ياد داشته باش که باز هم نمی توانی به عقب
برگردیشاگرد رفت و پس از مدت کوتاهی با درختی برگشت . استاد پرسيد که شاگرد را چه
شد و او در جواب گفت: به جنگل رفتم و اولين درخت بلندی را که ديدم، انتخاب کردم.
ترسيدم که اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم ……………………………………………………………………………… از گناه فاصله بگیریم ……………………………………………………………………………… احساساتت رو روم بنويس .عصبانيتهات رو روم خط خطي كن . اشكاتو باهام پاك كن.حتي اگه سردت شد بسوزونم تا گرم بشي .فقط دورم ننداز ……………………………………………………………………………… الهی میدون بشی منم وانت بشم دورت بگردم ……………………………………………………………………………… دوستی یک فرصت نیست بلکه مسئولیتی شیرین است ……………………………………………………………………………… برو سرمیکروسکوپ ……………………………………………………………………………… با موبایلت چکار کردی که هر چی زنگ میزنم میگه مشترک مورد نظر در قلب شماست؟(ها مجید چیکارش کردی؟) ……………………………………………………………………………… اگه یه پروانه اومد رو سرت نشست نپرونش آخه من آدرس قشنگ ترین گل دنیا رو بهش دادم ……………………………………………………………………………… به قلبم نتونستم یاد بدم که نشکنه ولی یاد دادم وقتی شکست لبه تیزش دسته کسی رو که اونو شکست نبره ……………………………………………………………………………… ثروتمند كسي نيست كه بيشترين ها را دارد ، بلكه كسي است كه به كمترين ها نياز دارد ……………………………………………………………………………… جوک بازار یارو میره دستشویی درو باز میذاره بهش میگن بی حیا درو ببند میگه اهه زرنگی؟؟ درو ببندم که تو بیای از سوراخ نگام کنی؟؟؟؟؟ ……………………………………………………………………………… بي معرفت شدي . محل نمي
زاري اس ام اس نمي زني ؟ خودتو واسه ما ميگيري ……………………………………………………………………………… در قزوین ندا آمد که موسی عصایت را بینداز موسی چنین کرد و سپس ندا امد که حالا اگه جرات داری برش دار!!! ……………………………………………………………………………… حیف که فقط از تو یکی دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم ……………………………………………………………………………… به اصفهانیه می گن شیرین تر از عسل چی خوردی می گه ترشی مفتی ……………………………………………………………………………… به چشم هاي آنها خيره مي شوم... به رفتارشان... به لب ها و بيني هايشان مي نگرم و ياد تو مي افتم... من الان تو باغ وحش هستم!!!! ……………………………………………………………………………… هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جزغضنفرازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه ……………………………………………………………………………… علف زیر پاتیم دور از جون خر نشی ما رو بخوری ……………………………………………………………………………… پسر : سلام.خوبي؟مزاحم
نيستم؟ پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟ دختر : من فارغ
التحصيل رشته گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم. دختر : مرسي. منم همين
طور. راستي شما کجاي تهران هستين؟ پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به
فريده چيزي نگين!اگه بفهمه پوستمو ميکّنه!عوضش منم به عمو فريبرز چيزي نمي گم! یاد اون روزای بچگی به خیر اون موقعی که چشم میذاشتم و تو قایم میشدی و من زودی پیدات میکردم فکر کردم هنوزم داریم بازی میکنیم یه لحظه چشم گذاشتم و یه عمره دارم دنبالت میگردم . . . . . . د آخه بی شعور مگه من با تو شوخی دارم کجا قایم شدی؟؟ بیا گم شو بیرون حوصله ندارماااااااااااااا در میا ن موجودات عقل به عدالت تقسیم شده است چون هر کسی فکر می کند به اندازه کافی عاقل است + نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:15 توسط آنتی دختر | رنگین کمون حق اونیه که تا آخرین قطره بارون زیرش بمونه اما من تا آخرین قطره که هیچ تا رسیدن بارون بعدی هم موندم ولی نمیدونم شاید رنگین کمون هم با ما سر لج بود(به به جملات امیدوار کننده) یه نفر نمیدونم فکر کنم اسمش مهدی بود گفته بود هر کاری میکنین هرچی میگین لطفا خدا رو مسخره نکنین !!!! خیلی تعجب کردم و خیلی هم ناراحت شدم چون ما از این غلطا نمیکنیم ! منظورتو واضح بگو شاید تو اشتباه برداشت کردی ! مرسی از همتون که میاین ولی عزیزانم سرم خیلی شلوغه خیلی کار دارم نمیرسم عین بچه آدم خودم بیام سر بزنم باید خبر آپ کردنتونو بدین بهم ! اگه دیر آپ میشه به خاطر اینه که کم نظر میدین
………………………………………………………………………………
یه مورچه هه سالهای سال عاشق مورچه همسایه بوده بعد که بالاخره میاد بره باهاش حرف بزنه و حرف دلشو بگه می بینه که چایی خشک بوده !!!!! ……………………………………………………………………………… Doost : D (dashtane) oo(ooni ke) s(setaayesh kardanesh) t (tamoomi nadare) و تو دوست منی ……………………………………………………………………………… سه تا مرد داشتن تو کوچه خلوت جیش میکردن به دیوار ! بعد یه هو پاسبانه سر میرسه میگه آهای شما سه تا اونجا چیکار میکنین؟؟؟؟ اولی میگه من داشتم مینوشتم درود بر خمینی طرف میگه باشه برو کاریت ندارم دومی میگه من داشتم می نوشتم مرگ بر شاه به اینم میگه برو کاریت ندارم سومی میگه والله من هنوز چیزی ننوشتم بیا بگیر هرچی دلت میخواد بنویس !!!!!!! ……………………………………………………………………………… به غضنفر میگن میخوای دنیا رو بهت بدیم؟؟؟ میگه : نه من فعلا میخوام درسموادامه بدم !!!!!!! ……………………………………………………………………………… فرق بین مرد با هوش و هیولای لاک نس چیه؟ هیولای لاک نس تا بحال چند بار دیده شده!!!! ……………………………………………………………………………… چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون می یاد چون قدرت چشماشون بیشتر از قدرت مغزهاشونه !!!! ……………………………………………………………………………… الهي عمرت عين دستمال توالت باشه(سفيد- مفيد- بلند) !!!!! ……………………………………………………………………………… يه روز توی رشت زلزله میاد رشتيه مياد بيرون و فرياد مي كشه كه زنم زير اوار له شد بعد مردم مي گن خب برو درش بيار ميگه آخه نمي دونم كه كدوم خونه است؟؟؟!!!! ……………………………………………………………………………… رشتیه داشته می مرده به زنش میگه : اگه من بمیرم تو ازدواج میکنی ؟؟ میگه : اره میگه : براش میرزاقاسمی هم درست میکنی؟؟؟ میگه : نه دوست نداره !!! ……………………………………………………………………………… رشتيه زنش ميزاد با دسته گل و شيريني ميره بيمارستان ميگه خانوم جان تبريك ميگم مادر شدي زنش ميگه مرسي انشاالله تو هم يه روزي بابابشي!!!! ……………………………………………………………………………… رشتیه تو محل با همه در می افتاده یه روز میره ازدواج میکنه میاد تو محل داد میزنه : رفتم یه زن ایدزی گرفتم پدر همتونو در میارم !!!!!! ……………………………………………………………………………… یک بار بهت گفتم دوستت دارم . . . . . . . . . . . هزار بار گفتم خدایا غلط کردم !! ……………………………………………………………………………… به یارو میگن پرچم ایران را تفسیر کن میگه سبزش مال سید هاست سفیدش مال آخونداست قرمزش هم مال شهدا چوبش هم که میکنن تو کون ما بدبخت بیچاره ها!!!! افتخار میکنم که تو هم تو گله وفا هستی !!! ……………………………………………………………………………… یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و اسبت اعتماد نکن منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد ندارمااااااااااااااااااااااااااااا ……………………………………………………………………………… عربا داشتن سفینه می ساختن میگن میخواین کجا پرتابش کنین؟؟؟ میگم میخوایم بریم خورشید فرود بیایم !! میگن خب دیووونه ها اونجا داغه می سوزین آب میشین میگن فکر اونجاشو هم کردیم یه موقعی را می افتیم که شب برسیم !!!! ……………………………………………………………………………… دور کعبه همه داشتن طواف میکردم عربه برعکس طواف میکرده میگن چرا اینجوری؟؟ میگه شما از اون ور برین منم از این ور میرم تا بگیریمش!!!! ……………………………………………………………………………… تست هوش سوالات ……………………………………………………………………………… آها الان اینا جوک هستن: تهرانيه و تركه و رشتيه داشتن در باره دختراشون با هم حرف ميزدن، تهرانيه ميگه: من دو هفته پيش تو جيب دخترم سيگار پيدا كردم، تا اون موقع اصلاً خبر نداشتم كه دخترم سيگار ميكشه. رشتيه ميگه: اي بابا! من اون هفته توكيف دخترم قوطي ودكا پيدا كردم! تا اون موقع اصلاً نميدونستم كه دخترم عرق ميخوره!! تركه ميگه: بابا اينا كه چيزي نيست! من ديشب تو كيف دخترم كاپوت مصرف شده پيدا كردم! تا اون موقع اصلاً نميدونستم كه دخترم كير داره!!! ……………………………………………………………………………… ابود ميره پيش معشوقش، ميگه: سكينه خانم! اين جاسم دروغ ميگه دوست داره، والله فقط ميخواد كونت بگذاره! سكينه با عشوه ميگه: خودت چی ابود؟؟؟ ابود ميگه: ولك من هم دوست دارم هم بالاخره کونت میذارم !!! ……………………………………………………………………………… زنه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر اين جريان شوهرمن خيلي بلنده، هروقت مشغوليم تمام دل و رودم درد ميگيره! دكتره ميگه: خوب شما هفتة ديگه شوهرتون رو بياريد ببينيم چيكار ميتونيم بكنيم. زنه ميگه: شوهرم رو واسه چي بيارم؟ دكتره ميگه: خوب ببينيم اگه بشه يه مقدار آلت ايشون رو كوتاه تر كنيم كه شما اذيت نشيد. زنه میگه نه آقاي دكتر! اگه ميشه اين دل و رودة منو يكم ببيرين بالاتر!!! ……………………………………………………………………………… آخونده داشته ترتيب يك بدبختي رو ميداده، يهو منكرات ميريزن، ميبرنشون دادگاه ويژه روحانيت. خلاصه دادگاه تشكيل ميشه و آخري قاضيه حكم ميكنه كه آخونده بايد بيست ضربه شلاق بخوره، اونيكي صد و بيست ضربه! اون بدبختي كه كونش گذاشته شده بوده شاكي ميشه، ميگه: حاج آقا! اين مرتيكه ترتيب مارو داده، چرا من بايد شيش برابر شلاق بخورم؟! قاضيه ميگه: حكم تو بيست ضربش مال عمل لواطه، صد ضربش بخاطرِ پشت كردن به روحانيت ……………………………………………………………………………… خلبانه همين كه هواپيما از زمين بلند ميشه، ميكروفون رو ميگيره دستش و كس شعريات هميشگيش رو بلغور ميكنه كه: سلام، من خلبانم و فلان و بيسار...، منتها بعد كه حرفاش تموم ميشه، يادش ميره ميكروفون رو خاموش كنه. بعد از يك مدت به كمك خلبان ميگه: تو كنترل هواپیما رو بگير دستت، من اين ساندويچم رو بخورم، بعدم برم ترتيب اين مهماندار جديده رو بدم كه خيلي كسه! و همه اين حرفها هم داشته بلند بلند تو هواپيما پخش ميشده! يكي از مهماندارا كه اين وضع مفتضح رو ميبينه، شروع ميكنه دويدن طرف كابين خلبان كه ديگه بيشتر سوتي نده، وسط راه يك پيرزنه جلوشو ميگيره، ميگه: دخترم حالا اونقدر هم عجله نكن، خلبان گفت اول ميخواد ساندويچشو بخوره ……………………………………………………………………………… رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟! رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست. پسره يهو هول ميكنه، ميگه: اِاِاِِِ...بابايي... يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟ ……………………………………………………………………………… رشتيه تو تظاهرات شعار ميدادن: اين تن شهادت خوايه، زناشون هم ميگفتن: پس این ک.... رو كي گايه؟!!