+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 10:28 توسط آنتی دختر |

---

+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 10:0 توسط آنتی دختر |

---

خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.



خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.



خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.



خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت



خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.



خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.



خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.



خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.



خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.



خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.



خانم ها خيلي زرنگ هستند :
آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند

+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 9:59 توسط آنتی دختر |

---

دختر در 18 سالگي مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن،


در 28 سالگي توپ هندبال: 10 نفر،


در 36سالگي توپ گلف:1 نفر،


در 50 سالگي توپ جنگي: همه ازش فرار مي‌كنن

+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 9:57 توسط آنتی دختر |

---

                      ترشیده ها رو نگاه کن جان من!!!!!!

دخترهای  امروزی به اینم راضین الان

هیشکی نیگاشون هم نمیکنه تا بترشن !!!

+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 9:53 توسط آنتی دختر |

---

خصوصیات پسرها وقتی عاشق می شوند:
1-نوک دماغشون قرمز والبته بزرگ می شود وبه دماغ دختر مورد نظر اهانت می کنند.
2-حرف های قلمبه سلمبه می زنند وور ور وهرهر می خندند(که از علائم جنون است)
3-اگر زمستان باشه گلوله برفی به دختر مورد نظر می زنند(که الهی دستشون بشکنه)
4-اگر تابستان باشه بطری اب معدنی شان را سر دخترها خالی می کنند
5-ادعا می کنند که از دختر ها بدشون می اید
اخه می دونید چیه؟ اگر این کارها را نکنند تابلو می شوند راستی برام نتیجه اخلاقی این مطلب را بنویسید یه لب تاب به برنده اعطا خواهد شد.(اگر برنده پسر باشد یه جوراب نشسته هم افزون بر جایزه خواهیم داد)
سازمان شمارش بی نهایتان پسر های محترم(دور از جان)به عدد575790975432780087664یک رقم اضافه کنید وبرای نفر بعدی ارسال کنید
سازمان شمارش اسکول شدگان

قابل توجه همه پسرها عاشق نمی شوند ثابت شده طبق فرمول های خاصی هدف فرد تو مایه های ضد حال سو استفاده و سوژه تمامی نکات بالا رو رعایت می کنن و اگه توی یه بلاگ ضد پسر دیدن می خندن خرابش می کنن و مثل من تو بلاگشون می ذارن.

معلومه طرف یه شکست عشقی خفن داشته.!!!!

 

المپیک پسر هارسید ۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه ۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج ۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف ۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن ۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان مطلب دیگه اش: اگر پسرا نبودن؟ ۱)اگر پسرا نبودن کی مامان رو دق می داد؟ ۲)اگر پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ ۳)اگر پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کی ضایع میکرد؟ ۴)اگر پسرا نبودن کی به دخترا میخندید؟ ۵) ۶)اگر پسرا نبودن دخترا کیو تیغ میزدن؟ ۷)اگر پسرا نبودن تو کلاس کی میرفت کج می اورد؟ ۸)اگر پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟ ۹)

+ نوشته شده در شنبه بیست و سوم آذر 1387ساعت 9:48 توسط آنتی دختر |

---

مخصوص حال گیری :

 

نگاهم در نگاهت کرد برخورد

خدا مرگت بده حالم به هم خورد !!!!

 

یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم

می خوام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم !!!

 

وقتی باران می بارد همه چیز زیبا می شود .گلها .درخت .همه چیز .........می گم ....تو هم برو زیر بارون شاید یه فرجی شد !!!!

 

از وقتی تو رفتی چراغهای خونمون خاموش شده آخه تو نفت رو برداشتی و رفتی !!!

 

بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم

فکر نکن یاد تو بودم کار نداشتم ول می گشتم!!!

 

نگاه اولت در من اثر کرد نگاه دومت عاشق ترم کرد نگاه سومت دیوانه ام کرد ای بابا گندشو در اوردی نگاه آخرت دیگه هیز بازی بود !!!

 

در دنیا تنها یک قلب برای تو می تپد و آن قلب خودت است !!!

 

وقتی صدام می کنی آرزو می کنم کاش کر بودم(تو که لال نمی شی) !!!

 

وقتی در مورد محبت می گی یاد اون 80 تاعشق دیگت می افتم!!!

 

خبر خوش : اگه تا دو روز دیگه صبر کنی تو هم میتونی برقصی قراره اهنگ بعدی اندی با نام مونگولا باید برقصن وارد بازار بشه !!!!

………………………………………………………………………………

تقدیم به شما که بهترینی :

 

پي ام جديد از طرف خدا اومده که قشنگ ترين و مهربون ترين فرشتش گم شده چند ميدی  لوت ندم ؟؟؟؟!!!!

………………………………………………………………………………

جشنواره گل امسال توی هلند برگزار نشد چون بهترین و خوشگل ترین گل دنیا اونجا نبود اینجا داره آف منو میخونه

................

زمستون بهونه ست برفه که از اسمون خسته میشه

پاییز بهونه ست درخته که از برگا خسته میشه

اس ام اس بهونه ست دلمه که برات تنگ میشه

………………………………………………………………………………

وقتی دارم فکر میکنم که تو داری فکر میکنی که من به چی فکر میکنم دلم میخواد فکر کنی من دارم به تو فکر میکنم

………………………………………………………………………………

وقتی خدا رو در بالاترین نقطه قرار میدین و بقیه موجودات رو در پایین ترین نقطه ،***

اونوقت جا برای همه هست ****

………………………………………………………………………………

 

به یارو میگن حال ساده رو تعریف کن میگه : لب !!!!!

………………………………………………………………………………

جز تو از هیچ کسی *پی ام*نمی خوام

بی تو من *یاهو مسنجر*نمی خوام

توکه نیستی *سیستم*هام رو نمی خوام

یکی پرسید اگه آی دیت*هک*بشه

حتی این خیال زشتو نمی خوام

من تو رو می خوام تورو می خوام  اونا رو نمی خوام .........

………………………………………………………………………………

مهم اين نيست که تو اَد ليست مسنجرمون چند نفر اَد شدن؟؟؟ مهم اينه که تو قلبمون فقط 1 نفر اد شده باشه که با هم آن بشيم، باهم آرشیو زندگي رو دوره کنيم و با هم آف بشيم امّا بايد يادمون باشه پسورد دوستيمون رو جوري بسازيم که کسي نتونه هکمون کنه!

………………………………………………………………………………

دو نفرو به جرم خانوم بازی میگیرن بعد می برن بازداشتگاه یه افسره ازشون میپرسه شماها چیکاره هستین؟؟؟

قزوینیه میگه من پادشاه قزوینم ، افسره میگه :اِ اِ اِ نه بابا چند صد سال دیر اومدی ببرینش زندان حالش جابیاد

به اون یکی میگه تو چیکاره ای؟؟ میگه منم پادشاه کاشانم افسره میگه اینو هم ببرین زندان حالش جا بیاد

بعد از چند وقت دوباره میارنشون ازشون میپرسن خب حالا چیکاره هستین ؟؟؟

قزوینیه میگه من قبلا پادشاه قزوین بودم ولی الان دیگه نیستم

اون یکی میگه والله من قبلا پادشاه کاشان بودم ولی الان دیگه چند وقته ملکه کاشان شدم !!!!

………………………………………………………………………………

به یارو میگن واسه چی این سی دی هj این قدر خط داره؟؟؟

میگه : رو آهنگهای قشنگش علامت گذاشتم !!!!

………………………………………………………………………………

میگن علی دایی رو توی پلی استیشن هم نمیشه تعویض کرد !!!!!

………………………………………………………………………………

همه آدما با هم برابرند

پولدار و فقیر فرقی نداره اما پولدارا برترند

سفید و سیاه فرقی نداره اما سفیدا برترند

دکتر و کارگر فرق نداره اما دکترا برترند

خلاصه که همه ادما با هم برابرند ولی بعضی ها برابرترند !!!!!

………………………………………………………………………………

رشتیه به دوستش میگه : یه زن گرفتم بیا بریم حال کنیم !!!

………………………………………………………………………………

یه ایرانیه یه عراقی رو اسیر میگیره بعد موقع اومدنی یه خمپاره میزنن دست عراقیه کنده میشه ! بعد عراقیه میگه بذار من این دستمو بندازم توی خاک خودمون ایرانیه دلش می سوزه میگه بنداز چند قدم اون طرف تر یه خمپاره میزنن اون یکی دستش هم کنده میشه میگه بذار اینو هم بندازم تو خاک خودمون بازم ایرانیه میگه عیب نداره بندازش چند قدم اونور تر یه خمپاره دیگه میزنن پای عراقیه کنده میشه میگه بذار اینو هم بندازم تو خاک خودمون که ایرانیه میگه :

هوی فکر کردی من خرم؟؟ نمی فهمم؟؟؟ کم کم داری فرار میکنی تو خاکتون !!!!!

………………………………………………………………………………

شب ها همش به چت خونه می رم من*سراغ آف و آف خونه می رم من

توی این چت خونه ها خسته ی دردم*به دنبال پس آی دیم می گردم

پسم گم شده پیداش می کنم من*اگه کار تو رسوات می کنم من !!!!

………………………………………………………………………………

شعر تيم ملي:

 

يه تيم داريم قلقليه / سرخ و سفيد و سبزيه

دائيش داره 3پا ميره (پاي سوم:عصا)/سنش داره بالا ميره

ميرزا پورم هوا ميره/نمي بينه توپ کجا ميره

علي کريميش سوا ميره/اون پاش داره جدا ميره

کعبي داره کجا ميره/لنگش داره بالا ميره /نمي دوني تا کجا ميره/تا دهن فيگو ميره

مهدوي کيا بي جون شده/بنزينش ديگه تموم شده

برانکو عجب بلاييه/آدم با صواتيه

اي کاش ايويچ نداشتيم/اي کاش دادکان نداشتيم/

اي کاش ما توپ نداشتيم/اصلاً فوتبال نداشتيم

………………………………………………………………………………

رزمنده هه خودشو آش و لاش میرسونه به درمانگاه صحرایی میبینن 20-10 تا ترکش خورده از کونش هم خون میاد ! میگن حالا کونت چرا پاره شده؟؟ میگه والله عملیات بود من ترکش خوردم حاجی منو کول گرفت تا خاکریز آورد بعد دیدم محاصره شدیم گفتم حاجی منو بذار و برو حاجی هم منو اول گذاشت بعد رفت !!!!

………………………………………………………………………………

به قزوینیه میگن ورزش میکنی؟؟؟ میگه : نه ولی ورزشکاران را چرا که نه !!!!!

………………………………………………………………………………

به رشتیه میگن یه دختر پاک و معصوم و خوب سراغ داری ؟؟؟ میگه : آره شبی هفت تومن !!

………………………………………………………………………………

یه دختر نابینا عاشق پسری بود که هردوشون با تمام وجود همدیگه رو دوست داشتن

یه روز پسره به دختره گفت : چه آرزویی داری ؟؟؟

دختره گفت : آرزوم اینه که بینا باشم و تو رو ببینم

گذشت و یه آدم خیرخواه پیدا شد که چشماشو به این دختر بده و دختر بینا شد اما با کمال تعجب دیدی که اون پسر نابیناست ! گفت خب حالا که نابینایی من تو رو نمیخوام برو

پسره دلش شکست و موقع رفتن لبخند تلخی زد و گفت :

مواظب چشمای من باش !!!!!

 

وای چه گریه ناک بود نه؟؟؟؟؟

 

………………………………………………………………………………

یه بار از کنار دریا عبور کردی یه عمر امواج برای بوسیدن جای پات میان بیرون (احتمال زیاد اون یه نفره مجید بوده)

………………………………………………………………………………

اسمتو گذاشتم گل ترسيدم پژمرده شي .... گذاشتم خورشيد ترسيدم غروب کني .... گذاشتم جونم که اگه خداي ناکرده رفتي منم برم (این به احتمال زیاد واسه شرمین بوده)

………………………………………………………………………………

یکی مثل پاستور میکروب رو کشف کرد،ادیسون برق رو اختراع کرد،انیشتین علم رو متحول کرد،اون وقت تو منگل فقط بشین اس ام اس بزن،جوک بگو یا آف بزار آخه سریش مگه تو کار و زندگی نداری؟؟؟!!!!!

………………………………………………………………………………

خیلی پستی.................................................................... و بلندی در زندگی هست که باید از آنها درس بگیریم !!!!

………………………………………………………………………………

الهي تو خورشيد بشي و من زمين !! تا سالي 1 بار من دوره تو بگردم و توام سالي 365 بار دور من بگردي !!!!

………………………………………………………………………………

 

قلب فقط قلب فاطی، عشق فقط عشقه لاتی، رنگ فقط شکلاتی، 6 ماه تو حبس بی ملاقاتی؛ فکر نکنی گنده لاتيم، ما فقط خاطر خواتيم!

………………………………………………………………………………

میدونی فرق تو با راه چیه؟ راه رو باید بری تا به آخرش برسی، اما تو خودت آخرشی (مهسا جونی تو رو دارم میگم)

.......................................

ببخشيد مي دونم الان بد موقع هستش که مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ايران که نفت صادر مي کنه . بشکه ها شو پس مي گيره يا نه؟؟؟!!!!

...................................................................

به غضنفر می گن ساندویچ خوردی ؟ میگه : آره آخرش مزه کاغذ می ده !!!!

....................................................................................................

دیشب خواب ديدم اونم چه خوابی... حالا گوش کن تا تعريف کنم

خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توی راه تو خسته شدی و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردی... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل!!!!

........................................................

به اشتیاق اولین دانه برف ، به تحمل اخرین برگ پاییزی، به گرمای تن خورشید و به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری !!!!!!

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:18 توسط آنتی دختر |

---

عربه می ره امام زاده می بینه یه دختره داره می گه خدایا یه شوهر خوب به من بده عربه خودش رو می ندازه تو بغل دختره می گه خدایا هول نده

………………………………………………………………………………

می دونی نبات کیلو چنده؟ ها؟ نمی دونی؟ نمی دونی نقل کیلو چنده؟ نه نمی دونی؟ .......پس راست گفتن از قدیم که گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات

………………………………………………………………………………

من خیلی دوستت دارم اگه می خوای بهت محبت کنم نقطه ها رو دنبال کن

………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………

.

حالا دیدی کمبود محبت داری

………………………………………………………………………………

سلام من الان بيمارستانم بدجوری تصادف کردم دکتر ميگفت شونم خيلی بد شکسته و دیگه هم خوب نمیشه البته تو خودتو ناراحت نکن عزیزکم فردا حتماً ميرم جاش يه بورٍس ميخرم

………………………………………………………………………………

من مامور برقم از شما شکایت شده گفتن برق چشاتون یه نفرو کشته

………………………………………………………………………………

تبریک میگم اسمت رفت توی کتاب گینس اونم به عنوان مهم ترین جیگر دنیا

………………………………………………………………………………

جملات عشقولا نه

دریا خودش را با موج تعریف می کند جنگل خودش را با درخت آسمان خودش را با ستاره ها و من خودم را با تو تعریف می کنم

………………………………………………………………………………

هی اس ام اس برو پیش اونی که بهش فکر می کنم،اگه کار داشت مزاحمش نشو،اگه خواب بود آروم ببوسش و برگرد،اگه تو رو خوند بهش بگو دوستش دارم

………………………………………………………………………………

خیلی بیکاری ببینم تو درس نداری؟

کاروزندگی نداری؟

خواب وخوراک نداری که 24 ساعته توی قلب منی؟

………………………………………………………………………………

منتظر باشي كه دوباره زل بزني به صفحه سرد مانيتور و فقط نگاهت به ايدي يه نفر باشه و همش دعا كني كه روشن باشه با اينكه از قبل ميدوني امشبم مثل تموم شبهاي گذشته فقط بايد چشمهاي خواب رفته ادمك ايديشو ببيني و درد ودلاتو براش اف بذاري به اين اميد كه شايد اومدو خوند و جوابتو داد جوابهايي كه مثل هميشه حرف تازه اي توش نيست انگار كه هيچوقت نميخواد باور بكنه كه : دوستش داري

………………………………………………………………………………

زرد است که لبریز حقایق شده است تلخ است که با درد موافق شده است شاعر نشدی وگرنه می فهمیدی پاییز بهاری است که عاشق شده است

………………………………………………………………………………

زندگي هنر نقاشي كردن است بدون استفاده از پاك كن سعي كن هميشه طوري زندگي كني كه وقتي به گذشته برميگردي نيازي به پاك كن نداشته باشي

………………………………………………………………………………

دوست ندارم شمع باشم دخترا فوتم کنن . دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن

………………………………………………………………………………

اگه 1 روز نتونستی گناهه کسي رو ببخشی از بزرگيه گناهه اون نيست از کوچيکيه قلب خودته

………………………………………………………………………………

گفتی تا آخر دنیا باهاتم حالا میفهمم که چرا همش میگفتی دنیا دو روزه

………………………………………………………………………………

 

زندگي اجبار است .... مرگ انتظار است..... عشق يک بار است ..... جدايي دشوار است ..... ياد تو تکرار است

...................................................................................................................

یه ضرب المثل انگلیسی میگه

برای ازدواج اون دختری رو انتخاب کن که اگه یه پسر بود بهترین دوست تو بود(برعکسش هم صادقه)

 

………………………………………………………………………………

هیچ وقت دل به کسی نبند،

چون اين دنيا اونقدر كوچيكه

كه توش دوتا دل كنار هم جا نميشه

ولي اگه دل بستيد هيچ وقت ازش جدا نشو

چون اين دنيا اوقدر بزرگه كه پيداش نمي كني

………………………………………………………………………………

تاريکترين ساعت شب درست ساعات قبل از طلوع خورشيده
پس هميشه اميد داشته باشين

………………………………………………………………………………

نمیدونم این جمله جدیده؟؟؟ آخه تو این مدت یه هف هش ده باری برام سند شده حالا شایدم جدیده دیگه من چه میدونم من که عهد تیرکمون سیمی اینو شنیده بودم حالا شما رو نمیدونم

عاشق کسی باش که دلش اونقدری بزرگ باشه که توش جا بشی نه اینکه برای رفتن تو دلش مجبور بشی خودتو کوچیک کنی

………………………………………………………………………………

زمان

طولانی میشه واسه اونایی که غصه دارن

کوتاه میشه واسه اونایی که شادن

دیر میگذره برای اونایی که منتظرن

زود میگذره برای اونایی که عجله دارن

اما ...... اما

ابدی میشه برای اونایی که عاشقن

………………………………………………………………………………

 

سلام دوستان

بازم باید تاخیرات ما رو ببخشین

جونم براتون بگه که این مامان ما گیر داده تو خونمون اینترنت تعطیله

بعد یه کم هم این روزا خودم سرم شلوغه گیر کار و .... هستیم

این دفه یه کم جوک داریم همش هم بهداشتیه الکی چشماتونو خسته نکنین این دفه دیگه اصلا نمیتونین جوک غیر بهداشتی پیدا کنین (من بچه خوبی شدم)

آخه چی بگم؟؟؟ جوک خوب میذاریم میگین بی مزه بود جوک مورد دار میذاریم میگین ایناااااااااا چیه؟؟؟؟ ووی روم به دیوار در شان شما نیست و این حرفا

آخه پس من چیکار کنم؟؟؟

جوکای این دفه رو میچ عزیز زحمتشو کشیده که نمیدونم از کجا دزدیده؟؟؟ ماشالله دست به دزدی خودمون که خوبه هیچ دوستامونم دمشون گرم همه جوک ربا هستن

………………………………………………………………………………

آسمانو نگاه می کنم تو رو میبینم خورشیدو نگاه می کنم تو رو می بینم ماه رو می نگرم تو رو می بینم آهههههههههه خوب مسخره از جلو چشمم برو اون ور

………………………………………………………………………………

دو تا لره میرن هتل. اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزه میگن چرا می زنیش ؟؟میگه من دو روزه دارم از این چشمه آب می خورم این اومده ریده توش

………………………………………………………………………………

پیر زنه از کعبه بر میگرده تو ساکش مشروب پیدا می کنن میگن ننه این چیه میگه والا ننه من که پا نداشتم دور کعبه بگردم یه پیک میخوردم کعبه دور سرم می چرخید

………………………………………………………………………………

آيا ميدانيد كه: كوكا كولا در اصل سبز رنگ است!! عمومي ترين نام جهان محمد است!! اسم قاره ها با همان حرفي كه آغاز ميشود پايان ميابد!! شما نميتوانيد با حبس نفستان خود كشي كنيد!! محال است آرنج دستتان را بليسيد!! وقتي عطسه ميكنيد مردم به شما عافيت باش ميگويند چون قلب شما به مدت يك ميليونيم ثانيه ميايستد!! خوك‌ها به دليل فيزيك بدني قادر به ديدن آسمان نيستند!! فندك قبل از كبريت اختراع شد

………………………………………………………………………………

گفتم ای یار گفتی زهرمار

گفتم ای نور گفتی مردشور

گفتم از غم دوریت بیمارم گفتی به من چه مگه من پرستارم؟؟؟؟

گفتم دوستت دارم گفتی خفه شو

گفتم عاشقتم گفتی خفه شو

گفتم میخوام باهات ازدواج کنم گفتی جدی میگی؟؟؟؟

گفتم خفه شو

………………………………………………………………………………

یه روز یه دایناسوره به اون یکی میگه دوست دارم اون یکی میگه برو گم شو میگه همین کارارو کردی نسلمون منقرض شد دیگه

………………………………………………………………………………

از بچه رشتیه می پرسن سخت ترین سوال کنکور چی بود؟؟ میگه : نام پدر

………………………………………………………………………………

سلام

نمیدونم چی بگم؟؟ یعنی از شخصیتی مثل شما چنین رفتاری رو بعید میدونستم

اصلا از شما انتظار نداشتم که یه همچین کاری رو انجام بدین

نه تنها من بلکه خیلی های دیگه هم از این رفتار شما ناراحت شدن

نمیخوام لحنم تهدید امیز باشه اما اگه یه دفه دیگه فقط یه دفه دیگه این کارتونو تکرار کنین مجبور میشم یه جور دیگه باهاتون برخورد کنم

اصلا چه دلیلی داره که شما این کارو میکنید؟؟؟ روشن گذاشتن لامپ های اضافه اونم تو ساعات اوج مصرف آخه یعنی چی؟؟؟؟ با شما هستم منظورم اون لامپ یاهوتونه که روشنه

زود باش خاموشش کن

………………………………………………………………………………

به عربه میگن: با «ماهيچه» جمله بساز، ميگه: ولك ..... خر درمقابل ِ ..... ما هيچه

………………………………………………………………………………

آرزو مي کنم: زندگي مال تو....مرگ مال من راحتي مال تو....گرفتاري مال من شادي مال تو.....غم مال من همه مال تو ولي تو مال من

………………………………………………………………………………

دنبال کسي نگرد که بتوني با اون زندگي کني دنبال کسي بگرد که نتوني بدون اون يه لحظه زندگي کني

………………………………………………………………………………

خبرنگار از برانکو میپرسه: آقای برانکو تاکتیکتون چی بود که تو جام جهانی اینقدر خوش درخشید؟ ...... تاکتیکمون؟!! .... حمییییید

………………………………………………………………………………

به رشتیه میگن اسم بچه ت چیه؟؟؟ میگه ناسیونال میگن : اِاِاِاِ این چه جور اسمیه؟؟؟ میگه آخه محصول مشترکه خانومم و عباس آقاست

………………………………………………………………………………

یه روز غضنفر میره مکه می خواسته گوسفند سر ببره چاقو گیرش نمی یاد گوسفند رو خفه میکنه

………………………………………………………………………………

سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون

………………………………………………………………………………

به یارو میگن میدونی امام حسین کجا دفن شده؟؟؟میگه نه میگن کربلا میگه : ای خوشا به سعادتش

………………………………………………………………………………

اگه تو کوچه پس کوچ هاي دلم گم شدي.دنباله کسي نگرد که آدرس بهت بده چون غير از تو کسي اونجا نيست

.........................