-مردا جواب میدن: دوست ، رفیق همسایه!!! ……………………………………………………………………………… سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده!!! ……………………………………………………………………………… تركه رشتيه رو تو خيابون ميبينه، بهش ميگه: سلاااام اكبر آقاي گل! رشتيه ميگه: ديگه سلام بي سلام، خانم مُرد ……………………………………………………………………………… لره ميره راهپيمايي، ميبينه شلوغه برميگرده ……………………………………………………………………………… رشتيه زن میگیره روز بعد از عروسی ميگه: ببين خانم جان،من شرایطی برای زندگی دارم، ازين به بعد هر روز سه بار صبح و ظهر و شب روي اين ميز غذایِ گرم حاضره، چه من باشم، چه نباشم! زنش شاكي ميشه، ميگه: خوب پس بگذار منم شرايطم رو بگم. ازين به بعد من بايد هر روز صبح و ظهر و شب، سه نوبت ك... بدم! چه شما باشيد، چه نباشيد ……………………………………………………………………………… انوشه انصاری به زمین بازگشت ؛ در همین راستا سازمان ناسا اعلام کرد از اون بالا کفتر میایه ؛ یک دانه دختر میایه.... ……………………………………………………………………………… اگه گفتی این به فارسی یعنی چی؟ . " With With clean without dress" . یعنی : بابا طاهر عریان!!!! ……………………………………………………………………………… اگر دیدی که پیری بر جوانی تکیه کرده بدان کیرش در آن کون رخنه کرده اگر بعد از دو ساعت ول نکرده بدان در اوج لذت سکته کرده!!! ……………………………………………………………………………… به رشتیه میگن پارسال روز زن چیکار کردی ؟ میگه : با زنم رفتیم کیش میگن ایول بابا امسال چی؟ میگه : هیچی ... میرم دنبالش بیارمش ……………………………………………………………………………… اون چیه که خانوما باز میکنن ؛ آقایونو مجبور میکنن که هی بزارن توش؟ . . . . . . . منحرف بی ادب.....حساب بانکیه دیگه ……………………………………………………………………………… کلفت و پشمالو لایق کون شماست؛ . . . . . فرش مهستان ……………………………………………………………………………… + نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:14 توسط آنتی دختر |
رشتیه میره آزمایش خون بعد از نوک انگشتش میخوان خون بگیرن خون نمیاد پرستاره انگشت اینو میمکیده که خون بیاد رشتیه بر میگرده میگه ببخشید حالا که اینجوریه نمیشه آزمایش ادرار هم بدیم؟؟؟ ……………………………………………………………………………… وقتی صدای دینگ پی ام میاد معنیش این نیست که یه نفر پی ام داده بلکه معنیش اینه که یه نفر به یادته ……………………………………………………………………………… عشق یعنی زندگی را باختن چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن ……………………………………………………………………………… معلمه به دانش آموزش میگه طولانی ترین واژه انگلیسی چیه؟؟؟ دانش آموز میگه Smiles معلمه میگه : چه طور؟؟؟ دانش آموز : آخه بین دو تا اس یه مایل فاصله افتاده ………………………………………………………………………………
عشق عذاب است اما عاشق نبودن مرگ است ……………………………………………………………………………… قلی هر روز در زنگ یه کلیسا رو میزده فرار میکرده آخر یه روز پدر روحانی کمین میگیره همین که قلی زنگ میزنه مچ شو میگیره میگه واسه چی زنگ میزنی در میری؟؟؟ قلی هول میشه با تته پته میگه : ببخشید عیسی هست؟؟؟؟!!!! ……………………………………………………………………………… ببینین دوستان عزیز من حال نداشتم بذارمش تو ادامه مطلب (اون رگ شیرازیم فعال شده) خلاصه که جون ننه هاتون از 18 به پایین و بی جنبه ها لطفا از اینجا به بعدشو نخونن 18 به بالاها ادامه بدن بقیه شو هم بخونن : فرق منشی خوب با منشی خیلی خوب چیه؟؟؟ منشی خوب وقتی صبح میشه میگه : صبح بخیر آقای رئیس منشی خیلی خوب صبح که میشه میگه : صبح شد رئیس !!! ……………………………………………………………………………… اگه با یه قزوینی افتادی تو کوچه بن بست سه راه داری : آب بشی بری تو زمین دود بشی بری تو هوا دستتو بزنی به دیوار و توکل کنی به خدا !!! ……………………………………………………………………………… ابود غسل میگیره میگه غسل جنایات گرفتم دوستاش میگن نه خله اون غسل جنابات هست نه جنایات میگه : آخه اونجوری که من کردم همون جنایات بود !!!!! ……………………………………………………………………………… رشتیه با رتبه 500000 کنکور پزشکی دانشگاه تهران قبول میشه تحقیق میکنن می بینن فرزند چهارتا شهید بوده !!! ……………………………………………………………………………… خانومه به راننده تاکسی میگه : آقا ببخشید کریم خان میرید؟؟؟؟ راننده هه میگه : خب معلومه آبجی اگه نمیرید که می ترکید !!! ……………………………………………………………………………… دکتره به فری میگه : آمپولو بزنم چپ یا راست؟؟؟ فری میگه : آقا ما رو سیاسی نکن بزن وسط تمومش کن !!! ……………………………………………………………………………… شب عروسی رشتیه بوده بر میگرده به مهمونا میگه : امروز روز پرده برداری من و فردا روز بهره برداری شماست !!! ……………………………………………………………………………… رشتیه شب عروسیش به مهمونا میگه : یه زن گرفتم هلو ...... کوفتتون بشه الهی !! ……………………………………………………………………………… رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه اولش مینویسه : تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود !!! ……………………………………………………………………………… ارمنیه تو خیابون کشیده بوده پایین که یهو پلیس سر میرسه میذاره دنبالش ارمنیه تا جون داشته میدوه خسته میشه یه جا یه تاپاله میبینه میره می شینه روش پلیس میاد میگه : اینجا چیکار میکنی؟؟ میگه دارم میرینم پلیس میگه : اینکه تاپاله گاوه ارمنیه میگه : خب مگه تو گذاشتی مثل آدم برینم ؟؟؟!!!!! ……………………………………………………………………………… رشتیه میره تو خونه میبینه خانومش رو تخته (مدل همه جوکای رشتی) بعد داد و بیداد میکنه و زنه میگه که خب هوا گرم بود و اینا میگه خب عیبی نداره برو یه لیوان آب بیار واسه من آبو میگیره وقتی میخوره میگه : سلام بر حسین یارو سرشو از زیر تخت میاره بیرن میگه : سلام از ماست اصغر اقا !! ……………………………………………………………………………… قزوینیه وارد یه مجلسی میشه با همه دست میده و رو بوسی میکنه به آخری که میرسه فقط باهاش دست میده یارو شاکی میشه میگه چرا با من فقط دست دادی؟؟ میگه : هیچ چی نگو تو رو گذاشتم بکنم ……………………………………………………………………………… زن رشتیه میره مسجد میبینه آخونده سخنرانی میکنه که هر کی شب سیزدهم جنابت کنه یه خونه براش تو بهشت می سازن زنه میره خونه از قضا شب سیزدهم بوده به شوهرش میگه آره اینجوریه و اینا خلاصه شوهره هم با وجود خستگی میگه باشه به خونه داشتن می ارزه خلاصه یه ربع عملیات و بعدش زنه میگه اون مادر بیچارت هم تو بهشت تنهاست برای اونم یه خونه بسازیم رشتیه بیچاره به خاطر مادرش با کمر دردی که داشته بازم یه ربع دیگه کار میکنه بعد زنه میگه اون داداش بیچاره منم تو بهشت تنهاست برای اونم یکی بسازیم آخرش رشتیه شاکی میشه میگه : خانوم جان ما نفهمیدیم این چیزه یا مهندس عمران؟؟؟؟؟!!!!!!! ……………………………………………………………………………… رشتیه دوستشو میبینه که خیلی ناراحت بوده بهش میگه چی شده؟؟ میگه هیچ چی خانومم انار خورده دونه هاشو ریخته رو تخت همه جا رو کثیف کرده منم زدمش فرداش دوستش رشتیه رو میبینه که ناراحته میگه : چی شده؟؟؟ رشتیه میگه : هیچ چی خانومم هواپیما خورده خلباناشو ریخته زیر تخت !!!!! ……………………………………………………………………………… رشتیه زنش حامله نمیشده از خونه میندازدش بیرون میگه : برو تا حامله نشدی برنگرد !!! ……………………………………………………………………………… با تشکر از وبلاگ خیلی توپ و با حال ساجد و سیناجونم ببخشید دوستان سرم شلوغه نمیرسم درست جوک بیارم براتون حالا شما هم اینقدر تو ذوق من نزنید که چرا تکراریه و اینااااا از میچ عزیز خودم هم یه دنیا ممنونم که اینقدر با حاله مرسی میچ جون ………………………………………………………………………………
اقتصادهندی!!! دو تا گاوماده دارید اونها رو میپرستین وعبادت میکنید.