خيلي بي فرهنگ و بي شعوري................................................... در جامعه امروز بيداد مي کنه

………………………………………………………………………………

LOVE
L : لنگت پيدا نميشه
O : عمرمي
V : وجودمي
E : انگار اشتباه فرستادم

يه روز يه دختر و پسر داشتن با هم مي رفتن كه تو يه كوچه خلوت پسره دختره رو مي چسبونه بيخ ديوار كه يه لب ازش بگيره، اما دختره قبول نمي كرده و پسره هم همش داشته اصرار مي كرده تا اين كه يكي از پشت آيفون داد  ميزنه:

بابا دستت رو از روي زنگ بردار، من خودم مي آم و هر چقدر خواستي بهت لب ميدم!!!

(از حوادث واقعی )

………………………………………………………………………………

يه روز يه اصفهانی سكه 5 تومني ميگيره دستش اينقدر خرجش نمي كنه كه دستش عرق مي كنه دستش رو باز ميكنه به سكه ميگه:

تافرداصبح هم گريه كني خرجت نمي كنم!!!!!

………………………………………………………………………………

یارو تو خیابون راه میرفته میگفته : اگه بشه چی میشه ....

بعد از چند وقت دوباره میبینن تو خیابون میره و میگه چی میخواستیم چی شد؟؟

میگن خب قضیه چیه؟؟؟

میگه : ننم داشت میمرد گفتم اگه بمیره بابام یه زن جوون میگیره هم من حال میکنم هم خودش ولی ننم حالش خوب شد بابام مرد حالا ننم رفته شوهر کرده یارو هم اونوهم منو...!!

………………………………………………………………………………

بچه گربه به مامانش میگه: مامان بابای من کدوم گربه نر است؟

مامان که حوصله نداشته و سرش شلوغ بوده

میگه : من چه میدونم اون موقع سر من تو سطل آشغال بود!!!

………………………………………………………………………………

ماه به خورشيد ميگه: اين آدما خيلي بي‌جنبه هستند، هر شب مي‌افتند روي هم، ما چيزي نمي‌گيم، سالي يه بار كه ما مي‌ريم روي هم، همه با دوربين و تلسكوپ نگاهمون مي‌كنند!!!!

………………………………………………………………………………

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:18 توسط آنتی دختر |

---

نگاه تنها چیزیست که صاحبش همیشه در پی به سرقت رفتن آن است

اگر روزی کسی از من بپرسد که مقصود تو از این زندگی چیست

بگویم چون هراسم هست از مرگ از آن رو چاره ام جز زیستن نیست

عشق تنها آتشی است که بیمه ندارد

هیچ وقت خود را به آب و آتش نزنید اتفاقات خوب زمانی می افتند که انتظار آن را ندارید

نمیدونم از بخت بد تو بود یا از شانس خوب من که به این زودی فهمیدم کی هستی؟؟ تو همش ظاهر سازی میکردی و منم گول ظاهرتو خوردم راحت باش از این به بعد دیگه چهره اصلیتو نشون بده چون دیگه فهمیدم که تو یه فرشته ای

تجربه همیشه هم به نفع انسان نیست چون هیچ حادثه ای دو بار به یک شکل رخ نمی دهد

مهم این نیست که لینک وبت روی وبم باشه یا نباشه مهم اینه که لینک یادت همیشه تو دلمه که بدون کلیک کردن خودش میاد طرفت

روی خط خطای فنجون روی قالیای ایوون

همینو فقط نوشتم راس راسی بیچاره مجنون

روی فرش سنگ مرمر روی نقشه های کاشی

همینو فقط نوشتم می میرم اگه نباشی

 

مگر

گفتم تو شیرین منی گفتا تو فرهادی مگر؟

گفتم خرابت می شوم گفتا تو آبادی مگر؟

گفتم ندادی دل به من گفتا تو جان دادی مگر؟

گفتم زکویت می روم گفتا تو آزادی مگر؟

گفتم فراموشم مکن گفتا تو در یادی مگر؟

گفتم خموشم سالها گفتا تو فریادی مگر؟

گفتم که بر بادم مده گفتا نه بر بادی مگر؟

گفتم زچشمت ناگهان گفتا نیفتادی مگر؟

اندر حکایت چت

شدم با چت اسیر و مبتلایش

شبا پشغام میدادم برایش

به من می گفت هجده ساله هستم

تو اسمت را بگو من هاله هستم

بگفتم اسم من هم هست فرهاد

زدست عاشقی صد داد و بیداد

بگفت هاله ز موهای کمندش

کمان ابرو و قد بلندش

بگفت چشمان من خیلی فریباست

ز صورت هم نگو البته زیباست

ندیده عاشق زارش شدم من

اسیرش گشته بیمارش شدم من

ز بس هر شب به او چت می نمودم

به او کم کم من عادت می نمودم

در او دیدم تمام آرزوهام

که باشد همسر و امید فردام

برای دیدنش بی تاب بودم

ز فکرش بی خور و بی خواب بودم

به خود گفتم که وقت آن رسیده

که بینم چهره آن نور دیده

به او گفتم که قصدم دیدن توست

زمان دیدن و بوییدن توست

ز رویارویی ام او طفره میرفت

هراسان بود او از دیدنم سخت

خلاصه راضی اش کردم به اجبار

گرفتم روز بعدش وقت دیدار

رسید از راه روز و وقت موعود

زدم از خانه بیرون اندکی زود

چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت

تو گویی اژدهایی بر من آویخت

به جای هاله ناز و فریبا

بدیدم زشت رویی بود آنجا

ندیدم من اثر از قد رعنا

کمان ابرو و چشم فریبا

مسن تر بود او از مادر من

بشد صد خاک عالم بر سر من

ز ترس و وحشتم از هوش رفتم

از آن ماتم کده مدهوش رفتم

به خود چون آمدم دیدم که او نیست

دگر آن هاله بی چشم و رو نیست

به خود لعنت فرستادم که دیگر

نیابم با چت از بهر خود همسر

بگفتم سرگذشتم را به جاوید

به شعر آورد او هم آنچه بشنید

که تا گیرند از آن درس عبرت

سرانجامی ندارد قصه چت

محمد جاوید

لره میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

………………………………………………………………………………

یارو میاد تهران یه پرشیا نقره ای می بینه میزنه شیشه های ماشینو خورد خاک شیر میکنه یکی میاد میگه هووووووووووووووی آقا چه غلطی داری میکنی؟؟؟ میگه ای وای مال شماست؟؟؟ ببخشید من فکر کردم مال شوکته !!!

………………………………………………………………………………

یارو سر چهار راه میزنه به یه ماکسیما بعد دو سه ساعت معذرت خواهی و التماس میکنه تا طرف بی خیال خسارت میشه خلاصه حرکت میکنه سر چهار راه بعدی بازم میزنه به همون ماکسیما بعد دستشو از شیشه میاره بیرون اشاره میکنه میگه : برو برو من همون قبلی ام !!!

………………………………………………………………………………

یکی به حائری میگه چه جوری بفهمیم این گوشتی که داریم می خوریم گوشت خر نیست؟؟؟ حائری میگه باهاش کوفته درست کنین بعد بذارید رو زمین حلش بدین وقتی حرکت کرد بگین هوکوش اگه واستاد یعنی گوشت خره !!!!

………………………………………………………………………………

اولی : آقا اینقدر گوشت خر زیاد شده آدم چه میدونه؟؟ از کجا معلوم من و تو هم نخورده باشیم؟؟

دومی : پس بگو چرا چند وقته علف می بینم خوشم میاد !!!!

………………………………………………………………………………

به یکی میگن با قبر جمله بساز میگه همسایمون دیروز مرد میگن پس قبرش کو؟ میگه تو امامزاده محلمون

………………………………………………………………………………

از این به بعد به جای آسانسور بگین اتاق دیواری

………………………………………………………………………………

اولی: اگه عرض اتاق 5 متر باشه و طولش 8 متر بگو ببینم من چند سالمه؟؟؟

دومی : 48 سالته

اولی: چطور مگه؟

دومی : آخه من یه پسر خاله دارم نیمچه خله 24 سالشه تو حتما 48 سالته !!

………………………………………………………………………………

می ترسم دیر برسی تموم بشه ........... هر چه زودتر یه عکس و دو تا فتوکپی از کونت آماده کن آخه به زودی قراره کوپن ک...ر بدن

………………………………………………………………………………

کدام دسته اید؟؟؟

گفته می شود که انسانها ذاتا دو دسته هستند :

دسته ای ذاتا بره و دسته ای ذاتا گرگ به دنیا می آیند

گرگ زاده ها به راه خود ادامه میدهند اما بره زاده ها دو حالت دارند:

یا در عالم بره گی رشد کرده و در آخر به یک گوسفند سر به راه تبدیل میشوند یا با گذشت زمان تبدیل به گرگ میشوند و خوی درندگی می گیرند

اما تحقیقات نشان میدهد بره زاده گرگ شده به نسبت گرگ زاده از خوی درندگی و وحشیانه تری برخوردار است !!! چون گرگ زاده از روی ذات و خصلت ذاتی میدرد اما بره زاده از روی عقده و حقارت و حریصی می درد !!!!

در سخت ترین لحظات زندگی امیدوار باشید و بگذارید امید آخرین چیزی باشد که شما را ترک میکند

در میان دعاهایت دنبال جایی برای خودم می گردم

………………………………………………………………………………

 

از همین اول میگم بی جنبه ها و زیر 18 لطفا نخونن رد شن برن پایین

جوکای غیر بهداشتی ( سکسی )

پاسخ جرج دبلیو بوش به احمدی نژاد

ببین من خسرو پرویز نیستم که نامتو پاره کنم ولی اگه ببینمت کونتو حتما پاره می کنم

………………………………………………………………………………

تركه ميره ميوه فروشی ميگه: ‌آقا بی زحمت يه كيلو انگور بده. ‌فروشنده هم از اون آدمهای مذهبی بوده، ميگه: نگو انگور، بگو ميوه بهشتی! بعد تركه ميگه: ‌آقا دو كيلو هم سيب بدين. يارو ميگه: نگو سيب، بگو جمال محمد! بعد تركه بادمجون ميخواسته، ميگه: بی زحمت ‌يه كيلو هم كير بلال حبشی بدين

………………………………………………………………………………

به یارو میگن کردم کردی کرد چه صیغه ای هست؟؟؟ میگه اون دیگه صیغه نیست جنده ست

………………………………………………………………………………

ملکه انگليس داشته از يک بيمارستان بازديد ميکرده، وارد يك اتاق ميشن، ميبينن مريضه داره رو تخت جلق ميزنه! ملکه جا ميخوره از رئيس بيمارستان ميپرسه : اوه! آقا خواهش ميکنم بفرماييد اين چه وضعيتي است؟ رئيس بيمارستان جواب ميده: چيزه! بله! ببخشيد! يادم اومد. اين مريض ميزان ترشح اسپرمش خيلي زياده، اگر روزي ۵ بار تخليه نکنه حالش وخيم ميشه! ملکه ميگه : عجب! حالا فهميدم! خلاصه ازونجا رد ميشن، تو بخش بعدي وارد يك اتاق ميشن، ميبينن يك پرستاره داره براي يک مريض ساک ميزنه! ايندفعه قبل ازاينکه ملکه سئوال کنه، دکتره ميگه : اين مريض هم همون مشکل رو داره، ولي اين بخش خدمات بهتري ارائه ميده

………………………………………………………………………………

يك بابايي زنگ مي‌زنه سر كار به رئيسش ميگه: آقارضا، من امروز اصلاً‌ ناي تكون خوردن ندارم،‌ از سر تا نوكِ پام درد مي‌كنه! شرمندتم، امروز نميتونم بيام دفتر. رئيسش ميگه: بابا ما امروز جلسه داريم، نمي‌توني كه نياي. ببين من يك راه حلي بلدم سه سوت رو به راه ميشي: من هروقت صبح پا ميشم مي‌بينم حالم خرابه،‌ به زنم ميگم يك ساك اساسي بزنه، به جون تو يهو آدم جون مي‌گيره! يارو هم ميگه: باشه، حالا يك امتحان مي‌كنم، بعد بهت زنگ مي‌زنم. يك ساعت بعد،‌ دوباره زنگ مي‌زنه به رئيسش ميگه: آقا رضا قربون پيشنهادت! به جان تو ميزونِ ميزون شدم، الانم پا ميشم ميام دفتر، فقط خودمونيم آقارضا، اين خانومت عجب ساكي مي‌زنه

………………………………………………………………………………

رشتي يه با جاهله داشتن مي رفتند، مي رسند دم خونه رشتي يه، رشتييه مي گه: يه سري به زن جان بزنم. چند دقيقه بعد رشتي يه با صورت برافروخته از خانه بيرون مي آد. جاهله مي گه چيه رفيق ؟ چرا ناراحتي؟ رشتي يه مي گه : آخه ديدم يه نره خر روي زن جان بود! جاهله مي گه : دِ ميخواستي شيکمش را سفره کني . رشتيه ميخنده و ميگه : اختيار دارين قربان! توي اين محل نمي شه هر روز هر روز آدم کشت

………………………………………………………………………………

دزده میره خونه رشتیه اسلحه رو میذاره پشت کله رشتیه میگه زود باش زنتو لخت تحویل من بده رشتیه هم انجام میده بعد یارو میگه هه هه گولت زدم این اسلحه که تیر نداشت رشتیه هم میگه هه هه اینم زنم نبود خواهرم بود

………………………………………………………………………………

قزوينيه ميره مغازه روبات فروشي، فروشندهه شروع ميكنه به تعريف از روباتا و ميگه: آقا اين روباته آخر كاره، بهترين روباتيه كه تا حالا ساخته شده، ببين اگه اين دكمه روي شكمش رو فشار بدي جاروبرقي ميشه، اگه دستش رو بكشي ماشين لباسشويي ميشه و خلاصه از هر پيچش هزار هنر ميريزه! قزوينيه حسابي حال ميكنه ميگه: بالام جان من همينو ميخوام! خلاصه پولشو ميده و ور ميداره ميبردش خونه. فرداش قروينيه شاكي با كير پانسمان شده برميگرده ميگه: مادرقحبه! چرا نگفتي اين سوراخ كونش چرخ گوشته؟

………………………………………………………………………………

پدره داشته پسرش رو نصحیت میکرده . میگه اگه یه شب بیدار شدی و دیدی لای پات دو تا تخم

داری بدون مردی . اگه دیدی چهار تا تخم داری فکر نکن که خیلی مردی بدون یه نفر داره کونت

میزاره . اگه دیدی شش تا تخم داری بدون دو نفر کردن تو کونت .اگه دیدی هشت تا تخم داری بدون سه تا قزوینی کردن تو ما تحتت . اگه دیدی ده تا تخم داری بدون چهار تا قزوینی خیلی حشری دارن جرت میدن . اگه دیدی دوازده تا تخم داری بدون که خیلی کون گشادی . اگه دیدی چهارده تا تخم داری بدون که بچه کونی هستی . اما اگه دیدی چهارده تا تخم به بالا داری بگیر با خیال راحت بخواب

چون اساسی جر خوردی

………………………………………………………………………………

روابط زناشویی

۱ـ لاتی : ضعیفه زود باش بخواب دیگه میخوام تا دسته بزارم توت.

۲ـ رومانتیک : عزیزم امشب میل داری در اوج عشق و زیر ستارگان با هم بخوابیم.

۳ـ قزوینی : بالام جان اون شیشه خانواده وازلین رو بیار امشب خوارت گاییدست.

۴ـ رشتی : خانم جان من یه دقیقه میرم دستشویی این جای من رو نگه دار.

۵ـ ترکی : الیده خانم بخواب دیگه این لاهاف یخ کرد .

۶ـ عرب : ولک امشب دو سه متر اضافه تر میخوام بکنم توش.

۷ـ حاجی: حاج خانم اگر امشب قسمت بشه توفیق یه نزدیکی داشته باشیم .

۸ـ تازه دوماد : انواع ساک و... خلاصه کون و ک... تا صبح سرویس .

۹ـ شصت ساله : خانم دو بسته از اون قرص های واگرا بیار بلکن راست بشه .

۱۰ـ هجده ساله : بخشکی شانس بازم امشب باید بکنم تو لوله جاروبرقی.

………………………………………………………………………………

جوکای پاستوریزه

روز يه روحاني ميره بالاي منبر يه خانم ميگه حاج آقامن تو خونه حجاب مو رعايت ميكنم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم! يه خانم ديگه ميگه اينكه چيزي نيست من چادر هم ميپوشم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم !يه خانم ديگه ميگه من تو خونمون با ركابي ميگردم. حاجيه ميگه آفرين كليد خونه اينا رو بديد به من

………………………………………………………………………………

یارو میره مغازه که لامپ مهتابی بخره ولی هرچی فکر میکنه یادش نمیاد که اسم لامپه چی بوده؟؟ برمیگرده به فروشنده هه میگه ببخشید آقا بی زحمت یه متر و نیم لامپ بدین

………………………………………………………………………………

طبق آخرین اعلام قوه قضاییه اسکل بودن جرم نیست.برو خوش باش

………………………………………………………………………………

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:17 توسط آنتی دختر |

---

به رشتیه میگن شرت زنت چه رنگیه؟ میگه حمیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد!!!!

………………………………………………………………………………

وصیت نامه حسین فهمیده رو باز میکنن

مبینن توش نوشته شده

تورو جانه مادرتان واسه تانگها بوق بزارین!!!

………………………………………………………………………………

جشنواره فیلم قزوین پایان یافت و به برندگان تندیس کون بلورین اهدا شد:

کون سوراخ: خنده دار

رد پای کون: پلیسی

کون مست: عاشقی

پسری با کون بی سوراخ: تخیلی

کون پاره: جنگی

کون خور: ترسناک

شهر کونها: مستند

پسرم عجب کونی داری: خانوادگی

کون برهنه ها: عاطفی

………………………………………………………………………………

ترکه عروسی میکنه شب زفاف از حجله میاد بیرون خواهرزنشو میبره تو حجله

پدر زنش میگه اینو کجا میبری؟

میگه ۲ میلیون خرج کردم ... همتونو میکنم!!!

………………………………………………………………………………

اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سپتامبر با ما تماس بگيريد . (گروه غازهاي وحشي مهاجر)

...................................................................................................................

پسر تهرونیه تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو دختره ميگه : واي بابام از دور داره مياد

پسره: بابات تا حالا منو ديده ؟

دختره : نه

پسره : اينكه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم!!!

………………………………………………………………………………

فارسه ميميره ميره اون دنيا . ازش ميپرسن ميري بهشت يا جهنم؟نگاه ميكنه به جهنم ميبينه دارو درخته و آبيو و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم. تا درو باز ميكنن ميبينه شعله هاي آتيش از همه جا بلند شده.

شاكي ميشه ميگه اين كه اين طوري نبود.ميگن يه مدت كسي نيومده بود رفته بود روی

screen saver

………………………………………………………………………………

اصلا برو به جهنم

.

.

.

.

.

..

آخه تو تنها کسی هستی که میتونی جهنمو بهشت کنی

………………………………………………………………………………

دیگه از چشمم افتادی

.

.

.

.

.

الان دیگه صاف افتادی تو قلبم!!!

.......................................................................................

زندگی کوتاه تر از اونه که وقت داشته باشی یه نفرو دو بار توش آزمایش کنی

………………………………………………………………………………

 

رمانتیک بازار

پازل دل یکی رو بهم ریختن هنر نیست ..... هر وقت با تیکه های شکسته ی دل یک نفر یک پازل دل جدید براش ساختی هنر کردی

………………………………………………………………………………

اگر بدانم که خواب تو را بیشتر خواهم دید برای همیشه دیدن تو هرگز بیدار نمی شوم

اگر بدانم که مردگان تو را بیشتر خواهند دید برای همیشه دیدن تو قید زنده بودن را خواهم زد

………………………………………………………………………………

آنكه هر روز هوس سوختن ما مي كرد كاش امروز بود تماشا مي كرد

………………………………………………………………………………

فرقی نمی کنه که من اول اومدم یا تو ……مهم اینه که…..کی تا آخرش می مونه

………………………………………………………………………………

فقط موجهای دریا هستند که عاشقن آره فقط اونا هستن با اینکه میدونن اگر برسن به ساحل میمیرن بازم بیقرار رسیدن هستن

………………………………………………………………………………

میدونی فرق تو با عزراییل چیه؟اونو اگه یه روز ببینم میمیرم ولی تو رو اگه یه روز نبینم میمیرم

………………………………………………………………………………

فرق رفاقت دخترا و پسرا
یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه

………………………………………………………………………………

دوست خوب داشتن بهتر از تنهایی و تنهایی بهتر از با هر کس بودن است

………………………………………………………………………………

هرگز چشمانت را براي کسي که معني نگاهت را نمي فهمد گريان نکن

………………………………………………………………………………

فرشته‌ها وجود دارن، اما بعضي وقت‌ها چون بال ندارن، ما بهشون مي‌گيم دوست . خوبي دوست من؟

………………………………………………………………………………

مرد بزرگ وقار دارد اما متکبر نیست و مرد کوچک تکبر دارد ولی وقار ندارد

………………………………………………………………………………

زندگی قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم

………………………………………………………………………………

در سرزمین عشق رشته کوهی است به نام صفا که این رشته کوه آبرفتی دارد به نام وفا و این آبرفت به پیچی می رسد به نام وداع به امید اینکه هرگز به این پیچ نرسیم

………………………………………………………………………………

شاگردی از استادش پرسيد: عشق چست؟
استاد در جواب گفت: به گندم زار برو و پر خوشه ترين شاخه را بياور اما در هنگام عبور از گندم زار، به ياد داشته باش که نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچينیشاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت. استاد پرسيد: چه آوردی؟
و شاگرد با حسرت جواب داد: هيچ! هر چه جلو ميرفتم، خوشه های پر پشت تر ميديدم و به اميد پيدا کردن پرپشت ترين، تا انتهای گندم زار رفتم

استاد گفت: عشق يعنی همين

شاگرد پرسيد: " پس ازدواج چيست؟

استاد به سخن آمد که : به جنگل برو و بلندترين درخت را بياور اما به ياد داشته باش که باز هم نمی توانی به عقب برگردیشاگرد رفت و پس از مدت کوتاهی با درختی برگشت . استاد پرسيد که شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: به جنگل رفتم و اولين درخت بلندی را که ديدم، انتخاب کردم. ترسيدم که اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم
استاد باز گفت: ازدواج هم يعنی همين

………………………………………………………………………………

از گناه فاصله بگیریم
شیطان دارد با ما عکس یادگاری میگیرد

………………………………………………………………………………

احساساتت رو روم بنويس .عصبانيتهات رو روم خط خطي كن . اشكاتو باهام پاك كن.حتي اگه سردت شد بسوزونم تا گرم بشي .فقط دورم ننداز

………………………………………………………………………………

الهی میدون بشی منم وانت بشم دورت بگردم

………………………………………………………………………………

دوستی یک فرصت نیست بلکه مسئولیتی شیرین است

………………………………………………………………………………

برو سرمیکروسکوپ
رفتی؟
چی می بینی؟
یه ذره کوچیک
میدونی چیه؟
یک کم فکرکن
اون دل منه که برات یه ذره شده

………………………………………………………………………………

با موبایلت چکار کردی که هر چی زنگ میزنم میگه مشترک مورد نظر در قلب شماست؟(ها مجید چیکارش کردی؟)

………………………………………………………………………………

اگه یه پروانه اومد رو سرت نشست نپرونش آخه من آدرس قشنگ ترین گل دنیا رو بهش دادم

………………………………………………………………………………

به قلبم نتونستم یاد بدم که نشکنه ولی یاد دادم وقتی شکست لبه تیزش دسته کسی رو که اونو شکست نبره

………………………………………………………………………………

ثروتمند كسي نيست كه بيشترين ها را دارد ، بلكه كسي است كه به كمترين ها نياز دارد

………………………………………………………………………………

جوک بازار

یارو میره دستشویی درو باز میذاره بهش میگن بی حیا درو ببند میگه اهه زرنگی؟؟ درو ببندم که تو بیای از سوراخ نگام کنی؟؟؟؟؟

………………………………………………………………………………

بي معرفت شدي . محل نمي زاري اس ام اس نمي زني ؟ خودتو واسه ما ميگيري
اين همه بي محلي واسه چيه ؟ حالا خوبه عکست روي چي توزه

………………………………………………………………………………

در قزوین ندا آمد که موسی عصایت را بینداز موسی چنین کرد و سپس ندا امد که حالا اگه جرات داری برش دار!!!