اقتصادپاکستانی!!!
هیچ گاوی ندارین...ادعا میکنید که گاوهای هندی مال شماست...از امریکا طلب کمک مالی میکنید از چین طلب کمک نظامی میکنید...از انگلیس هواپیما جنگی...از ایتالیا توپ و تانک...از آلمان تکنولوژی.با تمام این امکانات میرید گاوها رو میخرین وبعد ادعا میکنید که توسط جهان مورد استثمارید.
اقتصاد چینی!!!
دو تا گاو ماده دارین 300 نفر ادم دارین که گاوارو میدوشن بعد ادعا میکنیدکه سیستم استخدامی و شغلی کاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هرکس هم که امار واقعی رو بیان کنه بازداشت میکنید.
اقتصاد ژاپنی!!!
دو تا گاو ماده دارین...اونها رو از نوطراحی ژنتیکی میکنید هیکل گاواتون یک دهم اندازه طبیعی میشه و 20 برابر معمول شیر تولید میکنن...بعد شونصد تا کارتون و عکس برگردون وادامس با شخصیت گاوهاتون توی تمام جهان پخش میکنیدو میفروشین.
اقتصاد انگلیسی!!!
دو تا گاو ماده دارین...که هردوتاشون دیوونه هستن!(جنون گاوی دارن)
اقتصاد امریکا!!!
دو تا گاو ماده دارین ...یکیش رو میفروشین و دومی رو تحت فشارمجبور میکنین به اندازه ی 4 تا گاو شیر تولید کنه...وقتی گاوتون افتادو مرد اظهار تعجب میکنین...تقصیرو گردن یه کشور گاودار می اندازید بعد طبیعتا اون کشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد...یه جنگ برای نجات جهان راه میاندازین گاو رو به چنگ میاورید.
اقتصاد سویسی!!!
دو تا گاو ماده دارین هیچ کدومشون مال خودتون نیست ...از کشورهای دیگه دارین پول میگیرین که دارین گاوهاشون رو نگه میدارین.