………………………………………………………………………………

حیف که فقط از تو یکی دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم

………………………………………………………………………………

به اصفهانیه می گن شیرین تر از عسل چی خوردی می گه ترشی مفتی

………………………………………………………………………………

به چشم هاي آنها خيره مي شوم... به رفتارشان... به لب ها و بيني هايشان مي نگرم و ياد تو مي افتم... من الان تو باغ وحش هستم!!!!

………………………………………………………………………………

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جزغضنفرازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه

………………………………………………………………………………

علف زیر پاتیم دور از جون خر نشی ما رو بخوری

………………………………………………………………………………

پسر : سلام.خوبي؟مزاحم نيستم؟
دختر: سلام. خواهش مي کنم شما؟

پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟
‌دختر: تهران/نازنين/۲۲
پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگي!اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسي!شما مجردين؟
پسر: بله. شما چي؟ازدواج کردين؟
دختر: نه. منم مجردم. راستي تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه هاروارد امریکا دارم شما چی؟

دختر : من فارغ التحصيل رشته گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر : اوه چه عالی از آشنایی باهاتون خوشوقتم

دختر : مرسي. منم همين طور. راستي شما کجاي تهران هستين؟
پسر: من بچه تجريشم. شما چي؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجاي تجريش مي شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چي؟
دختر : خيابون دربند؟ کجاي خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند. خيابون...... کوچه......پلاک....شما چي؟
دختر: اسم فاميلي شما چيه؟
پسر: من؟ حسيني! چطور؟
دختر: چي؟وحيد تويي؟ خجالت نمي کشي چت مي کني؟تو که گفتي امروز با زنت مي خواي بري قسطاي عقب مونده خونه رو بدي.!مکانيکي رو ول کردي نشستي چت مي کني؟
پسر : اِ عمه ملوک شمائين؟چرا از اول نگفتين؟راستش! راستش!ديشب مي خواستم بهتون بگم امروز با فريده.... آخه مي دونيندختر : راستش چي؟ حالا آدرس خونه منو به آدماي توي چت ميدي؟مي دونم به فريده چي بگم

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزي نگين!اگه بفهمه پوستمو ميکّنه!عوضش منم به عمو فريبرز چيزي نمي گم!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزي بهش نميگم.ديگه اسم فريبرزو نياريا!راستي من بايد برم عمو ………………………………………………………………………………

یاد اون روزای بچگی به خیر اون موقعی که چشم میذاشتم و تو قایم میشدی و من زودی پیدات میکردم فکر کردم هنوزم داریم بازی میکنیم یه لحظه چشم گذاشتم و یه عمره دارم دنبالت میگردم

.

.

.

.

.

.

د آخه بی شعور مگه من با تو شوخی دارم کجا قایم شدی؟؟ بیا گم شو بیرون حوصله ندارماااااااااااااا

در میا ن موجودات عقل به عدالت تقسیم شده است چون هر کسی فکر می کند به اندازه کافی عاقل است

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:15 توسط آنتی دختر |

---

رنگین کمون حق اونیه که تا آخرین قطره بارون زیرش بمونه

اما من تا آخرین قطره که هیچ تا رسیدن بارون بعدی هم موندم ولی نمیدونم شاید رنگین کمون هم با ما سر لج بود(به به جملات امیدوار کننده)

یه نفر نمیدونم فکر کنم اسمش مهدی بود گفته بود هر کاری میکنین هرچی میگین لطفا خدا رو مسخره نکنین !!!! خیلی تعجب کردم و خیلی هم ناراحت شدم چون ما از این غلطا نمیکنیم ! منظورتو واضح بگو شاید تو اشتباه برداشت کردی !

مرسی از همتون که میاین ولی عزیزانم سرم خیلی شلوغه خیلی کار دارم نمیرسم عین بچه آدم خودم بیام سر بزنم باید خبر آپ کردنتونو بدین بهم !

اگه دیر آپ میشه به خاطر اینه که کم نظر میدین

 

………………………………………………………………………………

 

یه مورچه هه سالهای سال عاشق مورچه همسایه بوده بعد که بالاخره میاد بره باهاش حرف بزنه و حرف دلشو بگه می بینه که چایی خشک بوده !!!!!

………………………………………………………………………………

Doost :

D (dashtane)

oo(ooni ke)

s(setaayesh kardanesh)

t (tamoomi nadare)

و تو دوست منی

………………………………………………………………………………

سه تا مرد داشتن تو کوچه خلوت جیش میکردن به دیوار ! بعد یه هو پاسبانه سر میرسه میگه آهای شما سه تا اونجا چیکار میکنین؟؟؟؟

اولی میگه من داشتم مینوشتم درود بر خمینی طرف میگه باشه برو کاریت ندارم

دومی میگه من داشتم می نوشتم مرگ بر شاه به اینم میگه برو کاریت ندارم

سومی میگه والله من هنوز چیزی ننوشتم بیا بگیر هرچی دلت میخواد بنویس !!!!!!!

………………………………………………………………………………

به غضنفر میگن میخوای دنیا رو بهت بدیم؟؟؟

میگه : نه من فعلا میخوام درسموادامه بدم !!!!!!!

………………………………………………………………………………

فرق بین مرد با هوش و هیولای لاک نس چیه؟

هیولای لاک نس تا بحال چند بار دیده شده!!!!

………………………………………………………………………………

چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون می یاد

چون قدرت چشماشون بیشتر از قدرت مغزهاشونه !!!!

………………………………………………………………………………

الهي عمرت عين دستمال توالت باشه(سفيد- مفيد- بلند) !!!!!

………………………………………………………………………………

يه روز توی رشت زلزله میاد رشتيه مياد بيرون و فرياد مي كشه كه زنم زير اوار له شد بعد مردم مي گن خب برو درش بيار

ميگه آخه نمي دونم كه كدوم خونه است؟؟؟!!!!

………………………………………………………………………………

رشتیه داشته می مرده به زنش میگه : اگه من بمیرم تو ازدواج میکنی ؟؟

میگه : اره

میگه : براش میرزاقاسمی هم درست میکنی؟؟؟

میگه : نه دوست نداره !!!

………………………………………………………………………………

رشتيه زنش ميزاد با دسته گل و شيريني ميره بيمارستان ميگه خانوم جان تبريك ميگم مادر شدي زنش ميگه مرسي انشاالله تو هم يه روزي بابابشي!!!!

………………………………………………………………………………

رشتیه تو محل با همه در می افتاده یه روز میره ازدواج میکنه میاد تو محل داد میزنه :

رفتم یه زن ایدزی گرفتم پدر همتونو در میارم !!!!!!

………………………………………………………………………………

یک بار بهت گفتم دوستت دارم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هزار بار گفتم خدایا غلط کردم !!

………………………………………………………………………………

به یارو میگن پرچم ایران را تفسیر کن میگه سبزش مال سید هاست سفیدش مال    آخونداست قرمزش هم مال شهدا چوبش هم که میکنن تو کون ما بدبخت بیچاره ها!!!!

افتخار میکنم که تو هم تو گله وفا هستی !!!

………………………………………………………………………………

یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و اسبت اعتماد نکن

منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد ندارمااااااااااااااااااااااااااااا

………………………………………………………………………………

عربا داشتن سفینه می ساختن میگن میخواین کجا پرتابش کنین؟؟؟ میگم میخوایم بریم خورشید فرود بیایم !! میگن خب دیووونه ها اونجا داغه می سوزین آب میشین میگن فکر اونجاشو هم کردیم یه موقعی را می افتیم که شب برسیم !!!!

………………………………………………………………………………

دور کعبه همه داشتن طواف میکردم عربه برعکس طواف میکرده میگن چرا اینجوری؟؟ میگه شما از اون ور برین منم از این ور میرم تا بگیریمش!!!!

………………………………………………………………………………

تست هوش

سوالات
1) چگونه می توان يک زرافه را داخل يک يخچال قرار داد؟

2) چگونه می توان يک فيل را داخل يک يخچال قرار داد؟

3) شير، سلطان جنگل، تمام حيوانات را به يک گردهمايی فرا می خواند. تمام حيوانات بجز يکی از اين حيوانات در اين گردهمايی شرکت می کنند. حيوانی که غايب بوده کدام است؟

4) شما بايد از يک رودخانه عبور کنيد. اين رودخانه محل زندگی تمساحها است. چگونه از آن عبور می کنيد؟

پاسخها

1) پاسخ درست اين است: در يخچال را باز کنيد، زرافه را در آن قرار دهيد و سپس در يخچال را ببنديد. اين سوال به ما ياد می دهد که نبايد برای کارهای ساده دنبال راه حلهای پيچيده بگرديم.

2) دريخچال را باز کنيد، فيل را در آن قرار دهيد و سپس در يخچال را ببنديد. اين پاسخ اشتباه است، پاسخ درست اين است، در يخچال را باز کنيد. زرافه را بيرون بياوريد، فيل را در يخچال بگذاريد و سپس در يخچال را ببنديد. اين سوال به ما ياد می دهد که برای حل مساله، به فعاليتهای قبلی نيز فکر کنيم.

3)پاسخ درست اين است : فيل. چون فيل داخل يخچال بوده و نمی توانسته در گردهمايی شرکت کند. اين سوال به ما ياد می دهد که در حل مساله نبايد فرضيات قبلی را فراموش کنيم.

بسيار خوب! اگر به ٣ سوال اول پاسخ درست نداده ايد هنوز يک شانس ديگر داريد.

4) پاسخ درست اين است با شنا از رودخانه عبور کنيد. تمام تمساحها در گردهمايی حيوانات هستند و خطری شما را تهديد نمی کند. اين سوال به ما ياد می دهد که از اشتباهات گذشته پند بگيريم!!!!

………………………………………………………………………………

آها الان اینا جوک هستن:

تهرانيه و تركه و رشتيه داشتن در باره دختراشون با هم حرف ميزدن، تهرانيه ميگه:‌ من دو هفته پيش تو جيب دخترم سيگار پيدا كردم، تا اون موقع اصلاً خبر نداشتم كه دخترم سيگار ميكشه. رشتيه ميگه:‌ اي بابا! من اون هفته توكيف دخترم قوطي ودكا پيدا كردم! تا اون موقع اصلاً نميدونستم كه دخترم عرق ميخوره!! تركه ميگه: بابا اينا كه چيزي نيست! من ديشب تو كيف دخترم كاپوت مصرف شده پيدا كردم! تا اون موقع اصلاً نميدونستم كه دخترم كير داره!!!

………………………………………………………………………………

ابود ميره پيش معشوقش، ميگه: سكينه خانم! اين جاسم دروغ ميگه دوست داره، والله فقط ميخواد كونت بگذاره! سكينه با عشوه ميگه: خودت چی ابود؟؟؟ ابود ميگه: ولك من هم دوست دارم هم بالاخره کونت میذارم !!!

………………………………………………………………………………

زنه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر اين جريان شوهرمن خيلي بلنده، هروقت مشغوليم تمام دل و رودم درد ميگيره! دكتره ميگه: خوب شما هفتة ديگه شوهرتون رو بياريد ببينيم چيكار ميتونيم بكنيم. زنه ميگه: شوهرم رو واسه چي بيارم؟ دكتره ميگه: خوب ببينيم اگه بشه يه مقدار آلت ايشون رو كوتاه تر كنيم كه شما اذيت نشيد. زنه میگه نه آقاي دكتر! اگه ميشه اين دل و رودة منو يكم ببيرين بالاتر!!!

………………………………………………………………………………

آخونده داشته ترتيب يك بدبختي رو ميداده، يهو منكرات ميريزن، ميبرنشون دادگاه ويژه روحانيت. خلاصه دادگاه تشكيل ميشه و آخري قاضيه حكم ميكنه كه آخونده بايد بيست ضربه شلاق بخوره، اونيكي صد و بيست ضربه! اون بدبختي كه كونش گذاشته شده بوده شاكي ميشه، ميگه: حاج آقا! اين مرتيكه ترتيب مارو داده، چرا من بايد شيش برابر شلاق بخورم؟! قاضيه ميگه: حكم تو بيست ضربش مال عمل لواطه، صد ضربش بخاطرِ پشت كردن به روحانيت

………………………………………………………………………………

خلبانه همين كه هواپيما از زمين بلند ميشه، ميكروفون رو ميگيره دستش و كس شعريات هميشگيش رو بلغور ميكنه كه: سلام، من خلبانم و فلان و بيسار...، منتها بعد كه حرفاش تموم ميشه، يادش ميره ميكروفون رو خاموش كنه. بعد از يك مدت به كمك خلبان ميگه: تو كنترل هواپیما رو بگير دستت، من اين ساندويچم رو بخورم، بعدم برم ترتيب اين مهماندار جديده رو بدم كه خيلي كسه! و همه اين حرفها هم داشته بلند بلند تو هواپيما پخش ميشده! يكي از مهماندارا كه اين وضع مفتضح رو ميبينه، شروع ميكنه دويدن طرف كابين خلبان كه ديگه بيشتر سوتي نده، وسط راه يك پيرزنه جلوشو ميگيره، ميگه: دخترم حالا اونقدر هم عجله نكن، خلبان گفت اول ميخواد ساندويچشو بخوره

………………………………………………………………………………

رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟! رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست. پسره يهو هول ميكنه، ميگه: اِاِاِِِ...بابايي... يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟

………………………………………………………………………………

رشتيه تو تظاهرات شعار ميدادن: اين تن شهادت خوايه، زناشون هم ميگفتن: پس این ک.... رو كي گايه؟!!-مردا جواب میدن: دوست ، رفیق همسایه!!!

………………………………………………………………………………

سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده!!!

………………………………………………………………………………

تركه رشتيه رو تو خيابون مي‌بينه، بهش ميگه: سلاااام اكبر آقاي گل! رشتيه ميگه: ديگه سلام بي سلام، خانم مُرد

………………………………………………………………………………

لره ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده

………………………………………………………………………………

رشتيه زن میگیره روز بعد از عروسی ميگه: ببين خانم جان،من شرایطی برای زندگی دارم، ازين به بعد هر روز سه بار صبح و ظهر و شب روي اين ميز غذایِ گرم حاضره، چه من باشم، ‌چه نباشم! زنش شاكي ميشه، ‌ميگه: خوب پس بگذار منم شرايطم رو بگم. ازين به بعد من بايد هر روز صبح و ظهر و شب، ‌سه نوبت ك... بدم! چه شما باشيد، چه نباشيد

………………………………………………………………………………

انوشه انصاری به زمین بازگشت ؛ در همین راستا سازمان ناسا اعلام کرد

از اون بالا کفتر میایه ؛ یک دانه دختر میایه....

………………………………………………………………………………

اگه گفتی این به فارسی یعنی چی؟

.

" With With clean without dress"

.

یعنی : بابا طاهر عریان!!!!

………………………………………………………………………………

اگر دیدی که پیری بر جوانی تکیه کرده

بدان کیرش در آن کون رخنه کرده

اگر بعد از دو ساعت ول نکرده

بدان در اوج لذت سکته کرده!!!

………………………………………………………………………………

به رشتیه میگن پارسال روز زن چیکار کردی ؟

میگه : با زنم رفتیم کیش

میگن ایول بابا امسال چی؟

میگه : هیچی ... میرم دنبالش بیارمش

………………………………………………………………………………

اون چیه که خانوما باز میکنن ؛ آقایونو مجبور میکنن که هی بزارن توش؟

.

.

.

.

.

.

.

منحرف بی ادب.....حساب بانکیه دیگه

………………………………………………………………………………

کلفت و پشمالو لایق کون شماست؛

.

.

.

.

.

فرش مهستان

………………………………………………………………………………

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:14 توسط آنتی دختر |

---

 

رشتیه میره آزمایش خون بعد از نوک انگشتش میخوان خون بگیرن خون نمیاد پرستاره انگشت اینو میمکیده که خون بیاد رشتیه بر میگرده میگه

ببخشید حالا که اینجوریه نمیشه آزمایش ادرار هم بدیم؟؟؟

………………………………………………………………………………

وقتی صدای دینگ پی ام میاد معنیش این نیست که یه نفر پی ام داده بلکه معنیش اینه که یه نفر به یادته

………………………………………………………………………………

عشق یعنی زندگی را باختن

چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن

………………………………………………………………………………

معلمه به دانش آموزش میگه طولانی ترین واژه انگلیسی چیه؟؟؟

دانش آموز میگه

Smiles

معلمه میگه : چه طور؟؟؟

دانش آموز : آخه بین دو تا اس یه مایل فاصله افتاده ………………………………………………………………………………

 

عشق عذاب است اما عاشق نبودن مرگ است

………………………………………………………………………………

قلی هر روز در زنگ یه کلیسا رو میزده فرار میکرده آخر یه روز پدر روحانی کمین میگیره همین که قلی زنگ میزنه مچ شو میگیره میگه واسه چی زنگ میزنی در میری؟؟؟

قلی هول میشه با تته پته میگه :

ببخشید عیسی هست؟؟؟؟!!!!

………………………………………………………………………………

ببینین دوستان عزیز من حال نداشتم بذارمش تو ادامه مطلب (اون رگ شیرازیم فعال شده) خلاصه که جون ننه هاتون از 18 به پایین و بی جنبه ها لطفا از اینجا به بعدشو نخونن

18 به بالاها ادامه بدن بقیه شو هم بخونن :

فرق منشی خوب با منشی خیلی خوب چیه؟؟؟

منشی خوب وقتی صبح میشه میگه : صبح بخیر آقای رئیس

منشی خیلی خوب صبح که میشه میگه : صبح شد رئیس !!!

………………………………………………………………………………

اگه با یه قزوینی افتادی تو کوچه بن بست سه راه داری :

آب بشی بری تو زمین

دود بشی بری تو هوا

دستتو بزنی به دیوار و توکل کنی به خدا !!!

………………………………………………………………………………

ابود غسل میگیره میگه غسل جنایات گرفتم

دوستاش میگن نه خله اون غسل جنابات هست نه جنایات

میگه : آخه اونجوری که من کردم همون جنایات بود !!!!!

………………………………………………………………………………

رشتیه با رتبه 500000 کنکور پزشکی دانشگاه تهران قبول میشه تحقیق میکنن می بینن فرزند چهارتا شهید بوده !!!

………………………………………………………………………………

خانومه به راننده تاکسی میگه : آقا ببخشید کریم خان میرید؟؟؟؟

راننده هه میگه : خب معلومه آبجی اگه نمیرید که می ترکید !!!

………………………………………………………………………………

دکتره به فری میگه : آمپولو بزنم چپ یا راست؟؟؟

فری میگه : آقا ما رو سیاسی نکن بزن وسط تمومش کن !!!

………………………………………………………………………………

شب عروسی رشتیه بوده بر میگرده به مهمونا میگه :

امروز روز پرده برداری من و فردا روز بهره برداری شماست !!!

………………………………………………………………………………

رشتیه شب عروسیش به مهمونا میگه : یه زن گرفتم هلو ...... کوفتتون بشه الهی !!

………………………………………………………………………………

رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه اولش مینویسه :

تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود !!!

………………………………………………………………………………

ارمنیه تو خیابون کشیده بوده پایین که یهو پلیس سر میرسه میذاره دنبالش ارمنیه تا جون داشته میدوه خسته میشه یه جا یه تاپاله میبینه میره می شینه روش پلیس میاد میگه :

اینجا چیکار میکنی؟؟ میگه دارم میرینم

پلیس میگه : اینکه تاپاله گاوه

ارمنیه میگه : خب مگه تو گذاشتی مثل آدم برینم ؟؟؟!!!!!

………………………………………………………………………………

رشتیه میره تو خونه میبینه خانومش رو تخته (مدل همه جوکای رشتی) بعد داد و بیداد میکنه و زنه میگه که خب هوا گرم بود و اینا میگه خب عیبی نداره برو یه لیوان آب بیار واسه من

آبو میگیره وقتی میخوره میگه : سلام بر حسین

یارو سرشو از زیر تخت میاره بیرن میگه : سلام از ماست اصغر اقا !!

………………………………………………………………………………

قزوینیه وارد یه مجلسی میشه با همه دست میده و رو بوسی میکنه به آخری که میرسه فقط باهاش دست میده

یارو شاکی میشه میگه چرا با من فقط دست دادی؟؟

میگه : هیچ چی نگو تو رو گذاشتم بکنم

………………………………………………………………………………

زن رشتیه میره مسجد میبینه آخونده سخنرانی میکنه که هر کی شب سیزدهم جنابت کنه یه خونه براش تو بهشت می سازن

زنه میره خونه از قضا شب سیزدهم بوده به شوهرش میگه آره اینجوریه و اینا خلاصه شوهره هم با وجود خستگی میگه باشه به خونه داشتن می ارزه خلاصه یه ربع عملیات و بعدش زنه میگه اون مادر بیچارت هم تو بهشت تنهاست برای اونم یه خونه بسازیم رشتیه بیچاره به خاطر مادرش با کمر دردی که داشته بازم یه ربع دیگه کار میکنه بعد زنه میگه اون داداش بیچاره منم تو بهشت تنهاست برای اونم یکی بسازیم

آخرش رشتیه شاکی میشه میگه :

خانوم جان ما نفهمیدیم این چیزه یا مهندس عمران؟؟؟؟؟!!!!!!!

………………………………………………………………………………

رشتیه دوستشو میبینه که خیلی ناراحت بوده بهش میگه چی شده؟؟ میگه هیچ چی خانومم انار خورده دونه هاشو ریخته رو تخت همه جا رو کثیف کرده منم زدمش

فرداش دوستش رشتیه رو میبینه که ناراحته میگه : چی شده؟؟؟

رشتیه میگه : هیچ چی خانومم هواپیما خورده خلباناشو ریخته زیر تخت !!!!!

………………………………………………………………………………

رشتیه زنش حامله نمیشده از خونه میندازدش بیرون میگه : برو تا حامله نشدی برنگرد !!!

………………………………………………………………………………

با تشکر از وبلاگ خیلی توپ و با حال ساجد و سیناجونم

ببخشید دوستان سرم شلوغه نمیرسم درست جوک بیارم براتون حالا شما هم اینقدر تو ذوق من نزنید که چرا تکراریه و اینااااا

از میچ عزیز خودم هم یه دنیا ممنونم که اینقدر با حاله

مرسی میچ جون

………………………………………………………………………………

 

اقتصادهندی!!!

دو تا گاوماده دارید اونها رو میپرستین وعبادت میکنید.

 

اقتصادپاکستانی!!!

 

هیچ گاوی ندارین...ادعا میکنید که گاوهای هندی مال شماست...از امریکا طلب کمک مالی میکنید از چین طلب کمک نظامی میکنید...از انگلیس هواپیما جنگی...از ایتالیا توپ و تانک...از آلمان تکنولوژی.با تمام این امکانات میرید گاوها رو میخرین وبعد ادعا میکنید که توسط جهان مورد استثمارید.

 

اقتصاد چینی!!!

 

دو تا گاو ماده دارین 300 نفر ادم دارین که گاوارو میدوشن بعد ادعا میکنیدکه سیستم استخدامی و شغلی کاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هرکس هم که امار واقعی رو بیان کنه بازداشت میکنید.

 

اقتصاد ژاپنی!!!

 

دو تا گاو ماده دارین...اونها رو از نوطراحی ژنتیکی میکنید هیکل گاواتون یک دهم اندازه طبیعی میشه و 20 برابر معمول شیر تولید میکنن...بعد شونصد تا کارتون و عکس برگردون وادامس با شخصیت گاوهاتون توی تمام جهان پخش میکنیدو میفروشین.

 

اقتصاد انگلیسی!!!

 

دو تا گاو ماده دارین...که هردوتاشون دیوونه هستن!(جنون گاوی دارن)

 

اقتصاد امریکا!!!

 

دو تا گاو ماده دارین ...یکیش رو میفروشین و دومی رو تحت فشارمجبور میکنین به اندازه ی 4 تا گاو شیر تولید کنه...وقتی گاوتون افتادو مرد اظهار تعجب میکنین...تقصیرو گردن یه کشور گاودار می اندازید بعد طبیعتا اون کشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد...یه جنگ برای نجات جهان راه میاندازین گاو رو به چنگ میاورید.

 

اقتصاد سویسی!!!

 

دو تا گاو ماده دارین هیچ کدومشون مال خودتون نیست ...از کشورهای دیگه دارین پول میگیرین که دارین گاوهاشون رو نگه میدارین.

 

ایران!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

تا دلتون بخواد گاو دارید و نمیدونید باشون چیکار کنید!!!آخرشم هر کدوم از گاواتون رو یه کشوری دو در میکنه و شما هم فقط محکوم میکنید!

………………………………………………………………………………

کاش کوچیک بودیم............ وقتی کوچیک بودیم دلمون بزرگ بود ولی حالا که بزرگ شدیم بیشتر دلتنگیم. کاش کوچیک می موندیم تا حرفامونو از نگاهمون بفهمن نه حالا که بزرگ شدیم و فریاد که می زنیم باز کسی حرفامونو نمی فهمه

………………………………………………………………………………

 

معلم از بچه ها پرسید: در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ احمد: من میخوام ناخدا بشم. رامین: من میخوام دکتر بشم. سارا: من میخوام یه مادر خوب بشم. رضا: من میخوام به سارا کمک کنم!!!!

………………….

یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه!!!!

………………………………………………………………………………

یک روز عشقت را دزدیدم و برای اینکه جای مطمئنی داشته باشد آن را در قلبم پنهان کردم .غافل از اینکه روزی برای پس گرفتن آن قلبم را خواهی شکست!!!!

………………………………………………………………………………

اینا رو از وبلاگ مارشال خفن کش رفتیم

از خودم خوشم میاد که همیشه با ذکر منبع کش میرم (درود بر من)

از اینجا به بعد وبلاگ کوچه گرد

………………………………………………………………………………

اگه فکر کردی بری قید چشاتو میزنم

اگه فکر کردی ازت به اسونی دل میکنم

.

.

.

.

.

.

برای اولین بار تو عمرت یه فکر درست کردی!!!!

………………………………………………………………………………

اگه بگم عاشقتم اگه بگم برات میمیرم اگه بگم تمام هستیم تویی اگه بگم به خاطرت حاضرم دست به هر کاری بزنم اگه بگم لحظه لحظه به خاطر تو نفس میکشم و تمام دار و ندارمو به پات میریزم اگه بگم ....... اونوقت برام قاقا نونوچه میخری؟؟؟!!!

………………………………………………………………………………

غضنفر ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بشين و حرفاي گنده بزن

اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل، دايناسور ،آسمانخراش، کاميون...... !!!

………………………………………………………………………………

به غضنفر میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت!!!

………………………………………………………………………………

دیروز توی دامداری همه گاوها رو سرشماری کردن ولی یکیش کم بود هرچی گشتن پیداش نکردن حالا حقته برم بهشون بگم اینجا نشستی پیغام میخونی؟؟؟!!!!

………………………………………………………………………………

چقدر جالبه که:

1.تا وقتي مريض نشي کسي برات گل نمياره.

2.تا فرياد نزني کسي به ‏طرفت بر نميگرده.

3. تا گريه نکني کسي نوازشت نميکنه.

4.تا قصد رفتن نکني کسي به ‏ديدنت نمياد................و تا وقتي نميري کسي تو رو نمي بخشه !!!

………………………………………………………………………………

می دونی فرق تو با کفش چیه؟کفش لنگه داره ولی تو لنگه نداری !

………………………………………………………………………………

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:13 توسط آنتی دختر |

---

 

آخه چرا؟؟؟؟

آخه واسه چی؟؟

.

.

.

.

.

.

آخه چرا وقتی میدونی

.

.

.

.

.

میدونی سر کاری و بازم میای پایین؟؟؟؟!!!

………………………………………………………………………………

فصل چیدن پشم گوسفندان است زود بخواب فردا صبح اول صف باشی !!!

………………………………………………………………………………

یه روز می بوسمت فوقش خدا منو میبره جهنم فوقش میشم ابلیس

اونوقت تو هم به جرم اینکه یه ابلیس بوسیدت میندازن جهنم بعد تو جهنم میام پیدات میکنم و از لج خدا اونجا هر روز می بوسمت ...آخ چه صفایی پیدا میکنه جهنم !!

………………………………………………………………………………

زمانی که فکر میکنی تو 7 آسمون یه ستاره هم نداری بدون که یکی یه گوشه دنیا برای دیدنت لحظه شماری میکنه (حالا هی من بگم هی تو نفهم م... )

………………………………………………………………………………

3
3
3
3
3
3
3
3
3
برو پائین سر کار نیستی
3
3
3
3
3
3
3
3
3
3
یه کم دیگه برو میرسی باور کن سره کاری نیست
3
3
3
3
3
3
3
3
3
3فارشی عاشقتم

.....................................

دوست دختر یه اسکل واسش پی ام میده که امشب بیا خونمون خالیه و.... یارو خوشش میاد سند تو آل میکنه !!!!

………………………………………………………………………………

به قلی میگن تا حالا به گا رفتی؟؟؟؟

میگه : نه صبر کن آخر هفته با هم بریم!!!!

………………………………………………………………………………

رشتيه ميره خونه ميبينه يكي روي زنشه، برق رو قطع مي‌كنه ميگه: جواب ابلهان خاموشي است!!!!

………………………………………………………………………………

یارو میمیره وصیت میکنه من نماز قضا ندارم ولی به جام 40 سال وضو بگیرین !!!!

………………………………………………………………………………

پسر تهرونيه به مامانش ميگه: ماماني، ديروز كه تو خونه نبودي، خاله مهري اومد پيش ما و بعدش با باباجون رفتن تو اتاق خواب و... مامانش ميپره وسط حرفش ميگه، واستا... بقيشو بگذار شب كه باباجون اومد واسه هردومون تعريف كن. خلاصه شب ميشه و تهرونيه مياد خونه و شب سرِ شام مامانه به پسره ميگه: خوب، ديروز خاله مهري و باباجون رفتن تو اتاق خواب و بعد چي شد؟ پسره ميگه: آره.. بعدش همون كاري رو كردن كه هميشه وقتي باباجون نيست تو و عمو نادر با هم ميكنين!!!!! (ایول تا باشه از این بچه هااااااا)

………………………………………………………………………………

دو تا زن جوون تو حموم عمومي باهم بودن، اولي به دومي (با لهجه شيرازي) ميگه: قربونت او ليفو ر ِ بده من زن دومي بهش ميده بعد
چند دقيقه، دوباره اولي ميگه: قربونت او سفيدآبو ر ِ هم بده من دومي سفيدآب‌ رو هم بهش ميده بعد دومي ميپرسه: ببخشيد خانم شما شيرازي نيستيد؟

اولي ميگه: اِاِاا... از لهجه شيرينم فهميدي؟ يارو ميگه: نه از کون گشادت

شیرازی ها منو میکشن امروز !!!مجید جان این جوکه واقعا با حال بود

………………………………………………………………………………

دردش زياد نيست ، خونريزيش هم كمه ... مامانت اينا هم نمي فهمن ..فقط بايد خودتو شل كني و چشماتو ببندي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واكسن سرخك و سرخجه!!!!

………………………………………………………………………………

آهنگ جدید بلک کتس :

وقتی تو هستی بی نامو نشونم هر لحظه مثل آتیشه به کونم وقتی تو نیستی عاشقم یه عالم از بابت عشق راحته خیالم لیلاااااااااا لیلاااااااااااا تا عطر تو پیچید چشمام دیگه نمی دید لیلاااااااااااااااااااا لیلااااااااااااااااا از عشق تو قلبم گوزید لیلا نمون کناره لیلااااااااااااااا حالت تهو دارم لیلاااااااااااا بدون که بی تو من همیشه خوشبحالم لیلاااااااااااااا خدا می دونه لیلا همین دیونه برات می رینه عاشقونه لیلا لیلا !!!!

………………………………………………………………………………

انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا، يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد، بي چون و چرا مي‌پذيرد. اما اگر در پاركي ببيند روي نيمكتي نوشته‌اند: «رنگي نشويد» فورا انگشت خود را به نيمكت مي‌كشد تا مطمئن شود!!!

………………………………………………………………………………

يه دوست خوب و مهربون خيلي زود از دست مي ره ولي يه دوست بد و نامهربون تا ابد واست مي مونه دلم مي خواست اوني که دوستش داشتم بد بود(با تو هستماااا)

………………………………………………………………………………

 

 

یعنی این دفه یکیتون بخواد انتقاد کنه پوست از سرش میکنم هاااااااااااااااااااااا

این پست هم طولانی بود هم بهداشتی بود( به نسبت قبلا) هم با نمک بود هم جدید بود

البته مثل همیشه دزدی بودااااااااااااا

من رفتم مسافرت ولی از اونجا هم همتونو تحت نظر دارمااااااااااا وای به حالتون اگه بیام ببینم کم نظر دادین

………………………………………………………………………………

 

فردا که روم از این جهان سوی معاد با فاتحه خواهی بکنی روحم شاد

امروز که زنده ام مسیجی بفرست هرچند بعید است از ان کون گشاد !!!

………………………………………………………………………………

رشتیه میره خونه میبینه زنش با یکی آره ! بعد میگه تو کی هستی؟؟ میگه من خلبانم سقوط کردم اینجا ! رشتیه میگه اه ... به دهن این ارتش دیروزم دو تا غواص تو حموم بود !!!

………………………………………………………………………………

قلی میخواسته آتش نشان بشه بهش میگن خب حالا اگه جنگل آتیش گرفت آب نداشتیم چیکار میکنیم؟؟؟؟ میگه : هیچ چی تیمم میکنیم !!!

………………………………………………………………………………

بزرگترین سعادت در زندگی تان این است که بدانید شما را به خاطر آنچه هستید دوست دارند نه به خاطر آنچه باید باشید ( قابل توجه آقا مجید)

………………………………………………………………………………

دختره به دوستش میگه : تا حالا شست پات رفته تو چشمت؟؟؟ میگه نه ! میگه : خب معلومه تا حالا تو ماتیز ترتیبتو ندادن !!!

………………………………………………………………………………

بچه هه داشته با اتوبوسش بازی میکرده : ایستگاه اول ک.. کش ها ایستگاه دوم جنده ها ایستگاه سوم ..... مامانش میبینه میگه : این چه حرفیه؟؟؟ میندازدش تو انباری سه ساعت اونجا بمونه تنبیه بشه بعد میره درو باز میکنه میگه : خب تنبیه شدی؟؟ حالا برو مثل بچه آدم بازی کن

بچه هه میره میگه : ایستگاه آخر پیاده شین هر کی هم میخواد بدونه چرا اتوبوس تاخیر داشته بره از اون جنده خانومی که تو آشپز خونه ایستاده بپرسه !!

………………………………………………………………………………

از جلو گل فروشی رد میشدم دیدم قشنگ ترین گلش نیست نگرانت شدم کجا بودی؟؟؟

 

………………………………………………………………………………

زیر 18 سال و بی جنبه ها نخونن لطفا :

هرچی زنگ زدم گوشیت جواب نمیداد به محض اینکه یه تلفن ثابت پیدا کردی حتما بکن

تو کونت !!!

………………………………………………………………………………

به رشتیه میگن خانومتو دیدیم تو ماکسیمای یه مرد غریبه که 60-70 تا میرفتن

رشتیه میگه : اوووه اینکه چیزی نیست ماکسیما بیشتر از اینام میره !

………………………………………………………………………………

وقتی از همه چیز نا امید شدی وقتی دنیا رو سرت خراب شد وقتی همه تنهات گذاشتن ...... دستاتو بگیر بالا و رو به آسمون نگاه کن و ببین که :

از اون بالا کفتر میایه ... یک دانه دختر میایه ......

………………………………………………………………………………

اگه فکر میکنی من دوستت دارم اگه فکر میکنی برات میمیرم اگه فکر میکنی یه روز ندیدنت برام یه عمره اگه .......

خب غلط میکنی این فکرا رو میکنی من کی یه همچین حرفی بهت زدم؟؟؟؟!!!!

………………………………………………………………………………

اگه قرار باشه ظرف 24 ساعت دنیا تموم بشه همه خط های تلفن اشغال میشه تالارهای گفتگو پر میشه ایمیل پی ام و آف غوغا میکنه و این پیام ها به چشم میخورن :

از اینکه رنجوندمت معذرت میخوام و پشیمونم

عاشقانه تو رو می پرستم

مراقب خودت باش

اما بین اینا یکی از همه تکون دهنده تره :

همیشه عاشقت بودم و هیچ وقت بهت نگفتم

چرا همین امروز عشق و محبتو به هم هدیه نکنیم؟؟؟؟ شاید فردا خیلی دیر بشه

………………………………………………………………………………

قلی تو خیابون می افته دنبال یه خانومه از قضا خانومه جنده بوده خلاصه قلی میگه : خانوم جون کجا میری؟؟؟ خانومه جواب نمیده

قلی میگه : عشق من کجا میری؟؟؟ بازم خانومه جواب نمیده

قلی دیگه گیر سه پیچ میده میگه روح من کجا میری؟؟؟ خانومه قاطی میکنه میگه : روحتو گاییدن داره میره دوش بگیره !!!!

………………………………………………………………………………

پسره با دوست دخترش رو کار بوده دختره خوشش میاد میگه عزیزم بعد از ازدواج هم همین جوری حال میدی دیگه؟؟؟

پسره میگه : آره عزیزم به شرطی که شوهرت بیخودی گیر نده !!!

………………………………………………………………………………

فری میره دکتر میگه : آقای دکتر این بواسیر من تازگیها خیلی اذیت میکنه دکتر میگه : خب باشه برو لباساتو دربیار دمر بخواب رو تخت بیام ببینم چه مرگته؟؟ دکتره دستکش میپوشه میره انگشت میذاره به ماتحت یارو میگه : اینجا درد میکنه؟؟ فری میگه : نه یه کم جلو تر دکتره تا مج میبره میگه : اینجاست؟؟ فری میگه اوخ اوخ نه یه کم جلوتر دکتره تا آرنج میبره میگه : اینجا؟؟ فری عرق ریزان میگه : نه یه کم جلوتر دکتره دیگه تا کتف میبره میگه اینجا؟؟؟ فری با داد و بیداد میگه : آؤه اره همین جاست دکتره دستشو در میاره میره ذستشو میشوره میگه : عزیزم اون بواسیر نیست لوزه هات چرک کرده !!!!!

………………………………………………………………………………

بوش و بلر و احمدی نژاد میرن جهنم بعد از یه مدتی دلشون واسه کشورشون تنگ میشه به شیطون میگن اجازه بده ما به کشورمون زنگ بزنیم شیطون میگه باشه ولی پولشو میگیرماااا میگن خب باشه

بلر میره زنگ میزنه یک دقیقه حرف میزنه شیطون میگه شد 100 دلار

بوش میره زنگ میزنه دو دقیقه حرف میزنه شیطون میگه : شد 50 دلار

احمدی نژاد میره زنگ میزنه دو ساعت حرف میزنه شیطون میگه : مجانی بود پول نمیخواد

بوش و بلر شاکی میشن میگن : اه این چه وضعیه؟؟ چرا از ما پول گرفتی؟؟؟

میگه : این فرق میکنه از جهنم به جهنم تلفن داخلیه پولی نمیخواد !!!!

………………………………………………………………………………

دو تا وب خیلی قشنگ که خیلی باهاشون حال میکردم دیگه تعطیل شدن که باعث ناراحتی من شد

وبلاگ جیگرم شرمین جونم و وبلاگ فرزاد (جوکلاگ)

از اینکه دیر متوجه شدم منو ببخشید

قضیه این فیلترینگ ناگهانی وبلاگ های بلاگفا چیه؟؟؟؟ یه کاری میکنه منم بیارم جدیدترین فیلتر شکن ها رو بذارم هااااااااااااااااااااااااااااااااا

هی نمیخوام قاطی سیاست بشم هی نمیذاره ! به این احمدی نژاد بگین اینقدر به من زنگ نزنه من نمیخوام با این رایس کپک زده و اون بوش فسیل شده در بیفتم ! (معنی حرفام برای اونکه باید بفهمه واضح بود که؟؟؟)

آهان باز یادم میره شرمنده میشم :

این مطالب رو از وبلاگ با حال ساجد و سینا برداشتم (اگه شما نبودین الان وب من تخته بود)

………………………………………………………………………………

 

اگه یه شب رفتیم بیرون بعد من سردم شد برام یه لب ... یه لب ... یه لبو برام میگیری؟؟؟!!!

………………………………………………………………………………

مثبت انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت خرابکاري كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نمي‌كنند

………………………………………………………………………………

ترکه سفره ی دلشو واسه دوستش باز می کنه توووش پر نون بربری بود………………………………………………………………………………

 

برای ازدواج زن باید نجیب باشه مث اسب

قشنگ باشه مث آهو

با وقار باشه مث طاووس

اما مرد فقط کافیه خر باشه

………………………………………………………………………………

جبرئیل به رشتیه نازل میشه میگه یه آرزو کن برآورده کنم

رشتیه میگه من میخوام خدا رو ببینم جبرئیل میگه این چه حرفیه؟؟ نه خدا رو هیچ کس نمیتونه ببینه

به جاش یه آرزو دیگه کن یارو میگه خب باشه پس یه کاری کن من باغیرت بشم جبرئیل میگه

پاشو پاشو بریم خدا رو نشونت بدم

………………………………………………………………………………

میدونی چه جوری یه اصفهونی رو میشه زجر داد؟؟؟

ببندیش بعد بگی کوچه اونطرفی شام میدن ...................................................................

 

………………………………………………………………………………

یارو میره خون بده پرستاره یه کیسه میاره که خون بگیره طرف یه نگاه میندازه میگه

آبجی کیسه میسه تو کار ما نیست لوله کشی کن که به همه برسه ………………………………………………………………………………

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:10 توسط آنتی دختر |

---

تركه زن ميگيره، شب اول تو حجله تا ميان مشغول شن يهو عروس سكته ميكنه ميميره! تركه خيلي ناراحت ميشه، ميگه: بابا اينكه نشد، اينهمه خرج كرديم و حالا يك دور هم نكنيم خيلي ظلمه! ميكنيم، به ملت ميگيم بعد از كار مرد! خلاصه مشغول ميشه، همچين كه نوك كار فرو ميره يهو زنه شوكه ميشه و بلند ميشه ميشينه. تركه ميزنه تو سرش شروع ميكنه بلند بلند گريه كردن! عروسه ميگه: بابا من زنده شدم، بايد خوشحال باشي، چرا گريه ميكني؟ تركه وسط همون گريه زاريش، ميگه: بابام! عروسه ميگه: بابات چي؟ باز تركه ميكوبه تو سرش، ميگه: بــــابـــام! عروسه ميگه: خوب بابات چي؟! تركه ميگه: اگه ميدونستم نميگذاشتم بميره

………………………………………………………………………………

بچه تخسه از مامانش ميپرسه: مامان جون، اين ممد طبقه پاييني از كجا اومده؟ مامانه ميگه: يه روز بابا-مامانش يه كدو خريده بودن،‌ وقتي بريدنش ممد از توش دراومد. بچهه باز ميپرسه: پس اين عباس طبقه بالايي از كجا اومده؟ مامانش ميگه: اونم مامانش يه كلم خريده بود،‌ وقتي وازش كرد، عباس توش بود. بچهه يه سري تكون ميده، ميگه: عجب! پس فقط تو طبقه ما بكن ‌بكنه

(این با حال بود)

………………………………………………………………………………

يارو حاجيه قرار دادگاه داشته، نميدونسته چه جور لباسي بپوشه. حاج‌آقاي حجره كناري بهش ميگه: حاج‌آقا، يك دست لباس كهنه رنگ و رو رفته بپوش كه قاضيه دلش به حالت كباب شه. ازون طرف حاج‌آقاي حجره روبرويي بهش ميگه: حاج آقا يك دست لباس نو و ترتميز بپوش كه اونجا قاضيه حساب دستش بياد با كي طرفه! حاجيه گه گيجه ميگيره، آخر ميره از يكي از رفقاي قديميش ترك هم بوده ميپرسه: آخر ما چي بپوشيم. تركه بهش ميگه: ببين حاج‌آقا، بگذار برات يك داستان بگم: يك روزي يك دختري ازدواج ميكنه، نميدونسته واسه توي حجله چي بپوشه. مادرش بهش ميگه يك پيرهن دراز و محجوب بپوش برو تو، ولي خاله‌اش بهش ميگه: نه دخترم، يك دامن تنگ و كوتاه بپوش. حاج‌آقا شاكي ميشه، ميگه: مرتيكه حجله رفتن اون زنيكه چه ربطي به دادگاه من بدبخت داره؟! تركه ميگه: حاج‌آقا ربطش اينه كه تو جفتش توفيقی نميكنه چي بپوشي.. درهرحال آخرش كونت ميگذارن

………………………………………………………………………………

تركه سوار اتوبوس ميشه بغلش يه زن ميشينه زنه ميشينه رو كت تركه .-.تركه به زنه ميگه خانوم كونتون رو از رو كتم برداريد زنه ميگه بي تربيت بگو باسن بعد از 5 دقيقه دوباره زنه كونش رو ميذاره رو كت تركه ، تركه 5 دقيقه با خودش كلنجار ميره يادش نمياد كه زنه چي بهش گفت رو ميكنه به زنه ميگه خانوم ببخشيد اسم كونتون چي بود؟؟؟

………………………………………………………………………………

قزوينه بد جور تو کف بوده خلاصه ديگه طاقت نمياره و اولين بچه ايي که ميبينه ميکشه توي کوچه و شروع ميکنه يه کم ميگذره ميبينه بچه داره گريه زاري ميکنه باخودش ميگه يه کم باهاش حرف بزنم ساکت شه خلاصه ميپرسه پسرجون تو کجا زندگي ميکني؟ بچه ميگه توي اين کوچه. يارو ميگه کدوم خونه؟ پسره ميگه پلاک 8. يارو ميگه کدوم طبقه؟ پسره ميگه طبقه دوم. يه دفعه يارو بچهه رو برميگردونه ميگه: بابا جواد تويي؟ چرا مدرسه نرفتي؟؟؟