ایران!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! تا دلتون بخواد گاو دارید و نمیدونید باشون چیکار کنید!!!آخرشم هر کدوم از گاواتون رو یه کشوری دو در میکنه و شما هم فقط محکوم میکنید! ……………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………
…………………. یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه!!!! ……………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………… اینا رو از وبلاگ مارشال خفن کش رفتیم از خودم خوشم میاد که همیشه با ذکر منبع کش میرم (درود بر من) از اینجا به بعد وبلاگ کوچه گرد ……………………………………………………………………………… اگه فکر کردی بری قید چشاتو میزنم اگه فکر کردی ازت به اسونی دل میکنم . . . . . . برای اولین بار تو عمرت یه فکر درست کردی!!!! ……………………………………………………………………………… اگه بگم عاشقتم اگه بگم برات میمیرم اگه بگم تمام هستیم تویی اگه بگم به خاطرت حاضرم دست به هر کاری بزنم اگه بگم لحظه لحظه به خاطر تو نفس میکشم و تمام دار و ندارمو به پات میریزم اگه بگم ....... اونوقت برام قاقا نونوچه میخری؟؟؟!!! ……………………………………………………………………………… غضنفر ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بشين و حرفاي گنده بزن اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل، دايناسور ،آسمانخراش، کاميون...... !!! ……………………………………………………………………………… به غضنفر میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت!!! ……………………………………………………………………………… دیروز توی دامداری همه گاوها رو سرشماری کردن ولی یکیش کم بود هرچی گشتن پیداش نکردن حالا حقته برم بهشون بگم اینجا نشستی پیغام میخونی؟؟؟!!!! ……………………………………………………………………………… چقدر جالبه که: 1.تا وقتي مريض نشي کسي برات گل نمياره. 2.تا فرياد نزني کسي به طرفت بر نميگرده. 3. تا گريه نکني کسي نوازشت نميکنه. 4.تا قصد رفتن نکني کسي به ديدنت نمياد................و تا وقتي نميري کسي تو رو نمي بخشه !!! ……………………………………………………………………………… می دونی فرق تو با کفش چیه؟کفش لنگه داره ولی تو لنگه نداری ! ……………………………………………………………………………… + نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:13 توسط آنتی دختر |
آخه چرا؟؟؟؟ آخه واسه چی؟؟ . . . . . . آخه چرا وقتی میدونی . . . . . میدونی سر کاری و بازم میای پایین؟؟؟؟!!! ……………………………………………………………………………… فصل چیدن پشم گوسفندان است زود بخواب فردا صبح اول صف باشی !!! ……………………………………………………………………………… یه روز می بوسمت فوقش خدا منو میبره جهنم فوقش میشم ابلیس اونوقت تو هم به جرم اینکه یه ابلیس بوسیدت میندازن جهنم بعد تو جهنم میام پیدات میکنم و از لج خدا اونجا هر روز می بوسمت ...آخ چه صفایی پیدا میکنه جهنم !! ……………………………………………………………………………… زمانی که فکر میکنی تو 7 آسمون یه ستاره هم نداری بدون که یکی یه گوشه دنیا برای دیدنت لحظه شماری میکنه (حالا هی من بگم هی تو نفهم م... ) ………………………………………………………………………………
..................................... دوست دختر یه اسکل واسش پی ام میده که امشب بیا خونمون خالیه و.... یارو خوشش میاد سند تو آل میکنه !!!! ……………………………………………………………………………… به قلی میگن تا حالا به گا رفتی؟؟؟؟ میگه : نه صبر کن آخر هفته با هم بریم!!!! ……………………………………………………………………………… رشتيه ميره خونه ميبينه يكي روي زنشه، برق رو قطع ميكنه ميگه: جواب ابلهان خاموشي است!!!! ……………………………………………………………………………… یارو میمیره وصیت میکنه من نماز قضا ندارم ولی به جام 40 سال وضو بگیرین !!!! ……………………………………………………………………………… پسر تهرونيه به مامانش ميگه: ماماني، ديروز كه تو خونه نبودي، خاله مهري اومد پيش ما و بعدش با باباجون رفتن تو اتاق خواب و... مامانش ميپره وسط حرفش ميگه، واستا... بقيشو بگذار شب كه باباجون اومد واسه هردومون تعريف كن. خلاصه شب ميشه و تهرونيه مياد خونه و شب سرِ شام مامانه به پسره ميگه: خوب، ديروز خاله مهري و باباجون رفتن تو اتاق خواب و بعد چي شد؟ پسره ميگه: آره.. بعدش همون كاري رو كردن كه هميشه وقتي باباجون نيست تو و عمو نادر با هم ميكنين!!!!! (ایول تا باشه از این بچه هااااااا) ……………………………………………………………………………… دو تا زن جوون تو حموم