………………………………………………………………………………

شبي يه بچه مي ره لب پنجره و مي بينه: زن و شوهري دارن حال مي کنن، باباشو صدا مي زنه و مي پرسه؟ بابا اونا دارن چي کار مي کنن؟ بابا هه مي گه: هيچ چي، دارن باهم شوخي مي کنن. کار زن و شوهره به جاهاي باريک مي کشه، باز بچه هه مي پرسه؟ بابا حالا دارن چي کار مي کنن؟ بابا هه باز مي گه: هيچ چي، دارن باهم شوخي مي کنن. بچه هه مي بينه: زن و شوهره بد جورايي تو هم پيچيدن، مي گه: بابا، بابا، بيا ببين: شوخي شوخي دارن ترتيب همديگرو مي دن

………………………………………………………………………………

قزوينيه يك تريپ بچه خوشگل بلند ميكنه، ميبره خونه. خلاصه واسه اينكه مخ بچه رو بزنه، ميره آلبوم خانوادگيشون رو مياره، شروع ميكنن با هم تمشا كردن و درضمن قزوينيه واسه پسره تعريف ميكرده كه: بالام جان، اينو كه ميبيني، پسر خالمه... من كردمش، مهندس شد! اين يكي رو كه ميبيني، پسر داييمه، اينم من كردم، دكتر شد!! خلاصه همين طور يكي يكي ملت فاميل رو نشون پسره ميداده و ميگفته كه من كردمش و فلان كاره شد، يهو مادر قزوينيه از آشپزخونه داد ميزنه: بالام جان، اگه ميده بكن... اگه نميده هم بيخود فاميلو كوني نكن

(چیز خوبی بود )

………………………………………………………………………………

به یارو میگن کردم کردی کرد چه صیغه ای هست؟؟؟

میگه : عزیزم اون دیگه صیغه نیست جنده ست

………………………………………………………………………………

يه روز مدونا به مناسبت کريسمس يه برنامه قرعه‌کشي برگزار ميکنه که هر کي توش شرکت کرد و برنده شد اجازه داشته باشه مدونا رو بکنه! از قضا يه ترکه تو قرعه‌کشي برنده ميشه و دوتايي با هم ميرن تو يه اتاق و بعد از يکي دو ساعت ترکه نفس زنان مياد بيرون. خبرنگارا ميان سراغش و ازش مي‌پرسن چطور بود؟ ميگه بد نبود ولي پردش خيلي سفت بود هر کار مي‌کردم پاره نمي‌شد! ميرن سراغ خود مدونا ازش نظرش رو مي‌پرسن. ميگه بابا اين کس خول ديگه کي بود بي‌معرفت نذاشت لااقل شلوار جينم رو در بيارم، از رو شلوار ترتيبم رو داد

………………………………………………………………………………

قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده

………………………………………………………………………………

تو اروپا از قزوینیه می‌پرسند: ببینم قزوین كجاست؟ میگه: چیه؟ اگه کونت میخاره، همینجاست

………………………………………………………………………………

یارو قزوینیه بچه ش گم میشه میره پاسگاه خبر میده که آره بچه م گم شده میگن خب مشخصاتشو بگو میگه چشماش آبیه موهاش بوره یه شلوار کوتاه هم پاشه

یارو تو بی سیم اعلام میکنه : به کلیه واحدها برادان عزیز توجه کنن یه تیکه باحال گم شده

………………………………………………………………………………

به يه تركه ميگن فارسي بلدي ميگه من كه حضرته سليمان نيستم كه زبونه هر حيووني رو بلد باشم

………………………………………………………………………………

آدما شوخی شوخی سنگ میزنن به گنجشک ها و گنجشک ها جدی جدی میرینن به آدما

………………………………………………………………………………

با دستات یه پروانه میگیری ، میخوای ببینی زنده است یا نه انگشتاتو باز میکنی ، فرار میکنه ، محکم میگیریش میمیره. دوست داشتنم یه چیزیه مثل همین(میبینی عشق من؟؟)

………………………………………………………………………………

من فقط 15 تا دوستت دارم به اندازه ی 7 تا دریا و 7تا آسمون و 1 دنیا

………………………………………………………………………………

از کسی که دوستش داری ساده دست نکش. شايد ديگه هيچ کس رو مثل اون دوست نداشته باشی و از کسی هم که دوستت داره بی تفاوت عبور نکن .چون شايد هيچ وقت ،هيچ کس تو رو مثل اون دوست نداشته باشد

………………………………………………………………………………

ای وای روم به دیوار دفه قبل یادم رفت ادامه مطلبو بذارم بعدم یادم رفت عکس بذارم بعدم یادم رفت قبل از این آپ نظاتو چک کنم بعدم...... ولی خوب یادم بود که برم دزدی کنم

رفتم دیدم به به داداش ساجد آپ کرده همش جوک سوپرسکس گذاشته اولش خواستم نذارم براتون ولی بعد به چند دلیل گذاشتم :

اونی که دوسش دارم جوکای قزوینی دوست داره

دو سه نفر با جملات عاشقانه حال میکنن

اکثریت قریب به اتفاق که یکیش خودمم با جوکای رشتی حال میکنن

یه نفر هم تازگیها گیر داده میگه برو بابا بچه مثبت این چه وبیه؟؟؟

خب حالا از اینا بدترش هم بود که دیگه به خاطر رعایت یه سری مسائل جداشون کردم گذاشتم تو ادامه مطلب ولی خداییش آخر خنده ست بی رو درواسی سکسیه

دوست ندارین نخونین

 

………………………………………………………………………………

 

دوستان سلام

از اینکه این دفه خیلی طول کشید بیام آپ کنم ببخشید همون طور که فهمیدید قضیه یه کم عشقولانه بود

این دفه حوصله جوک نداشتم چون داداش ساجد هنوز آپ نکرده که برم ازش بدزدم !!!

خلاصه که فعلا همینا رو داشته باشین تا بعد

یادتون نره که به ادامه مطلب سر بزنین چون چیزایی رو نوشتم که خیلی ها دلشون میخواد بدونن

راستی جو گیر شدم از این به بعد براتون عکس بذارم(عکسای بی ربط) آهنگ هم ..... تو فکرشم

از اونجایی که من بلد نیستم آهنگ آپلود کنم یه کم طول میکشه تا یاد بگیرم و براتون آهنگ بذارم

بخونین نظر هم یادتون نره

………………………………………………………………………………

هميشه تو مدرسه يادم دادن: 1 سال = 12 ماه، 1 ماه = 4 هفته، 1 هفته = 7 روز، 1 روز = 24 ساعت، 1 ساعت = 60 دقيقه، ولي كسي بهم نگفته يك دقيقه بي تو = 100000000 سال

………………………………………………………………………………

هر چيز خاک مي شود جز غرور همون طور که هر چي متولد ميشه جز عشق

………………………………………………………………………………

غروب شد ،خورشیدرفت،آفتاب گردان دنبال خورشید می گشت ،ناگهان ستاره ای چشمک زد،آفتاب گردان سرش رو پائین انداخت،اخه گلها هیچ وقت خیانت نمیکنند

………………………………………………………………………………

در سفر زندگی سوار شدن به یک قطار درجه یک مهم نیست، بلکه مهم پیاده شدن در یک ایستگاه خوب است

………………………………………………………………………………

پسر بچه ها شوخی شوخی به قورباغه های برکه سنگ می اندازند ،ولی قورباغه ها جدی جدی میمیرند

………………………………………………………………………………

زندگی سرگذشت درگذشت آرزوهاست

………………………………………………………………………………

اگه یه روز یه آقایی با ریش و موهای سفید و لباس های قرمز اومد نصفه شبی تو رو انداخت توی کیسه و برد اصلا نترس حتما یکی مثل من ازش خواسته که تو رو برام بیاره

………………………………………………………………………………

هميشه سعي كن مثل پالاز موكت باشي شخصيت ات كوبيده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ كني

………………………………………………………………………………

همیشه کسانی ما را تنها می گذارند که بیشتر از همه دوستشان داریم

همیشه غمگین ترین ورنجورترین لحظات انسان توسط کسی ساخته

می شود که شیرین ترین و شاد ترین لحظات را او ساخته است

………………………………………………………………………………

انسان های توانمند با شکست، «شکست» را می شکنند! و انسانهای ناتوان با شکست،

خود، شکسته می شوند

………………………………………………………………………………

اگر به مشکلات بزرگ از بالا نگاه کنیم بلافاصله کوچک می شوند

………………………………………………………………………………

 

دفتر شعرم را آهسته بگشای ای نسیم چون میان هر ورق یک قلب عاشق خفته است

………………………………………………………………………………

اگه یه روز توپت افتاد تو خونه همسایه و اونم نامردی نکرد و توپتو دو تیکه کرد اصلا نگران نباش تو یه توپ داری که میتونی هرجور دلت خواست شوتش کنی و به هر جا خواستی بزنیش

من دلمو انداختم زیر پات

………………………………………………………………………………

دیگه اینم که سر آمد همه جملات عاشقانه ست :

 

 

>> دوستت دارم <<

………………………………………………………………………………

 

سلام

به دلیل اینکه چند تا از بر و بچز دیروز حسابی منو تهدید کردن و کما بیش توی کامنت ها هم عنوان کردن ما از این به بعد جوک غیر بهداشتی رو کم میکنیم و کم کم به سوی بهداشتی شدن پیش میریم

البته شمام جنبه داشته باشین خب هدف خندوندن شماست دوست عزیز نه توهین

رشتیه میرفته کلاس غیرت شب تو خونه بوده زنش پا میشه بره بر میگرده میگه : کجا؟؟؟ زنش میگه : دستشویی رشتیه میگه : لازم نکرده بشین خودم میرم!!

………………………………………………………………………………

یارو میره جوراب فروشی میگه : آقا جوراب دارین؟؟؟ فروشنده هه میگه : مردونه ؟؟؟ یارو فوری دستشو میاره جلو میگه : آره مردونه !!!!

………………………………………………………………………………

رد پای اشکهایم را بگیر تا بدانی خانه عشق کجاست؟؟؟

………………………………………………………………………………

زندگی دو نیمه است نیمه دوم آن در جستجوی نیمه اول و نیمه اول در جستجوی نیمه دوم

………………………………………………………………………………

به رشتیه میگن چقدر بچه ت زشته

میگه : خب شب تاریک دست تنها دیگه بهتر از اینکه نمیشه؟؟!!!

………………………………………………………………………………

آخونده میخواسته زبان درس بده شروع میکنه میگه :

وان

تو

تری

فر

فایو

نعوذبالله سکس !!!

………………………………………………………………………………

فارسه میمیره اون دنیا میره پیش خدا میگه : خدایا گناه زیاد کردم ولی توبه میکنم و جبران میکنم و پاک میشم و همین جوری میگفته که یه هو یکی میزنه بهش برمیگرده میبینه ترکه ازش می پرسه : ببخشید آقا قبله کدوم طرفه؟؟؟؟!!!

اینم واسه اونی که خیلی گیر داد به من

حالا دلت خنک شد م....خان؟؟؟ ها؟؟؟ دلت خنک شد؟؟ دلت خنک شد؟؟؟ راحت شدی؟؟؟ اینم جوک واسه ترکا حالا خوب شد؟؟؟ دیدی ما تبعیض قائل نمیشیم

………………………………………………………………………………

اولین بار توی پارکینگ بود که دیدمت و احساس کردم تو همونی هستی که یه عمر دنبالش بودم دومین بار توی خیابون دیدمت و واقعا بهت علاقه عجیبی پیدا کردم حس کردم به دیدنت وابسته شدم سومین بار توی یه مهمونی و ...... وای من الان عاشقت شدم و حاضرم به خاطرت بمیرم

.

.

.

.

.

ای ماشین 206 خیلی می خوامت !!!

………………………………………………………………………………

اینو واسه تو فرستادم آره واسه تو چیه؟؟؟

چرا اینور اونور و نگاه میکنی؟؟؟ باور کن واسه تو فرستادم

آخه مگه به جز تو خله دیگه ای هم هست؟؟؟!!!

………………………………………………………………………………

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:8 توسط آنتی دختر |

---

۱۷-فصل چيدن پشم گوسفندان است . زود بخواب فردا اول صف باشي.

***

۱۸-اگه بگم برات می میرم

اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم

اگه بگم دوست دارم

اگه بگم از جلوی چشمام یه لحظه کنار نمی ری

اگه بگم نفسم به نفست بستس

برام پفک می خری؟؟؟

***

۱۹-هر زمان كه احساس تنهايي كردي دستهايت را باز كن، سرت را بالا بگير، يك نفس عميق بكش، چشمهايت را باز كن و رو به آسمان نگاه كن و ببين: <<از اون بالا كفتر مي‌آيه / يك دانه دختر مي‌آيه

***

۲۰-فيلم هاي برگزيده قم: 1- عبا قرمزي.2 -عمامه اي براي دو نفر.3-من حسن شيخ 15 سال دارم.4-آخوندي از قفس پريد. 5-اين آخوند حرف نمي زند.6-آخوندي با کفشهاي کتاني. 7-آخوندي در آتش

***

۲۱-زباله ها را به موقع جلوي در بگذاريد،با رفتگرها با احترام و محبت برخورد کنيد،ماهيانه و عيدي آن ها را به موقع پرداخت کنيد...اين جا ايران است...ممکن است يکي از همين ها فردا رئيس جمهور شود

***

۲۲-قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟

***

۲۳-قربونت برم عزيز خوشگل ...

كوچولو ...

باربي ...

جيگر ..

نمكي ...

نون خشكي دمپاي پاره پلاستيك آب گرم كن سماور شكسته خريداريم....

۲۴-آنقولانزاي مرغي به ايران هم رسيد .... پسراي مجرد مراقب باشند حالا حالا ها نرند قاطي مرغ ها

۲۵-ديگه نه زنگ بزن، نه اس ‌ام‌ اس بده، نه با من حرف بزن، آخه رفتم دكتر، گفته: قند دارم و نبايد به عسلي مثل تو نزديك بشم

۲۶-کلمه LOVE
L : لنگت پيدا نميشه
O : عمرمي
V : وجودمي
E : انگار اشتباه فرستادمدر جامعه امروز بيداد مي کن

۲۷-ترکه قرص اکس می خوره میره تو خیابون یه خر می بینه می گه عجب توهمی ، هم دارم میرم هم دارم می یام!!!!

۲۸-بوش در واکنش به نامه احمدی نژاد کلنگِ ساختِ اولین امام زاده را در واشنگتن زد.

۲۹-از لره می پرسن 12 فروردین چه روزیه؟میگه روزیه که میرم جا میگیرم برای 13 بدر!!!!

۳۰-اصفهانیه یه موز می خوره پوستشو میزاره تو دفتر خاطراتش.

۳۱-یارو زنگ میزنه 110 میگه آقا پدال گاز،پدال ترمز،پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن ، پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره.میگه برو صندلی جلو بشین.

۳۲-امروز چهارشنبه است.حالا برای قافل گیر کردن اموات صلوات.

۳۳-به ترکه میگن 12 ،امامو میشناسی میگه آره میگن خوب نام ببر میگه اونجوری که نه اگه ببینم میشناسم!!

۳۴-به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!!!!

۳۵-ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباسهای صدا دار!!!!

۳۶-ترکه جلوی دوست دوخترش می گوزه میگه ای بابا بازم مسیج اومد.

۳۷-ترکه داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین اب می خورده می یومده بالا می گفته:سلام بر حسین

۳۸-المپیک حوزه های علمی قم شروع شده موارد امتحانی: 1 پرتاب امامه 2 پرش با ابا 3 دو با گیوه های نوک تیز 4 پرش از منبر

۳۹-به لره میگن یه پیامبر زن نام ببر ؟ میگه : پیامبر اکرم!!!

۴۰-تو جهنم میبینن احمدی نژاد با یه زن خارجی بی حجاب داره می رقصه ! جهنمیا میرن پیش خدا میگن : خدا اگه میشه به ما هم از این عذابها بده . خدا میگه : این عذاب احمدی نژاد نیست عذاب اون زن خارجیه!!!!

۴۱-ترکه شب خواب می بینه دعواش شده فردا شب با دوستاش می خوابه

۴۲-به بسیجی می گن ساعت چند است می گه هرچی آقامون ، بگه

۴۳-پسری از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد : ( من کاظم پول لازم ) پدرش هم در جواب گفت : ( من تراب وضع خراب )!!!!

۴۴-لره رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو!

۴۵-اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودكشي ميكنه.

۴۶-لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر لورچ

۴۷-تركه پاش خواب ميره، كفشاشو مي‌دزدن

۴۸-به تركه ميگن: محبوبترين تيم فوتبالي كه دوست داري چيه ؟ ميگه: قربون جدش ، آسد ميلان.

۴۹-دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند.

۵۰-تركا زنگ مي زنن قم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد . قمي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

۵۱-ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمی‌پریده، می‌گفته: احترام به همنوع واجبه.

۵۲-لره تو خیابون یه تابلوی تبلیغاتی میبینه که روش نوشته: سیو همان سیب است ، میگه: دروغه من خوردم صابون بيد.

۵۳-تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه.

۵۴-به يارو ميگن بابات چكاره س؟ باباش آخوند بوده ميگه: كمربند مشكي قرآن داره.

۵۵-تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نميشه.

۵۶-به ترکه ميگن شغلت چيه ؟ ميگه يه اطلاعاتي هيچوقت خودشو لو نميده.

۵۷-اصفهانيه کارت اينترنتش تموم مي شه مي ذارتش تو آب جوش.

۵۸-به غضنفر می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

۵۹-از زندگي هر انچه لياقتش را د اريم به ما ميرسد نه انچه که ارزويش را داريم

۶۰-بخشندگي را از گل بياموز، زيرا حتي ته كفشي كه لگدمالش مي‌كند را هم خوش بو مي‌كند

۶۱-تركه با احساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3 بر 1 شكست مي خوره

۶۲-يه روز يه آقاميره ثبت احوال مي خواد اسمشو عوض كنه مي گن اسمت چيه ميگه اكبر ان چهره ميگن حق داري چي مي خواي بزاري ميگه اصغر ان چهره

۶۳-زندگي 3 ايستگاه داره!عشق...جدايي....و مرگ آقا قربونت ايستگاه اول پياده مي شيم
نگاهي آشنا به ياس کردم ..تو را در برگ گل احساس کردم ...خلاصه در کلاس ناز چشمت دو واحد عاشقي را پاس کردم

۶۴-بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند.تارموي توست اما ريشه ي عمر من است

۶۵-وقتی كسی رادوست داری، گفتن آسان تراست، شنيدن آسان تراست، بازی كردن آسان تراست، كاركردن آسان تراست. ووقتی كه كسی تورا دوست دارد، خنديدن آسان تراست. واگر تنهای تنها باشی، به مرگ فكركردن ازهمه چيزآسان تراست

۶۶-زندگي زيباست نه به زيبايي حقيقت.حقيقت تلخ است نه به تلخي جدايي..جدايي سخت است نه به سختي تنهايی

۶۷-لحظه ها گذرا و خاطرات ماندگارند حاضرم تمام هستيم را بدهم تا لحظه ها ماندگار و خاطرات گذرا شوند...

۶۸-اگه از کنار یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوست داره!تو رو ادم حساب نکرده

۶۹-اگه یه روز سراغم رو گرفتی و ازم خبری نشد سری بهم بزن احتمالا بهت احتیاج دارم

۷۰-دیشب تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم / خاک تو سرم تو زشتی من اشتباه کردم
راز شادي در لذت پاک بردن از چيزهاي ساده است

۷۱-ميگي گل رو دوست داري ولي ميچينيش... ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟

۷۲-نديدم بهاری / محبت ز ياری / دلم غرق خون شد / عجب روزگاری

۷۳-دیروز در بعضی اماکن : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید

۷۴-اميدوارم در اين سال جاری پله های ترقی را يکی يکی طی بکشيد

۷۵-خوشبخت ترين فرد كسي است كه بيش از همه سعي كند ديگران را خوشبخت سازد
اگه یه روز رفتی و برنگشتی بهت قول نمیدم منتظرت میمونم اما ازت یه خواهش دارم وقتی اومدی یه شاخه گل رو قبرم بزاری

۷۶-شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد

۷۷-دیگه یار نمی خوام وقتیکه می بینی عشق دوروغه چراغش بی فروغه آخه وقتی که وفا نیست عشقو عاشقی چیست؟؟؟؟؟؟

۷۸-مامانه به بچش ميگه که عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميکنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش

۷۹-اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه

۸۰-يک بار براي ديدن دريا قدم به ساحل گذاشتي... اما امواج دريا هزاران بار براي بوسيدن قدمگاهت تا روي ساحل پیش آمدند. دلم برات تنگ میشه اما هزاران بار بر قدمگاهت بوسه میزنم

۸۱-هر كسي هم نفسم شد دست آخر قفسم شد. من ساده به خيالم كه همه كار و كسم شد. اون كه عاشقانه خنديد خنده هاي من دزديد زير چشمه مهربوني خواب يك توطئه ميديد

۸۲-مهرباني را در نگاه منتظر کودکي ديدم که آبنباتش را به دريا انداخت تا اب شيرين شود

۸۳-می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟      برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که کی وسط بخوابه!!!

۸۵-یه ترکه می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟  میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!

۸۶-حیوونا تصمیم میگیرن جلسه اضطراری تشکیل بدن ولی جلسه تشکیل نشد چون الاغه داشت اس ام اس می خوند!!!

۸۷-قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم!!!

۸۹-می خوامت نه به خاطر رفاقتت...  نه به خاطرصداقتت...  نه واسه شرافتت...  ظرافتت...  رشادتت...  حسادتت...    می خوامت فقط به خاطر خود کثافتت!!!

۹۰-لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری!  میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟   میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست!!!

۹۱-ترکه چندین سال درس وکالت میخونه تا وکیل میشه. یه پرونده میذارن جلوش میگن حکم کن؟ میگه گیشنیز!!!

۹۲-بوی کوس سوسن و یاسمن آمد            آبم برون از کمر تا دهن آمد

ملت کوس گیج ما کیر به سر آمد            دولت مقبول ما تخمی درآمد

دهه فجر مبارک!!!

۹۳-زنبور اونجای یه آقایی رو نیش میزنه زنش میبرتش دکتر میگه لطفا یه کاری کنید دردش آروم بشه ولی ورمش نخوابه!!!

۹۴-قانون اول زکریای رازی :

کوس مثل الکل میمونه !  اگه نکنی میپره !!!

۹۵-ترکه میره آمریکا یه خانم می بینه میگه : ۵ همینجا ۱۰ پارک  ۲۰ خونه  ۵۰ هتل...   ترکه ۵۰ میده زنه میگه ایول هتل؟   میگه نه!  ۱۰ بار همینجا !!!!!!

۹۶-ای کاش گوشی موبایلم بودی اونوقت هر شب یه چیزی می کردم تو کونت که تا صبح شارژ بشی!!!

۹۷-پدربزرگه دست کرد تو جیبش یه مشت نخودکشمش داد به نوش و گفت بخور دودولت بزرگ بشه!  مادربزرگه داد زد : حاجی خودت هم بخور !!!

۹۸-تست حاملگی لیلون مثبت میشه. لیلون به شیرفرهاد میگه : چرا هواست نبید من حامله شده بیدم! میگه: هاااااااا  کاندومت گوشه نداشته بید جیگر...!!!

۹۹-یه ضرب المثل آفریقایی هست که میگه "etsad at tenok ot marik"  . یعنی تو واسم عزیزترینی. ولی جالب اینجاست که اگه از آخر به اول هم بخونی بازم همین معنی رو میده!!!

 ۱۰۰-ترکه یه کرست می بینه میگه : الهی بمیرم. کلاه لاله و لادن!!!