عمومي باهم بودن، اولي به دومي (با لهجه شيرازي) ميگه: قربونت او ليفو ر ِ بده من
زن دومي بهش ميده بعد اولي ميگه: اِاِاا... از لهجه شيرينم فهميدي؟ يارو ميگه: نه از کون گشادت شیرازی ها منو میکشن امروز !!!مجید جان این جوکه واقعا با حال بود ……………………………………………………………………………… دردش زياد نيست ،
خونريزيش هم كمه ... مامانت اينا هم نمي فهمن ..فقط بايد خودتو شل كني و چشماتو
ببندي ……………………………………………………………………………… آهنگ جدید بلک کتس : وقتی تو هستی بی نامو نشونم هر لحظه مثل آتیشه به کونم وقتی تو نیستی عاشقم یه عالم از بابت عشق راحته خیالم لیلاااااااااا لیلاااااااااااا تا عطر تو پیچید چشمام دیگه نمی دید لیلاااااااااااااااااااا لیلااااااااااااااااا از عشق تو قلبم گوزید لیلا نمون کناره لیلااااااااااااااا حالت تهو دارم لیلاااااااااااا بدون که بی تو من همیشه خوشبحالم لیلاااااااااااااا خدا می دونه لیلا همین دیونه برات می رینه عاشقونه لیلا لیلا !!!! ……………………………………………………………………………… انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا، يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد، بي چون و چرا ميپذيرد. اما اگر در پاركي ببيند روي نيمكتي نوشتهاند: «رنگي نشويد» فورا انگشت خود را به نيمكت ميكشد تا مطمئن شود!!! ……………………………………………………………………………… يه دوست خوب و مهربون خيلي زود از دست مي ره ولي يه دوست بد و نامهربون تا ابد واست مي مونه دلم مي خواست اوني که دوستش داشتم بد بود(با تو هستماااا) ………………………………………………………………………………
یعنی این دفه یکیتون بخواد انتقاد کنه پوست از سرش میکنم هاااااااااااااااااااااا این پست هم طولانی بود هم بهداشتی بود( به نسبت قبلا) هم با نمک بود هم جدید بود البته مثل همیشه دزدی بودااااااااااااا من رفتم مسافرت ولی از اونجا هم همتونو تحت نظر دارمااااااااااا وای به حالتون اگه بیام ببینم کم نظر دادین ………………………………………………………………………………
فردا که روم از این جهان سوی معاد با فاتحه خواهی بکنی روحم شاد امروز که زنده ام مسیجی بفرست هرچند بعید است از ان کون گشاد !!! ……………………………………………………………………………… رشتیه میره خونه میبینه زنش با یکی آره ! بعد میگه تو کی هستی؟؟ میگه من خلبانم سقوط کردم اینجا ! رشتیه میگه اه ... به دهن این ارتش دیروزم دو تا غواص تو حموم بود !!! ……………………………………………………………………………… قلی میخواسته آتش نشان بشه بهش میگن خب حالا اگه جنگل آتیش گرفت آب نداشتیم چیکار میکنیم؟؟؟؟ میگه : هیچ چی تیمم میکنیم !!! ……………………………………………………………………………… بزرگترین سعادت در زندگی تان این است که بدانید شما را به خاطر آنچه هستید دوست دارند نه به خاطر آنچه باید باشید ( قابل توجه آقا مجید) ……………………………………………………………………………… دختره به دوستش میگه : تا حالا شست پات رفته تو چشمت؟؟؟ میگه نه ! میگه : خب معلومه تا حالا تو ماتیز ترتیبتو ندادن !!! ……………………………………………………………………………… بچه هه داشته با اتوبوسش بازی میکرده : ایستگاه اول ک.. کش ها ایستگاه دوم جنده ها ایستگاه سوم ..... مامانش میبینه میگه : این چه حرفیه؟؟؟ میندازدش تو انباری سه ساعت اونجا بمونه تنبیه بشه بعد میره درو باز میکنه میگه : خب تنبیه شدی؟؟ حالا برو مثل بچه آدم بازی کن بچه هه میره میگه : ایستگاه آخر پیاده شین هر کی هم میخواد بدونه چرا اتوبوس تاخیر داشته بره از اون جنده خانومی که تو آشپز خونه ایستاده بپرسه !! ……………………………………………………………………………… از جلو گل فروشی رد میشدم دیدم قشنگ ترین گلش نیست نگرانت شدم کجا بودی؟؟؟
……………………………………………………………………………… زیر 18 سال و بی جنبه ها نخونن لطفا : هرچی زنگ زدم گوشیت جواب نمیداد به محض اینکه یه تلفن ثابت پیدا کردی حتما بکن تو کونت ! |