از من می خوای فراموشت کنم
هروقت تونستي برف روسياه كني... پر كلاغ رو سفيد كني.... آتش رو بوس كني... توي آب يه نفس عميق بكشي... اون موقع من ميتونم فراموشت كنم.واگه نتونستی همیشه باهات هستم

………………………………………………………………………………

بی تو هرگز

.

.

.

.

.

.

.

.

با تو بابام نمیذاره آخه

………………………………………………………………………………

یه نفرو برق سه فاز میگیره بعد پرت میشه چند متر اونورتر بعد بلند میشه میره جلو میگه ها چیه؟؟ جرات داری با یه فاز بیا جلو تا نشونت بدم

………………………………………………………………………………

ناظمه به شاگردش میگه برو ته صف واستا شاگرده میره بعد برمیگرده ناظمه میگه چی شد پس؟؟ شاگرده میگه : رفتم آقا ولی ته صف یکی دیگه ایستاده بود

………………………………………………………………………………

توی تاکسی یکی از مسافرا داد میزنه آی آقای راننده یکی از مسافرا از شیشه پرت شد بیرون راننده هه میگه اشکال نداره کرایه شو قبلا حساب کرده بود

………………………………………………………………………………

خب دیگه امروز حسابی پاستوریزه شدیم بسته دیگه

خب حالا اگه عشقت کشید نظر بده اگه نه هم که هیچ اشکالی نداره

………………………………………………………………………………

 

یه افسر ارتش را تبعید میکنن به بیابون . بعد از چند وقت به افسره فشار میاد (از نظر جنسی) و از یه گروهبان میپرسه : ببینم اینجا وقتی به تو فشار بیاد چکار میکنی؟ گروهبان میگه : جناب سروان یه شتری پشت خونه هست که... افسره عصبانی میشه و حرفش را قطع میکنه میگه: خفه شو بچه پررو . برو گم شو . بعد از چند هفته دوباره از گروهبان همون سوال را کرد و گروهبان گفت : جناب سروان یه شتری پشت خونه هست.... افسر گفت : خفه پدر سگ باز پررو بازی کردی !! بعد از چند ماه دیگه به افسره بد جوری فشار میاد و یواشکی میره پشت خونه و ترتیب شتره را میده !!! اما چون شتره پیر بوده میمیره . فرداش که میره سر کار میبینه همه دارن گریه میکنن . میپرسه : برای چی گریه میکنین؟ یکی جواب میده : جناب سروان یه شتر اون پشت بود . هر وقت به ما فشار میومد میرفتیم سوارش میشدیم ما رو میبرد در خونه یه جنده با حال

………………………………………………………………………………

یارو هر شب خواب مدونا رو ميديده،‌ ولي تا ميومده ترتيبش رو بده از خواب ميپريده! ميره دكتر ماجرا رو تعريف ميكنه، دكتره ميگه: مشكلي نيست، اين قرصها رو برات مينويسم، ازين به بعد ديگه ازين خوابا نمي بيني. یارو ناراحت ميشه، ميگه: نه آقاي دكتر! بي زحمت يه دوايي به من بدين كه از خواب نپرم و بتونم كارم رو بكنم! دكتره هم يه دوايي براش مينويسه و يارو ميره. فرداش یارو شاكي برميگرده مطب دكتره، دكتره ميپرسه:‌ ديشب چي شد؟ بالاخره كارتو كردي؟! یارو شاكي ميگه: آقاي دكتر توام با اين دوا نوشتنت! ديشب آرنولد اومده بود به خوابم ميخواست ترتيبم رو بده، هر كاري كردم نتونستم بيدار شم

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:5 توسط آنتی دختر |

---

!!!

۱۶۴-دو چیز هیچ وقت نمی خوابه :

۱) بخت آدم خوشبخت

۲) کیر آدم بدبخت!

۱۶۵-یه دختره از مادر جندش میپرسه : عشق چیه؟ مادره میگه : کوس شعره... میخوان بکننت پول ندن!!!

 

۵ اصل مهم قبل از خواب :

جیش

بوس

روش

توش

دوش

لالا !!!

۱۶۶-ببخشید این موقع شب مزاحم شدم. یه سوال داره مثل خره جونمو میخوره :پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟؟!!!

۱۶۷-دسته بندی خواهران :

۴۰ ساله : جاده در دست تعمیر

۵۰ ساله : به تونل نزدیک می شوید

۶۰ ساله : عبور کامیون آزاد

زن پریود : جاده لغزنده

زن حامله : احتمال ریزش بهمن

زن صیغه : عوارض ۵ کیلومتری

زن خراب : پارکینگ

زن قزوینی : دور زدن ممنوع

زن ترک : آزاد راه

زن ایدزی : خطر سقوط

۱۶۶-یه خروس داشته میلرزیده ازش میپرسن توی هوای به این گرمی چرا داری میلرزی؟ میگه تو کف کوس بودم پیدا نشد مرغ یخ زده کردم !!!

۱۶۷-شب بچه از خواب پا میشه می بینه باباش افتاده رو مامانش. اونم میپره رو باباش میگه آخ جون دعوای برره ایه!!!

۱۶۸-علت بر آورده نشدن دعا در پنج شنبه ها :

این قدر پاها بالاست که دستا دیده نمیشه !!!

۱۶۹-یه کرم میره تو شلوار یه مرد میرسه به کیر و خایه مرد میگه : سلام علیک یا جد بزرگ نبینم تو ویلچر نشسته باشی!!!

۱۷۰-به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز؟ میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میاد !!!

۱۷۱-شعار روز جهانی ایدز :

اگر داری تو عقل و دانش و هوش               بخر کاندوم  بکش روشو  بکن توش

۱۷۲-به مناسبت عید سعید قربان به دستم رسید :

عید سعید قربان بر تمام گوسفندان جهان تسلیت باد.

۱۷۳-میدونی بهترین ینجه مال کجاست؟

...

...

نمیدونی؟ اشکال نداره

میرم از یه گاو دیگه میپرسم!

۱۷۴-دلم می خواد بخورمت... نه اینکه فکر کنی عاشقتم... نه اینکه فکر کنی دوست دارم... نه... فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!

۱۷۵-یارو تلویزیونشونو روشن می کنه. میزنه کانال ۱ : قرآن... کانال ۲ : قرآن... کانال ۳ : قرآن... ۴ : قرآن... ۵ : قرآن........  پا میشه تلویزیونو ماچ می کنه میذاره تو تاغچه!!!

۱۷۶-دنیا ۳ رکن داره :

۱) اصلا عاشق نشو

۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر

۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت...

۱۷۷-آخرین فتوای مراجع قم صادر شد :

احتیاط واجب بر آن است که مسافر در قزوین نماز را نشسته بخواند!

 ۱۷۸-از قزوینیه می پرسن محکم ترین سدی که دیدی چی بوده؟ میگه شلوار لی !!!

۱۷۹-به یه ترکه میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون!!!

۱۸۰-به ترکه میگن برو جلو ماشین ببین راهنما کار می کنه میره میگه آره  نه  آره  نه  آره  نه.....

۱۸۱-شوهر : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!

زن که پریود بوده : به بابات بگو جاده بارونیه!

شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!

۱۸۲-نفرین ۲۰۰۶ :

امیدوارم جوجه تیغی تو کونت قرص اکس بخوره!!!

۱۸۳-می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟

ارباب حلقه ها !!!

۱۸۴-قزوینیه داشته دنبال توپ میدویده  میگن چرا داری دنبال توپ میدوی میگه اداره راهنمایی و رانندگی گفته به دنبال هر توپی یه کودکی خواهد آمد...

۱۸۵-لره تیپ میزنه میره تو خیابون دختره بهش میگه بخورمت لره میگه این گه خوریا به تو نیومده!

۱۸۶-سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی ۱۰ تا اسکات میریم. دومی میگه: مرگ موش دیدی؟ مزه عرقمونه! سومی موبایلش زنگ میزنه میگه الآن میام. ازش میپرسن چی شد؟ میگه : بروبچ گربه آوردن بکنیم!!!

۱۸۷-میدونی چرا خدا واسه کون دخترا پرده نذاشته؟  چون :

خدا گر ز حکمت ببندد دری              ز رحمت گشاید در دیگری

۱۸۸-برق میره ترکه با یه قابلمه میره در خونه لره میگه برق دارید؟ لره میگه : همین کارها رو می کنید می گن خرید دیگه! خوب یه ظرف میاوردی که برق نگیرتت!!!

۱۸۹-به قزوینیه میگن کون چند بخشه؟ میگه کون نه بخشه نه استان. کون برای خودش یه دنیاییه!!!

۱۹۰-ترکه دست میکنه تو نافش reset میشه! میگه خوب که دست تو کونم نکردم وگرنه shut down میشدم!

۱۹۱-یه توصیه پزشکی :اگه لای پات دو تا تخم دیدی بدون که مردی ولی اگه ۴ تخم دیدی فکر نکن خیلی مردی بدون که دارن کونت میذارن!!!

۱۹۲-به ترکه میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم!

۱۹۳-عشق مثل کون میمونه : سفید   جذاب    پر سر و صدا ...  آخر سر میرینه به همه چی!

۱۹۴-جشنواره فیلم تخیلی رشت :

۱) زن باوفا

۲) شب های بی اصغر آقا

۳) خوش غیرت

۴) حلال زاده

۵) که سیمرغ بلورین هم برده : پسری که یک پدر داشت!!!

۱۹۵-تو قزوین پشت بچه های کوچیک می نویسن با نگاهی به آینده درست مصرف کنید...

۱۹۶-ازرائیل میره جون یه قزوینیه رو بگیره. بهش میگه شناسنامتو بده می خوام باطلش کنم. میگه زیر قالیه تخم داری خم شو ورش دار...

 ۱۹۷-نوشتم بر در دیوار باغت                     که کیر لاغری بر کون چاقت

۱۹۸-به یه ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

۱۹۹-یه خروس مرغشو میبره در مرغ فروشی میگه نگاه کن   توی خونه هم باید اینجوری باشیا!!!

۲۰۰-به ترکه میگن چرا پرانتزی راه میری؟ میگه مطلب مهمی وسطشه...

 

۱-دوستي شوخي سرد آدمهاست بازي شيرين گرگم به هواست واسه كشتن غرور من و تو دوستي توطئه ثانيه هاست

۲-من 15 تا تو را دوست دارم 7 بهشت 7 آسمان 1 دنیا

۳-بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

۴-به ترکه ميگن: از مسافرت چي آوردي؟ ترکه ميگه: تشريف

۵-از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم

۶-چاه مكن بهر كسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي گه....شلوار مرد كه دو تا شد ، حال مي كنه....گر صبر كني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملكت خويش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيك جيك مي كنه.....عيسي به كيش خود ، موسي به بندر عباس....كوه به كوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز كه دوتا شد هيچ كدوم غذا درست نمي كنن....پاتو از گليمت درازتر نكن ، پات دراز مي شه شلوار به پات كوتاه مي شه

۷-عشق مثل يک ساعت شني مي ماند همزمان که قلب را پر مي کنذ مغز را خالي مي کند

۸-اگه تونستی پر کلاغ ها رو سفید کنی برف رو سیاه کنی یه بوسه به آتش بزنی یه نفس عمیق زیر آب بکشی اون موقع من می تونم تو رو فراموش کنم

۹-جوايز قرض‌الحسنه بسيجيان: 99 تسبيج 99 دانه به 100 نفر، 100 عدد جانماز به 99 نفر، 200 متر چفيه به 400 نفر (هر نفر نيم متر)، هر 5 ميليمتر ريش در هر روز يك امتياز، آخرين مهلت تا پايان هفته بسيج

۱۰-دنیا دیگه مثله تو نداره.....نداره نمیتونه بیاره ، میدونی چرا؟ چون نسل دایناسور ها منقرض شده
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري
قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن
***

۱۱-هر کجا هستم باشم

.

.

.

.

.

به تو چه مربوطه...!!!

***

۱۲-کنکور سال ۱۳۸۵:

سوال:انرژی هسته ای حق مسلم.......

الف) ماست

ب) پنیر

ج) شیر

د) هر سه مورد

***

۱۳-بچه میمون میره پیشه مادرش میگه:مامان من چرا این قدر زشتم؟مادرش میگه:برو خدا رو شکر کن که مثل اونی نیستی که الان داره این اس ام اس رو میخونه!!!

***

۱۴-می دونی فرق تو با گاو چیه؟

.

.

.

.

.

شوخی کردم بابا،ناراحت نشو هیچ فرقی با هم ندارین.

***

۱۵-خیلی پستی

.

.

.

.

.

و بلندی در زندگی وجود داره که باید از آنها درس بگیریم.

***

۱۶خيلي بي فرهنگ و بي شعوري

.

.

.

.

.

***

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:3 توسط آنتی دختر |

---

۱۰۱-یه ترکه خوابش سنگین بوده تختش میشکنه!!!

۱۰۲-از یه ترکه نوار مغزی می گیرن. ۲۰ دقیقه اولش خالی بوده!!!

۱۰۳-به ترکه میگن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه؟ میگه : مثل اینکه بابات برات دوچرخه بخره ولی نذاره سوار بشی!!!

۱۰۴-به ترکه میگن کار عملی بیار. بچشو میاره!!!

۱۰۵-به رشتیه میگن روز پدر کیه ؟ میگه : والله این روز جزو روزهای یوم الشک حساب میشه!!!

۱۰۶یه ترکه میره بم شروع میکنه زمین رو میکنه. بهش میگن : چرا داری زمین رو می کنی؟ میگه : می خوام ببینم عمق فاجعه چقدره!!!

۱۰۷-اولی : به نظرت موقع تشییع جنازه جلوی جنازه باشی بهتره یا پشت سر جنازه؟

۱۰۸-دومی : هرجا می خوای باش ولی سعی کن توش نباشی!!!

۱۰۹-لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!

۱۱۰-به یه بز میگن چه جوری دستشویی می کنی؟ میگه با آهنگ آرین : دونه دونه دونه دونه دونه...

۱۱۱-به یه عملی میگن : چطوری معتاد شدی؟ میگه دوست بد   ذغال خوب!!!

۱۱۲-ترک ها برای همدردی با مردم بم همه موبایل های خودشونو میذارن رو ویبره!!!

۱۱۳-به ترکه میگن داری کجا میری؟ میگه دارم میام!!!

۱۱۴-ترکه میره مشهد میرسه نقاره خونه داد میزنه میگه آقا چند چندن؟؟!!!!

۱۱۵-شباهت لر و خورشید :

هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!

 

۱۱۶-یه پرگار جوگیر میشه مربع می کشه!!!

 ۱۱۷-به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!

۱۱۸-یه بار یه زن میشینه رو بیل میشه زنبیل!

۱۱۹-مسابقه تقلید صدای داریوش میذارن. خود داریوش میشه چهارم!!!

۱۲۰-ترکه میفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره!!!

۱۲۱-یه ترک می میره خاکش می کنن تخماش سبز میشه!!!

۱۲۲-ترکه از خواب میپره پاش میشکنه!!!

۱۲۳-رشتیا به دوش میگن : آب چرخ کن!

۱۲۴-به ترکه میگن با حمید و فرید جمله بساز؟ میگه : شما وقتی با حمید چند نفرید؟!!!

۱۲۵-ترکه با خودش کشتی می گیره میشه دوم!!!

۱۲۶-ترکه میشینه تو هواپیما. یه آمریکایی میشینه کنارش. آمریکاییه یه گوز می کنه میگه sorry . ترکه میگه : پدر سگ رنگش رو هم میگه!!!

۱۲۷-به ترکه میگن چشمات قرمزه. میگه : درد هم می کنه؟!!!

۱۲۸-یه پیرزن شرتش گل گلی بوده یه گوز می کنه گلاش پرپر میشه!!!

۱۲۹-به ترکه میگن خونت کجاست؟ میگه : اردبیل همون در زرده!!!

۱۳۰-یارو به رفیقش میگه : من اگه پیش خواهرت بخوابم ما با هم فامیل میشیم؟ میگه : نه بی حساب میشیم!!!

۱۳۱-یه بار نقطه میره قزوین صفر بر میگرده!!!

 ۱۳۲-۴ چیز آدمو میگاد :

۱) کوس نکرده آبت بیاد...

۲) داری می کنی بابات بیاد...

۳) می خوای برینی انت نیاد...

۴) خواب باشی اس ام اس بیاد!!!

۱۳۳-یه زن میره گاز پیک نیک پر کنه به مرده میگه این قدر بکن توش که تا یه ماه بسوزه!

۱۳۴-می خوام ببوسمت ولی بوسیدن لیسیدن می خواد  لیسیدن مالیدن می خواد  مالیدن مکیدن می خواد   مکیدن کردن می خواد   حالا ببوسمت؟؟؟!!!!!!!!!

۱۳۵-جاسم تو مهمونی میگوزه دعا می کنه خوابش ببره بعد از ۳۰۰ سال بیدار بشه. بعد از ۳۰۰ سال بیدار میشه یه سکه میبره نونوایی میگه یه نون بده. نونوا میگه : این که برای دوره جاسم گوزو هست!!!

۱۳۶-آخرین شعر مریم حیدرزاده :

من میگم عاشقی سخته               تو میگی سختیش رو تخته !

من میگم پاهاتو وا کن                    تو میگی تا دسته جا کن !

من میگم واسم عزیزی                   تو میگی اون تو نریزی !

۱۳۷-واحد مرکزی خبر :

رئیس انتقال کون قزوین اعلام کرد : بزودی بانک کون قزوین با ظرفیت ۱۰۰۰۰ کون راه اندازی می شود. وی در جواب این سوال که این همه کون را از کجا می آورد فرمود : همین کونی که داره این مسیج رو میخونه بقیه کون ها رو خبر می کنه!

۱۳۸-زن رشتیه لخت تو خونه میگشته شوهرش بهش میگه : خانم مگه نگفتم با لباس کارت تو خونه نگرد!!!

۱۳۹-برای یه ترکه اس ام اس میاد فکر می کنه جوک فرستادن بازش می کنه خیط میشه! درست مثل الآن تو !!!

۱۴۰-به ترکه میگن بچه کجایی؟ میگه تهران. میگن کجای تهران؟ میگه کیلومتر ۲۰۰ جاده تهران-اردبیل !!!

 ۱۴۱-به ترکه میگن تو که بچه نمی خواستی چی شد زنت دوقلو زائید؟؟ میگه : دکتر گفت کاندوم بذار من فکر کردم میگه کاربن بذار!!!

۱۴۲-به ترکه میگن I Love You یعنی چی ؟ میگه یعنی بیا بکنمت! میگن نه احمق... یعنی عاشقتم! میگه : خوب آخرش چی؟ بالاخره که می کنیش!!!

۱۴۳-به رشتیه با اس ام اس خبر میدن زنت داره میده! اونم با اس ام اس جواب میده : کیر تو کون کسی که اس ام اس تکراری بفرسته!!!

۱۴۴-نون و پنیر و ریحون             کردن تو کون لیلون

سیر و سماغ و سرکه          سحر نازو بردن تو برکه

کون سفید لیلون               فرهادو کرده حیرون

۱۴۵-چوس چیست ؟؟؟

تلاش بی وقفه گوز برای حفظ آبرو !!!

۱۴۶-دختر اگر open شود           بی پرده جنده می شود

چیزی به نام معجزه           با کیر ممکن می شود

۱۴۷-ترکه کیف سامسونت میخره میره خیابون...  هر کی می بینتش میگه آقا شما ترکین؟

اگه گفتی چرا ؟؟؟

آخه کیف رو توی زنبیل گذاشته بوده !!!

۱۴۸-ترکه داشته رد میشده یه نفرو می بینه دربوداغون. از یکی میپرسه چی شده؟ میگه : هیچی بابا گوزپیچ شده! چند لحظه بعد یه نفر از ترکه میپرسه چی شده آقا؟ میگه :نمی دونم...  گوزپیچ شده!پیچ گوز شده!گوزیده پیچیده!پیچیده گوزیده!تو پیچ گوزیده!تو گوز پیچیده!پیچ خورده گوزیده!گوز خورده پیچیده!یه چیزی تو همین مایه ها !!!

۱۴۹-ترکه میره تو خیابون می بینه نوشته : سیو همان سیب است... میگه : دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

۱۵۰-خبر دیروز :یک زن در یکی از پارک های رشت در حال دویدن بود که به وی تجاوز کردند!خبر امروز :هزاران زن در پارک رشت دویدند!!!

۱۵۱-دانشمندان کشف کردند : کسانی که موقع ریدن فکر می کنند   هنگام فکر کردن می رینن !!!

۱۵۲-شب عروسی لره باباش بهش میگه سفت ترین جای بدنتو بکن همون جایی که زنت میشاشه!

۱۵۳-صبح میره می بینه کلش تو چاه خلا گیر کرده!!!

۱۵۴-از ترکه میپرسن چرا تا حالا زنتو نکردی؟  میگه عادت بد بچگیه!  وقتی پستون می خورم خوابم میبره!!!

 ۱۵۵-تو سفیدی من سیاه              تو به زیر من بیا

من بجنبم تو نجنب                تا که آب من بیاد

...

...

...چرا فکر بد می کنی؟

اینا رو خودکار مشکی به کاغذ میگه!!!

۱۵۶-شنیدم قاضی شدی          به کون دادن راضی شدی

شنیدم تیغ میزنی             موقع دادن جیغ میزنی

شنیدم لاک میزنی            موقع دادن ساک میزنی

                      راست میگن؟

ای مسیج که میروی به سویش              از جانب من برین به رویش

 

۱۵۷-یک نظر در خود نگار تا کیستی             از کجایی در کجایی چیستی

جام هستی را بزن بر نیستی              هر که هستی کیر من هم نیستی

 

۱۵۸-دوستان من اصولا سه دسته هستند :

۱) اونایی که آماده میشن کون بدن...

۲) اونایی که دارن کون میدن...

۳) اونایی که کونشونو دادن دارن اس ام اس میخونن...

 

۱۵۹-تو در قلب من جا داری

تو در رگهای من جا داری

رفتم دکتر گفت انگل داری!!!

۱۶۰-شب شعر ...

دودول گفتا به کوس دردم دوا کن           به روی من بشین با من صفا کن

بگفتا اینچنین کوس در جوابش             که من پریود شدم با کون صفا کن

۱۶۱هفت دروغ دختران :

۱) من دخترم

۲) دوستت دارم

۳) سکس یعنی چی؟

۴) چندشم میشه دست بزنم!

۵) بدم میاد ساک بزنم!

۶) پریودم

۷) این آخرین باره!!!

 

۱۶۲-وقتی دلتنگی...

وقتی عاشقی...

وقتی بی کسی...

وقتی نداری...

وقتی بی پولی...

هیچ کس نمی فهمه!

ولی کافیه یک بار بگوزی همه می فهمن!!!

۱۶۳-مخصوص نی ریزی ها :

یه روز یه مشکونی با یه دهچاهی با هم ازدواج می کنند بچشون میشه دوپیازه آلو

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 22:2 توسط آنتی دختر |

---

این هم 3۰۰ تا دگه از اووون sms ها

نظر بدیا

یادت نره

۲۰۱-نون و پنیر و قلیون            شیرفرهاد بزن تو لیلون

نون و پنیر و سرباز           کیانوش بزن تو سحرناز

نون و پنیر و هندونه          سالار بزن تو شاهدونه

خوب بید؟؟  ۵۰ تومن وشد...

۲۰۲-به ترکه میگن دوست داری اسم زنت چی باشه؟ میگه امرسان... میگن چرا؟       زیبا   جادار   مطمئن

۲۰۳-چوپان دروغگو میمیره شب اول قبر بهش میگن اسمت چیه؟ میگه دهقان فداکار!!!

۲۰۴-فرق دزد با زن : دزد وقتی مالتو میخوره جیگرت میسوزه . اما زن وقتی مالتو میخوره جیگرت حال میاد!

۲۰۵-مراسم عروسی در برره (عروس کنون ) :

۱) رو تخت کشون

۲) شرت در کنون

۳)لاپا بینون

۴)کس لیسون

۵)کیر تف زنون

۶) سر اندرون

۷) آب بپاشون

۲۰۶-با دوست صمیمیت مثل دو لپه کون باش که فقط وقت ریدن از هم جدا میشن!!!

۲۰۷-ترکه به زنش میگه عزیزم ۵شنبه به ۵شنبه خیلی دیره بکنمت. از حالا به بعد ۲شنبه به ۲شنبه!!!

۲۰۸-بچه : مامان چرا رو بابا بالا و پایین میری؟

مامان : شکمش باد کرده دارم خالی می کنم.

بچه : ول کن فردا که نیستی دختر همسایه باز با دهنش بادش می کنه!!!

۲۰۹-ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر!!!

۲۱۰-یک آلمانی به یه قزوینی میگه : قزوین کجاست؟ جواب میده اگه کونت میخاره همین جا...

۲۱۱-یه روز رشتیه می خواد حال بچه محلشونو بگیره میره یه زن ایدزی می گیره...

۲۱۲-ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!!

۲۱۳-زنه میره کفش بخره میگه ببخشید یه کفش می خواستم که پشتش باز باشه جلوش منگوله باشه . فروشنده میگه بیا پاتو بکن تو کون من!!!

۲۱۴-کره الاغ از باباش میپرسه بابایی الاغ ها هم میتونن زن بگیرن؟ باباش میگه آره اتفاقا فقط الاغا زن می گیرن!!!

۲۱۵-انواع دختر :

۱۳ ساله : ببو

۱۷ ساله : لیمو

۲۲ ساله : هلو

۲۹ ساله : آلو

۳۵ ساله : لبو

۴۵ ساله : کدو

۵۵ ساله : لولو

۲۱۶-آخرین خبر از اون دنیا :پل صراط رو برداشتن به جاش دوربرگردون گذاشتن!!!

۲۱۷-خداوند زمین و آسمان را آفرید گفت چه زیباست... مرد را آفرید و گفت چه زیباست... و زن را آفرید و گفت : اشکال نداره آرایش می کنه زیبا میشه!!

۲۱۸-یارو میره قبرستون می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن! میگه چه خبره؟ میگن : سوالای شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بیرون باشید !!!

۲۱۹-سلام... خوبی؟... دیشب خوابتو دیدم... با یه لباس خوشرنگ نارنجی اومده بودی در خونه ما هر چی اصرار کردم بیا تو گفتی نه فقط زود آشغالاتونو بیار!!!

۲۲۰- ده تا ترک ۱۰ سال پیش قایم موشک بازی می کردن هنوز ۳تاشون پیدا نشدن!!!

۲۲۱-رمز را وارد کنید و وارد قلبم شوید...

لودینگ...

...

خطر خطر!!!

رمز را اشتباه وارد کردید... شما وارد کونم شدید!

۲۲۲-اتل متل توتوله        اسم کیرم دودوله      

نیگاش کنی کوچوله         دست بزنی یه غوله

آروم بگیر تو مشتت         محکم بکن تو پشتت

۲۲۳-حاجی رفت پشت بوم ماه رو برای عید فطر رویت کنه... خشتکش پاره بوده از پایین صدا زدن : حاجی پیداس! گفت : من که ندیدم... هر کی دید بخوره!!!

۲۲۴-شب عروسی شیرفرهاد می بینن از عقب داره لیلون رو می کنه... میگن چرا از عقب؟ میگه این پیش کوس کنون بیده!!!

۲۲۵-ترکه داشته با زنش سکس می کرده. بالاخره زنش حشری میشه میگه عزیزم یه کم حرفای زشت بزن؟ میگه : ریدم تو دهنت!!!

۲۲۶-یه روز یه رشتیه به دوستش میگه : چه بچه خوشکلی داری؟ میگه : آوووووو حالا یه کار واسه ما کردی هی منت بذارا !!!

۲۲۷-به رشتیه میگن تا حالا کوس زنتو خوردی؟ میگه : اهههه دهنیه !!!

۲۲۸-الهی اسب آبی تو کونت خمیازه بکشه ! الهی تمساح برات ساک بزنه ! الهی بشینی رو جوجه تیغی ! الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه ! الهی نخود بخوری نتونی بگوزی ! الهی شاشت بگیره کمربندت باز نشه ! الهی بری حموم واجبی بزنی آب قطع بشه ! الهی هر کانالی که میزنی احمدی نژاد رو نشون بده !!!

۲۲۹-میدونی تفاوت ماما و روانپزشک در چیه؟ ...اولی با کوس سر و کار داره ... دومی با کوس خل !!!

۲۳۰-فیل به شتر میگه : چرا پستونات روی کمرت هست؟؟؟ میگه تو که کیرت توی دهنته مگه من حرف زدم؟؟

۲۳۱-از ویکتوریا میپرسن چرا زن بکهام شدی؟؟  میگه بس که فردوسی پور گفت : چه می کنه این بکهام!!!

۲۳۲-یه هزار پا از بالای درخت میفته پایین میگه : آخ پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام...  همین جور بگو تا کونت پاره بشه!!!

۲۳۳-اخبار استان ها اعلام کرد : در تهران به پیرزن ها تجاوز کردند! پیرزن : چرا هرچی امکانات هست برای شهرهای بزرگ هست؟؟؟

۲۳۴-چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

۲۳۵-از یه ترکه میپرسن ۶*۴ ؟؟ یه کم فکر می کنه مغزش رگ به رگ میشه !!!

۲۳۶-پیرزن : آقای دکتر به دادم برسید شاشم زرد شده !دکتر : ناراحت نباش مادر کوست زنگ زده !!!

۲۳۷-خبر جدید ( قابل توجه پسرای مجرد ) :

آنفولانزای مرغی وارد ایران شده برای حفظ جان خود قاطی مرغا نشید!!!

۲۳۸-رشتیه میره خاستگاری بهش میگن خونه هم داری؟ میگه رفقا گفتن زن از تو خونه از ما !!!

۲۳۹-دفتر مقام معظم رهبری گم شده... هر کی پیدا کرد بیاد بده تحویل آقا فردا امتحان داره !!

۲۴۰-ازدواج آدم و حوا توی هیچ دفتری ثبت نشد! هیچ آخوندی هم نبود که صیغه بخونه! بدبختا همتون حروم زاده اید!!!

۲۴۱-جون میده تو رو با خودم ببرم ماهیگیری! میدونی چرا ؟؟ .......... آخه هیچ کس مثل تو کرم نداره !!!

۲۴۲-آرزو دارم خوشی هات مثل اسهال باشه! مداوم .. مکرر .. روان و روشن !!!

۲۴۳- يكي مياد بهشون ميگه: شماها دردتون نمياد؟ تركا ميگن: نه... پوتين پامونه!؟!!!!!!!!!

۲۴۵-يه ترکه از قبرستون ميگذشته مي‌بينه همه مرده‌ها بيرونن. مي‌گه قضيه چيه؟ واسه چي همتون بيرونيد! ميگن سوالهاي اول قبر لو رفته خدا گفته بيرون باشيد تا صداتون کنيم!

۲۴۶-هر جا شنيدي حسين، حسين مي‌كنند، هر چه زودتر خودتو برسون چون شام ميدن، ولي هر جا كه ديدي علي، علي مي‌كنند، زود دور شو چون دارند ماشين هل ميدن

۲۴۷-دختره داشته س... ميزده، به پسره ميگه: پول ميدي يا گاز بگيرم؟ پسره ميگه: ميخوري يا جيش كنم؟

۲۴۸-يه ترکه ميره کليسا به کشيش ميگه من ميخوام از مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسيحي  کشيش ميگه اين که کاري نداره من برق‌ها رو خاموش ميکنم هر چي گفتم تکرار کن همه رو بهش ميگه و تمام ميشه همين که لامپ رو روشن ميکنه ترکه ميگه: الهم صلي علي محمد وال محمد

۲۴۹-تركه داشته فيلم سوپر ميديده، يه دفعه زنش مياد، تركه ميگه: واي،بيا ببين اين اسرائيلي‌هاي كافر با فلسطيني‌ها چيكار مي‌كنند!

۲۵۰-خروسه هواي ... زد به سرش، مرغ پيدا نكرد، رفت گالينا بلانكا خريد

۲۵۱-تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم،اتفاقاً منم بدجور جيش دارم!

۲۵۲-به لاک‌پشته ميگن چرا نماز نميخوني؟ ميگه : آخه لاک دارم

۲۵۳-تركه سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون روش نوشته مخصوص موهاي خشك.

۲۵۴-يارو ميره تو يك قهوه ‌خونه، به قهوه ‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

۲۵۵-تو یه مهد کودک دختر بچه می پرسه :خانم معلم دخترای 17 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره دختره دوباره می پرسه خانم معلم دخترای 15 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره
دختره دوباره می پرسه
خانم معلم دخترای 10 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره
دختره دوباره می پرسه
خانم معلم دخترای3ساله مثل من چطور؟
معلمه که کلافه شده بود میگه : نه عزیزم دخترای سه ساله حامله نمی شن چطور می گه
یهو : پسره از ته داد می زنه و می گه :
دیدی گفتم بچه سو سو ل

۲۵۶-تركه ميرسه به يه هيئت، از يكی جلو در ميپرسه: آقا اينها اين تو چی كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: ای بابا، ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!

۲۵۷-ترکه تو خواب داشته playstation بازی میکرده،میبینه زنشو با تیر میزنه میکشه،یه دفعه از خواب بلند میشه میبینه زنش جلوشه،میگه وای یادم رفت saveاش کنم!!

۲۵۸-فرق دختر با پسر :دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن

۲۵۹-رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي

۲۶۰-یارو میره کتابخونه میگه آقا ببخشید کتاب ترک دانا دارید؟

-میگه نه آقا ما از این کتابهای تخیلی نمیفروشیم!!!!!

۲۶۱-زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد!شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی؟

۲۶۲-عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن

 

۲۶۳-يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون مي‌گرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكه‌ها HIV مي‌گيري‌ها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم!

۲۶۴-يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند مي‌گوزه. اينقدر خجالت مي‌كشه كه از خدا مي‌خواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو مي‌كنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه!

۲۶۵-روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!

۲۶۶-يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

۲۶۷-تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!

۲۶۸-ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!

۲۶۹- ترکه جق یاد میگیره . میره زنش رو طلاق میده

۲۷۰-نگاه !

حرف!

دست!

بوس!

ناز!

نوازش!

گاز!

فشار!

فریاد!

آب!

بچه!

کار!

پول!

دعوا!

طلاق!

زنه دوم!

چرا ای همه بدبختی !

ما به شما جق پیشنهاد میکنیم

۲۷۱-ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازتش دور

۲۷۲-رشتیه میاد خونه میبینه یه مرده رو زنشه...همین جور نگاشون میکنه بعد از اینکه مرده رفت زنش میگه چرا کاری نکردی؟
رشتیه میگه: خداییش حال کردی چه با جنبه ام؟

۲۷۳-یه ورژن دیگه برا اس ام اس بازا

sms sms sms sms sms sms sms sms sms

sms sms sms sms sms sms sms sms sms

 sms sms sms sms sms sms sms sms sms s

ms sms sms sms sms sms sms sms sms s

ms sms sms sms sms sms sms sms sms s

 sms sms sms sms sms sms sms sms

ببینم تا به حال کسی اینقدر بهت اس ام اس داده بود

۲۷۴-یک روزنامه قزوینی به خاطر چاپ عکس کون بی سوراخ به جرم نشر

 اکاذیب ، تشویش اذهان عمومی و توهین به مقدسات تعطیل شد

۲۷۵-دکمه آخر که دیشب باز شد

یا علی گفتیم و  عشق آغاز شد

۲۷۶-پلیسه به ترکه: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟

ترکه: ولی تابلو نزدین پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین

۲۷۷- دفتر مقام معظم رهبری

یه چند روزه گم شده

تورو خدا هر کی پیدا کرد بگه

فردا امتحان داره

۲۷۸-چهار روز اول دوستي: دوسم داشته باش ولي بهم دست نزن
چهار روز دوم دوستي: دست بهم بزن ولي بوسم نکن
چهار روز سوم دوستي: بوسم کن اما منو نکن
چهار روز چهارم دوستي: منو بکن اما فراموشم نکن

۲۷۹-به ترکه می گن آدم تو سربازی یا کونی می شه یا سیگاری !!!! ترکه می گه : خدا رو شکر که من سیگاری نشدم

۲۸۰-هیچ وقت با دل یه دختر بازی نکن چون یه دونس همیشه با ممه هاش بازی کن چون دوتاس

۲۸۱-یه اصفهانیه زنش و تو عربستان گم میکنه بعد از دوهفته زنش زنگ

می زنه می گه حاج آقا دو کلوم حرف حساب دارم !!! نه پولت پولس نه دولت دولس

۲۸۲-یه معجزه

10 تا شاخه گل رو بگیر جلو آینه حالا بشمر

دیدی 11 تان

آخه خودتم گلی

۲۸۳-ترکه ریش بزی میزاره

 بزا همه در اعتراض به این عمل میریزن جلو سفارت

۲۸۴-خیلی مهم است بتونی پسری رو پیدا کنی که تو این دوره زمونه خشکل خوشتیپ باشه هم مایه دار باشه هم مایه دار باشه دوست داشته باشه وفادار باشه تازه مهم تر از همه نفهمه تو سه تا دوست پسر دیگم داری

۲۸۵-وجدان تو همانند کیری است که تلاش میکند تو را به انسانیت برساند اما افسوس که نفس اماره تو همچون کاندمی مانع ادم شدن تو است.

۲۸۶-پسره خونشون خالي بوده، دوست دخترش رو دعوت كرده بوده.

 همين جور كه نشسته بودند، پسره به دختره ميگه:

شبنم جون قهوه ميخوري؟

 دختره ميگه: نه مرسي، ميل ندارم.

 پسره ميگه: ببين اينجا اومدي

نميخورم، ميل ندارم، نميخوام، کون نميدم نداريم‌ها

۲۸۷-اگر منو تو دو برگ بوديم...

هنگام خزان ... زودتر از تو ميشكستم

و مي افتادم...

تا زماني كه تو مي ا فتي...

 در آ غوشت گيرم

۲۸۸-کیر را پرسیدند : تو را کس تنگ نکوست یا کون بی مو؟

برخاست بروی خایه نشست و گفت:

- درویش هر جا که رود خانه اوست

۲۸۹-چهار نفر رو باید کرد... اونی که خودش میده  اونی که میخواد با زرنگ بازی نده  اونی که SMS تکراری میده  اونی که بهش sms میزنی جواب نمیده.

۲۹۰-يه روز يک ترک مي ره استخره مي ره تو 5/4 متري

 و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف

استخر را کار کرده عجب نفسي داشته  

۲۹۱-ميشه مثل يه قطره اشك بعضي هارو از چشمات بندازي!!!

ولي هيچوقت نميتوني جلوي اشكي رو بگيري كه با رفتن

بعضي ها از چشات جاري ميشه!!!!!

۲۹۲-الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه.

الهی نخود بخوری نتونی بگوزی.

الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه.

الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه.

الهی هر کانالی بزنی احمدي نژاد رو نشون بده

۲۹۳-همه ميگن ۱ ساعت يعنی ۶۰ دقيقه و ۱دقيقه يعنی

۶۰ ثانيه امّا هيچکس بهم نگفت

 که ۱ ثانيه بی تو يعنی ۶۰ سال !

۲۹۴- سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز                 اگر هم مرد به کیر حافظ

۲۹۵-فلسفه چس چیه؟

تلاش مرموزانه گوز برای حفظ آبرو....!

۲۹۶- ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقب‌مونده‌ها برن پيش خدا شفا بگيرن،

 يادت باشه جا نموني

۲۹۷-عشق مثل کون مي‌مونه:سفيد، جذاب، پر سروصدا، آخرش هم میرینه به همه چيز

 

 ۲۹۸-زن قزوينيه ميره دادگاه ميگه:‌ آقاي قاضي ديگه خسته شدم.

 ميخوام طلاق بگيرم. اين هر شب منو از كون ميكنه!

 قاضي ميگه:‌ خواهر اين كه خيلي مهم نيست، شما بيخودي

 زندگيت رو سر هيچ و پوچ نابود نكن!

 زنه ميگه: آخه آقاي قاضي، روزي كه من اومدم خونه اين،

 سوراخم اندازه يه دو ريالي بود حالا اندازه يه دو تومني شده!

قاضيه ميگه: اي بابا، آدم كه واسه هيجده ريال زندگيش رو

 به هم نميزنه!!!

۲۹۰-به جاي لعنت كردن به تاريكي . شمعي روشن كنيم

۲۹۱-درد را از هر سو كه نوشتيم درد بود

۲۹۲-دو تا ترك میرسن به هم اولی به دومی میگه: یادته

 یك ماه پیش با بچه ها خونه ی غضنفر بودیم

 خانم آوردیم . دومی میگه: آره ، آره یادمه عجب خوش گذشت .

 اولی مگه: یادته خانومه گفت اگه دوست ندارین من

حامله بشم این كاندوم ها رو بكشین روکیرتون ؟

 دومی میگه آره یادمه .

 اولی میگه گور پدرش بزار حامله بشه بیا درشون

 بیاریم بشاشیم من كه تركیدم

۲۹۳-هفتاد راه برای شادی یک زن

 ۱بار-بهش بگی دوستش داری

 ۶۹ بار بکنیش

۲۹۴-به رشتیه اس ام اس میزنن فلانی داره ترتیبه زنت رو میده

جواب میده

ای کیر تو کونه آدمی که اس ام اس تکراری میده

۲۹۵-ترکه به یه تیمساره میگه چطوری سرباز !

طرف میگه این یارو ترکه بزار سره کارش بزارم

میگه خوبم میگه مگه تو سرباز نیستی میگه : چرا

میگه : پس گوه خوردی لباس تیمسارا رو پوشیدی

۲۹۶-دوستانه من اصولا سه دسته اند

یکی اونایی که دارن اماده میشن بهم کون بدن

یکی اونایی که دارن بهم کون میدن و یکی اونایی

 که کونشونو دادن الان دارن این اس ام اس رو می خونن

۲۹۷-موندن و سوختن و ساختن همه یادگار عشقه

انتقام از تو گرفتن کار من نیست، کار عشقه

۲۹۸-قانون يازدهم نيوتن:

 وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن!

۲۹۹-پسره داشته عمش رو میکرده و خبر به گوش باباش میرسه میاد

شروع میکنه زدن پسره . پسره میگه : بابا یه عمر مادرمون رو

 کردی هیچی نگفتیم حالا ما یه بار خواهرت رو کردیم ببین چیکار

 میکنی ها

۳۰۰-طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري، ...

خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارتان برسيد

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 21:13 توسط آنتی دختر |

---

این هم 5۱۷ تا دگه از اووون sms ها

نظر نظر نظر یادت نره

نظر بدیا

یادت نره

۳۰۱-یارو میاد خونه همچین که از در وارد میشه ، زنش میاد میگه سلام عزیزم ۱

 یه لب اساسی بهش میده شروع میکنه همونجا به ساک زدن مال شوهرش .

 شوهره یکم به زنش نگاه میکنه میگه

 راستشو بگو خانم ، ایندفعه چه بلایی سر ماشین آوردی؟!!!

۳۰۲-اگر یک مرد در اتومبیلش را برای همسرش باز کند باید یکی از این

سه نتیجه را گرفت: 1- اتومبیل تازه است 2- همسر تازه است

 3- طرف زنش نیست 4- مرد کسخل است

۳۰۳-یه روز  فیله  میره  تقاضای طلاق بکنه از مورچه

مورچه میگه : آقای قاضی پس تکلیف این  بچه که تو

 شیکم منه چی میشه

۳۰۴-یه روز زنبور میره تو دامن یه دختره میدونی کجاشو نیش میزنه

ای بابا باز فکره بد کردی ؟

نه! دسته دوست پسرش رو

۳۰۵-یه قزوینی یه به کون ه یکی دست میزنه

طرف میگوزه

میگه خوب همچین کونی بایدو دزدگیر داشته باشه

۳۰۶-یه رشتیه از خواب پا میشه

میبینه یکی داره زنشو میکنه

میگه : تو کی هستی

میگه : ها من وجدانه بیدارت بیدم

۳۰۷-اگه این اس ام اس رو در سال جدید برای 2006 نفر در نفرستی

در ساله نو فقیر میشوی

تازه مخابرات اس ام اس ت رو قطع میکنه

ایدی یه یاهوت پاک میشه

گوشیتم میسوزه

خودم دهنت رو سرویس میکنم

فهمیدی عوضی

۳۰۸-شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!!!

۳۰۹-تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!
 
 ۳۱۰-فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد!!!
 
 ۳۱۱-یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم.
میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم!
 
۳۱۲-رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!!
 
۳۱۳-لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه: الو آفریقا؟!!!
 
 ۳۱۴-یه باری به ترکه میره خاستگاری بعد باباهه میگه مهریه 50 ملیون بعد ترکه مبگه: اووو شبی چند حساب کردین؟!!!
 

 ۳۱۵-به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!!
 

 ۳۱۶-ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت...
 
 
۳۱۷-بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟! باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!
 
۳۱۸-صندلي سياوش قميشي گم ميشه،
ديگه آواز نمي‌خونه!!
 
 ۳۱۹-به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!
 
۳۲۰-برندگان جشنواره فیلم فجر :
۱) تا حالا باباتو دیدی ؟؟   ۲) دو پدر زیر یک سقف !!  ۳) من حسن ۷پدر دارم!!  ۴) دیشب مامانت خونه ما بود آیدا !!!
 
 ۳۲۱-شباهت پیاز و دوست دختر چیه ؟؟؟؟؟ ....... هر دوتاشون اشک آدم رو در میارن تا بکشن پایین!!!
 
۳۲۲-سوتی سال ۸۴ استاد : آب منی انسان سرشار از پروتئین و ویتامین و قند می باشد!
یکی از دانشجویان دختر : ببخشید استاد پس چرا شیرین نیست؟!!!!
 
 ۳۲۳-ترکه رو با فیلم سوپر می گیرن. میگن این چیه؟؟ از ترسش میگه : پشت صحنه عروسیمه!!! 

۳۲۴-الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی!!!

۳۲۵-اگه این اس ام اس رو خوندی یعنی دوست داری کون بدی. اگه پاکش کنی یعنی کونت میخاره. اگه جواب بدی یعنی ساک هم میزنی. جواب ندی یعنی در حال دادنی!!! چه می کنی؟؟؟

۳۲۶-دلیل پیشرفت آمریکاییها نسبت به ایرانیان :آمریکایی ها کیرشون تو کوس هست و فکرشون تو کار... ایرانی ها فکرشون تو کوس هست و کیرشون تو کار...

۳۲۷-وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی!!!

۳۲۸-ترکه رو در خونشون مینویسه : w.c . میگن چرا اینو نوشتی؟ میگه مخفف welcome هست!!!

۳۲۹-همه چیز برام بی ارزش شده. هیچ چیز برام اهمیت نداره. الآن هم که دارم این اس ام اس رو می فرستم انگار که دارم برای تخمم می فرستم!!!

۳۳۰-ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!!

۳۳۱-قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کون بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی!!!

۳۳۲-آیا می دانید معنای کلمه EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!!

۳۳۳-نیازمندیها :

یه کون می خوام قلمبه       هی بزنم تلمبه

سفید مثل یه دمبه            یکی زودتر بجنبه

۳۳۴-یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

۳۲۵-شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم...    آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!

۳۲۶-ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!

۳۲۷-ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این کیر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟!!!!!!!!!!
تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

۳۲۸-به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!

۳۲۹-تركه كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن!!

۳۴۰-تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!

۳۴۱-ترکه میفته توی جوی آب برای اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره

۳۴۲-تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!

۳۴۳-رشتيه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان

۳۴۵-یه نفر از دوستش می پرسه :
اون چیه که نارنجیه و چهارتا چرخ داره؟    دوستش می گه:  خب معلومه یه ماشین نارنجی میگه :نه اشتباه کردی هويجه
پس چهارتا چرخ چی شد؟چرخ نکته انحرافی بود دیگه

۳۴۶-تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده!!!!

 ۳۴۷-مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.

 بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

۳۴۸-قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

۳۴۹-اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش

۳۵۰-يك ژايني بد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

۳۵۱-به ترکه میگن معجزه کن میگه ( ق

۳۵۲-يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

۳۵۳-میدنی اسکل ترین خواننده ایرانی کیه؟؟
فرشید امین! اگه گفتی چرا؟
چون نمیدونه خدا شب و واسه چی آفریده

۳۵۴-اول راستش می کنیم... بعد سرشو با تف خیس می کنیم... بعد می کنیم تو سوراخش! ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟!!!

۳۵۵-به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

۳۵۶-عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار  ۲: قرار  ۳: بذار  ۴: فشار  ۵: درآر  ۶: فرار ... به امید دیدار!

۳۵۷-برای کاهش درد هنگام کون دادن اعداد زیر را تکرار کن :

۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰

کوس خل الآن نه وقتی داری میدی!!!

۳۵۸-مشترک گرامی نظر به اینکه ۹۹٪ از اس ام اس های شما حداقل حاوی یک پیام سکسی می باشد برنده تندیس کیر بلورین شدید!!! ""روابط عمومی سرویس اس ام اس""

۳۵۹-فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی)

۳۶۰-بمب بمب!!... این سال نبود که تحویل شد! مامان بزرگت بود که گوزید!!!!!!!!!!!

۳۶۱-این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: کونی!   ۲: کون گشاد   ۳: کوس خل!!! بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم!!!

۳۶۲-مادر: دخترم چرا حامله نمیشی؟؟؟  دختر: نمی دونم... حمییییییید!  حمید: کاندوم تبرکه مادر جون!! مادر: مگه تبرک کاندوم هم داره؟؟ دختر: نمی دونم حمیییییییییید!  حمید: آره مادر جون محصول جدیدشه!!!

۳۶۳-هيتلر در آخرين سخنرانيش گفت :

akhten deusch armi kikhden kokhden koloften smsden repaet

ishnaider.?!

يعني : كير ارتش آلمان تو كون اونهايي كه اس ام اس تكراري مي دن

yw$&qer tyuplk jhgfdsa xvbnJSQWY-۳۶۴
 اين كتيبه داريوش اوله . اخيرا از خرابه هاي تخت جمشيد پيدا شده نوشته : انرژي هسته اي حق مسلم ماست

۳۶۵-ديشب جمال رويت را در ماه ديده بودم گويا فضا نوردان در ماه ريده بودند

۳۶۶-يه سرهنگ ميره پادگان مي بينه همه دارن بدون شورت راه ميرن . ميپرسه اينجا

چه خبره ، جواب ميدن : يه سرباز قزويني فرار كرده براش تله گذاشتيم ؟؟؟!

۳۶۷-تو روزگاري كه گربه عاشق مي شه گاو كتاب مي خونه ، خر اسكي مي كنه

چه اشكا لي داره ميمون اس ام اس بخونه!!!

۳۶۸-««اذا خلقنا كم بيضتا بيضا »» فكر كرديد ما شما را تخمي تخمي آفريديم

۳۶۹-جا نا زدست عشق تو يك دم نباشد راحتم

هر شب خيا لت را كشم اي ماه تابان در بغل

۳۷۰-بعضي آدمها ميكروب شناس مي شن مثل پا ستور ، بعضي ها نوبل مي گيرن مثل

مادام كوري ، بعضي ها اسكار مي گيرن مثل آلپاچينو ... انوقت تو كون گشاد بشين

اس ام اس بخون!!!

۳۷۱-انرژي چنجه اي هنه قوطي خوما نه .. ( انجمن كرد زبانان ايران )

 ۳۷۲-قديمي ها : خمار ، عرق ، خانوم بازي

امروزي ها : اكس ، سكس ، دختر بازي

ما هم كه : چيپس ، پفك ، اس ام اس بازي

۳۷۳-soq soq soq soq soq

soq soq soq soq soq

soq soq soq soq soq

همه اينها مال شما به شرط اينكه گوشيتو بر عكس بگيري

 ۳۷۴-سيگار با اينكه مي دونه آخرش زير پا له مي شه ولي باز هم

تا آخر باهات مي سوزه ،،، سيگارتيم !!!

۳۷۵-به تركه ميگن با وطن جمله بساز ميگه : من رفتم حمام و تنم رو شستم

بهش ميگن نه با ( ط ) دسته دار باشه . تركه ميگه : اتفاقا با طي دسته دار

تنمو شستم

۳۷۶-تركه ميره بالاي درخت چنار ميپرسند : چيكار ميكني ميگه دارم توت ميخورم

ميگن الاغ اون درخت چناره ! تركه ميگه الاغ خودتي توت تو جيبمه

۳۷۷-اگه سكس = انرژي»»»»»»»

كير = انرژي آبي

كون = انرژي گازي

كوس = نيروگاه گازوييلي

بيضه = نيروگاه هسته اي

مني = اورانيوم غني شده

ازدواج = پروتكل الحاقي

۳۷۸-قزوينيه يه كون ميذاره پشت ويترين قيمت ميزنه دو ميليون . ميگن چرا اينقدر

گرون . ميگه : مال يه خانوم دكتره كه فقط باهاش ميگوزيده

۳۷۹-سه چيز ممكنه هر لحظه به سراغ آدم بياد . 1. مرگ 2. گوز 3. اس ام اس

۳۸۰-از سه چيز بپرهيز »»» 1. دم شير 2. سر كير 3. كوس پير

به سه چيز دست نزن »»» 1. سيم لخت 2. پستان زمخت 3. كير كلفت

به سه چيز دل مبند »»» 1. كون كير ديده 2. كوس چروكيده

۳۸۱-بعد از ماه عسل عروس خانم پاها شو رو هم ميندازه يكي از پاها به اون يكي

ميگه : چه عجب !؟ از اين طرفا

۳۸۲-ختنه به زبانهاي دنيا »»»»

ايتاليا : دولينو بورينو

هندوستان : دولاهه كوتاهه

ژاپن : دولميش كوتاميش

عربا : الدوووله لاي الساطوره

چين : دولچاين قيچينا

doling smaling : انگليسي

روسيه : دودولوف كوتوف

۳۸۳-لره ويترين مغازش پر ساعت بوده . يارو مياد قيمت ساعت بپرسه. لره ميگه :

ما ساعت نمي فروشيم ختنه مي كنيم . يارو ميگه پس چرا ساعت چيد ين لره

ميگه : پس كير مي چيديم

۳۸۴-تركه ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه :::

ابي صداتو ... ابي نفستو ... تركه رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو

۳۸۵-تو ارذبيل علي دايي واسه اينكه شناخته نشه با چادر ميره نانوايي مي بينه

يه خانوم توپول جلوشه . مي چسبونه . توپوله ميگه : علي فشار نده منم رضا زاده

۳۸۶-رشتيه سي سال زنشو با خيار مي كرده . زنش مي فهمه بهش ميگه خيلي مادر جنده اي

رشتيه ميگه : مادر جنده تويي كه با خيار پنج تا بچه زاييدي

۳۸۷-بچه به باباش ميگه : بابا ، مامانا چه شكلي حامله ميشن ؟ بابا ميگه شب كه ميشه يه

فرشته مياد بچه رو ميزاره تو دامنشون . پسره ميگه : يعني كردن تاثيري نداره

۳۸۹-تركه زنش شكايت ميكنه كه نمي كنتش . قاضي : چرا نمي كنيش . تركه : جناب قاضي

ساعت شش صبح ميرم سر كار دوازده شب برميگردم شما فكر كن كيرم هستي مي توني

پاشي

۳۹۰-به رشتيه ميگن درسته تركها خرند ؟؟؟ ميگه آره من يه همسايه ترك دارم ده ساله نمي تونم

حاليش كنم كه اين كه ميكوني زن منه

۳۹۱-اگه گفتي شباهت بين زن صيغه اي و انرژي هسته اي چيه؟؟؟

هر دو حق مسلم ماست

۳۹۲-اگه گفتي شباهت خورشيد و يه ميشخاصي ‍( ريكايي ) چيه ؟؟؟

هر دو از پشت كوه اومده اند

۳۹۳-آش ، ماش آروم باش درد نداره ساكت باش

سرشو بگير بذار لاش مواظب خودت باش

۳۹۴-از تركه ميپرسند نظرت راجع به قيمت بازار چاي چيه؟ ؟ ؟

تركه ميگه : شهرزاد كشيده پايين و احمد رفته روش!!!

۳۹۵-دانشمندان كشف كردند كه وبا از طريق مدفوع انتقال مي يابد

لطفا تا اطلاع ثانوي گه اضافي نخوريد

۳۹۶-از تركه ميپرسند چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بود؟

ميگه : واسه اينكه شبها بزندتش تو شارژ!!

۳۹۷-يه بسيجي رو پيغام خونش ميذاره : لطفا پس از شنيدن سوره بقره

پيغام خود را بذاريد

۳۹۸-تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن

چه جوريا بود؟ تركه ميگه: باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن

 ۳۹۹-تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش

۴۰۰-به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه :

نمي دونم من سيدخندان پياده شدم

۴۰۱-به تركه ميگن خدا كجاست؟ ميگه: هرجا هست اباالفضل نگهدارش باشه

۴۰۲-تركه ميگوزه ده متر مي پره جلو ميگن چرا اينجوري شد؟

ميگه آخه تو دنده بود

۴۰۳-از يه خر ميپرسن راسته كه تركا خرن ؟ ميگه يه مذاكراتي شده

ولي ما زير بار نرفتيم

۴۰۴-تركه باباش آتيش مي گيره . .جو مي گيرتش از روش مي پره!

۴۰۵-قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي

اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني

۴۰۶-پاسخ جرج دبلیو بوش به احمدی نژاد :

ببین من خسرو پرویز نیستم که نامتو پاره کنم ولی اگه ببینمت کونتو پاره می کنم!!!

۴۰۷-زن ترکه داشته با کیر مصنوعی حال می کرده... یهو شوهرش از راه میرسه زنش کیرو میندازه پشت سرش! ترکه میگه چی بود؟ زنش میگه مگس بود!! ترکه میگه : عجب کیری داشت!!!!!!

۴۰۸-به عربه میگن چرا کیرت اینقدر درازه؟ میگه : ولک ما از اول کیر بودیم بعد بهمون دست و پا دادن!!!

۴۰۹-کروبی داشته میمرده وصیت می کنه : دستم رو بدین به رهبر... ریشم رو بدین به اکبر... کیرم رو بدین اونایی که ۵۰۰۰۰ تومان پول می خواستن!!!

۴۱۰-آیا می دانید وقتی نیوتون برای اولین بار یک دختر سکسی دید ، کیرش چه گفت ؟؟ گفت : ریدم تو قانون جاذبه تخمیت!! من که دارم میرم بالاااااااا !!!!!

۴۱۱-توی قزوین کون میذارن پشت ویترین قیمت میزنن دو میلیون تومن!! یه نفر میاد میگه چرا این قدر گرون؟؟ قزوینیه میگه : برای یه خانم دکتر بوده فقط باهاش میگوزیده!!!

۴۱۲-لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!

۴۱۳-دل می رود ز دستم            من کون کن یه دستم

کون می کنم یه دستی       فرزند هر که هستی

در وقت تنگدستی              تخمم بگیر دودستی

۴۱۵-تفریح مردم :

پولدارها : ویسکی       کوس          پسته

متوسط ها : عرق        کون            تخمه

فقیرها : دوغ        جق          نخودچی

بیکارها : آب یخ        کوس شعر       اس ام اس

۴۱۶-زین پس بجای واژه سزارین گوییم بچه به شرط چاقو...!!!

۴۱۷-قزوینیه با زنش قهر بوده. شب زنش کونشو می کنه طرف شوهرش می خوابه. قزوینیه میگه : یه چیزیو واسطه کردی که نمی تونم روتو پس بزنم!!!

۴۱۸-پنج کار مهم : ۱)خوردن صبحانه عالی   ۲)رفتن به مسابقه رالی   ۳)داشتن وضع خوب مالی   ۴)بردن خانم توی خونه خالی   ۵)گذاشتن کون جنابعالی

۴۱۹-تو دیاری که گل عاشق میشه... خر آواز میخونه... ماهی گریه می کنه... طوطی حرف میزنه... چه اشکالی داره گراز اس ام اس بخونه!!!

۴۲۰-اگه دیدی دوتا تخم لای پاته مردی ولی اگه دیدی ۴تا تخم لای پاته فکر نکن خیلی مردی... دارن می کننت!!!

۴۲۱-امروز تولد رستم دستان قهرمان افسانه ایران است... به احترامش ۵ دقیقه گرزش تو کونت!!!

۴۲۲-به ترکه میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا کرست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!!!

۴۲۳-توووووو فوق العاده اییییییییی... تووووووو خیلییییییییی خووووووب می فهمییییییییی... تو به خوبییییی کارهاتو انجام میدییییییییی... (اس ام اس تلقینی برای منگلا...!!!

۴۲۴-اگه چشمات بگن آره کردنت کاری نداره               اگه چشمات نگن آره معلومه کونت میخاره!!!

۴۲۵-به تاراج تنت می آیم امشب             به قصد کردنت می آیم امشب

رسید از آب کیرم کون کالت              برو خوش باش من ریدم به حالت!

۴۲۶-از کسانی که اس ام اس جدید ندارند کون هم قبول می کنیم!!! ( انجمن اس ام اس بازان قزوین )

۴۲۷-از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

۴۲۸-میدونی فرق جونت با کونت چیه؟؟؟ جونت ۴ حرف داره ولی کونت حرف نداره!!!

۴۲۹-دنیا رو بدون خانما تصور کن :

۴۳۰-بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت... شیطون بیکار... مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت!

۴۳۱-به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه ماهی بزنه دنبالت چکار می کنی؟؟ میگه میرم بالای درخت!! میگن آخه اونجا که درخت نیست... داد میزنه میگه: مجبورم... می فهمی؟؟ مجبورم!!!

۴۳۲-کتاب دبستان از سال آینده محلی میشه :

تهران : بابا با ۲۰۶ آمد !

قم : بابا با تسبیح آمد !

تبریز : بابا با بربری آمد !

رشت : آن مرد رفت بابا آمد !!!

۴۳۳-ترکه میره ته استخر تا میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!

۴۳۴-به قزوینیه میگن کون چند بخشه ؟؟ میگه کون نه بخشه نه استان!! کون واسه خودش دنیاییه!!!

۴۳۵-آنقدر طوفانیم که باد را هم می کنم                 در هوای یاد تو من یاد را هم می کنم

در چنین حال و هوا استاد اگر گوید سخن           با همه شاگردیم استاد را هم می کنم

کردنی بسیار بود و وقت اندک زین سبب            هر که نامش از قلم افتاد را هم می کنم

                                   نخند بی مزه تو را هم می کنم!!!

۴۳۶-سالها بود تو را می کردم              همه شب تا به سحرگاه دعا !

یاد داری که به من میدادی؟            درس آزادگی و مهر و وفا؟

همه کردند چرا من نکنم؟              وصف روی گل زیبای تو را !

تا ته دسته فرو خواهم کرد             خنجر خود به گلوگاه نگاه !

تو اگر خم نشوی تو نرود               قد رعنای تو از این درگاه !

۴۳۷-به ترکه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!!

۴۳۸-به یه نفر میگن چرا به ترکا میگن خر؟؟ میگه : ما یه همسایه ترک داریم هنوز نتونستم حالیش کنم این زن منه!!!

۴۳۹-دو تا ترک با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن!!!

۴۴۰-بازم  up   کردم  گفتم که  اينبارو  با  توپ  پر اومدم  خواستم که به نوعي تلافي اون همه

تعطيلي و حمايت هاي   شمارو  کرده باشم//////  بازم  ميگم 

نظررررررررررررررررررر      يادتون    نرررررررررررررررره

 ۴۴۱-ترکه سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... ترکه درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!

۴۴۲-سوال تیزهوشان اردبیل :

روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟

الف)۱۷ مرداد

ب)۳۲ خرداد

ج)آغاز سال ۱۳۸۶

د)هر سه گزینه صحیح می باشد!!!

۴۴۳-ترکه قرص اکس میخوره میره خیابون یه خر می بینه میگه عجب توهمی هم دارم میرم هم دارم میام!!!

۴۴۴-یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!

۴۴۵-دیگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن.برای اینکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید با قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم!!!

۴۴۶-یه دختری از معلم زیست خودش میپرسه : چرا چشمای گاو همیشه خماره؟ معلم جواب میده : اگه روزی سه بار سینه های تورو بمالند ولی نکننت چشای تو هم خمار میشه!!!

۴۴۷-به پیرزنه میگن چرا موهای سرت سفیده ولی موهای کوست سیاهه؟ میگه : بالا فکر کرده پایین کیف کرده!!!

۴۴۸-شعار خانم ها : کلاهک هسته ای حق مسلم ماست... نمونه کوچکش تو شرت شوهر ماست!!!

۴۴۹-نباید میذاشتم بری... اینجا خیلی جات خالیه... بوی عطرت نمیاد... حس بدی دارم... چون همش فکر می کنم تقصیر من بود... آره نباید سیفون رو می کشیدم!!!

۴۵۰-سوراخ عقبی به سوراخ جلویی میگه ببخشید ما اینقدر سروصدا داریم!! سوراخ جلویی میگه اختیار دارید. شما ببخشید ما اینقدر برو بیا داریم!!!

۴۵۱-برو ای گدای مسکین در خانه قلی زن               که قلی ز در درآید و تو را چنان بگاید

که دگر هیچ گدایی در خانه اش نیاید!

۴۵۲-آن یکی وام طلب کرد از رفیق                گفت کیرت را ببینم من رفیق

گفت ربط کیر من با وام چیست؟            گفت با پس دادنش بی ربط نیست

موعدش چون میرسد با توپ پر             پاسخم گویی که کیرم را بخور

بس که خوردم کیر از هر وام گیر            باید از اول ببینم سایز کیر

۴۵۳-رشتیه به زنش میگه تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟ زنش میگه فقط تو خوابیدی! بقیه تا صبح بیدار بودن!!!

۴۵۴-بچه عربه به باباش میگه میشه روی کیرت راه برم؟؟ میگه باشه ولی زیاد دور نشیا...!!

۴۵۵-سریع یه نسخه از فتوکپی کونت بفرست دارن کیر کوپنی میدن!!!

۴۵۶-حافظ قزوینی می فرماید :

ای که کونت همچو بیتی از غزل               من پی کون تو بودم از عزل

ای نوای کون تو چون ساز نی                  داغ کونت ببینم تا به کی؟

۴۵۷-مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو...  مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید!!!

۴۵۸-ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!!

۴۵۹-ترکه تو توالت غش می کنه وقتی به هوش میاد میگه : من کیم... اینجا کجاست... کی منو ریده؟!!!

۴۶۰-در پایان نماز جمعه قزوین به بغل دستی میگن قبول باشه... به جلویی میگن حال دادی... به پشت سری میگن بعدا حالتو می گیرم!!!

۴۶۱-جهت باشکوه تر شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به سجده اضافه شد!!!

۴۶۲-یه سوال تخصصی :این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!!

۴۶۳-داشتم فکر می کردم که ای کاش من انار بودم و تو آبم رو می خوردی و یا گل آفتابگردون بودم و تو تخممو می خوردی... ولی حالا که همین هستم بیا کیرمو بخور...!!!

 

۴۶۴-سرتو گذاشتی رو پام گفتی که اینو می خوام            گفتم که این خیاره اشکتو در میاره

گفتی عیبی نداره واسم بچه میاره                         اسمش میشه ستاره کوش میده پول میاره!

۴۶۵-تف به مرامت عوضی............     برنامه امشب سینماهای تهران و شهرستانها...!!!

۴۶۶-به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله احد!!!

۴۶۷-دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشونو به همدیگه میمالیدن... بهشون میگن چکار دارین می کنین؟ میگن : داریم مخرج مشترک می گیریم!!!

۴۶۸-همین الآن سی ان ان اعلام کرد که پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت ۲۴ به طور کامل هوا میره... نمیدونی تا کجا میره... من این توپو نداشتم.....!!!

۴۶۹-اگه کسی بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم یه پرنده بسیار زیباست که تابستونا دونه جمع می کنه... قایم می کنه... زمستونا نمیتونه پیداش کنه!!!

۴۷۰-اگر می خواهید زندگی جدید و تازه ای را شروع کنید... اگر می خواهید دوباره تازه و نو شوید... با ما تماس بگیرید.........(سازمان بازیافت زباله)

۴۷۱-به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

۴۷۲-مشترک بی تربیت چنانچه از تلفن همراهتان استفاده غیر اخلاقی کنید گوشی را در کونتان فرو می کنیم... در صورت تکرار از دکل مخابرات استفاده خواهد شد!!!

۴۷۳-میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن      فارسها ترک خرن!!!

۴۷۴-بر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم... باد فرارسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بیخود شدم... دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدی!... من سیفون را کشیدم آب تو را برد!!!

۴۷۵-شکم  دختر همسایه که آمد به جلو             یادم از کرده خویش آمد و هنگام درو

گفتم ای بخت بخوابیدی و خورشید دمید       گفت باید ز عقب میزدی احمق نه جلو

۴۷۶-یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن... تریاک میدن بکشیم... انواع مشروبات میدن بخوریم... و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

۴۷۷-چهار معجزه زن : بدون اینکه علف بخورد شیر می دهد!! بدون اینکه زخم شود خونریزی می کند!! بدون اینکه حمام برود خیس می شود!! گوشت بدون استخوان هم سیخ می کند!!!

۴۷۸-نیازمندیها :به یه دختر رشتی با هیکل مشتی و سینه هشتی با کوس پشمی و شرت یشمی جهت تعمیر کیر نشتی نیازمندیم!!!

۴۷۹-بچه تا وقتی که بچه هست تو دستت میرینه... وقتی ۱۵ ساله میشه تو اعصابت میرینه...وقتی ۱۸ ساله میشه تو پولات میرینه... وقتی ۲۳ ساله میشه تو آبروت میرینه... وقتی ۴۰ ساله شد به روحت میرینه!!!

۴۸۰-بچه به باباش میگه میخوام امشب پیش شما بخوابم. باباش میگه جا نیست! ببین منم رو مامانت خوابیدم!!!

۴۸۱-از ترکه میپرسن شجاع ترین انسان روی کره زمین کیه؟ میگه امام جمعه قزوین!!!

۴۸۲-دیشب خوابتو دیدم... با موتور زدم بهت... بردم چالت کردم. دیدم از قبرت نور میاد! خوب نگاه کردم دیدم چراغ موتور تو کونت گیر کرده!!!

۴۸۳-هر وقت دلت تنگ شد جای دلتو با سوراخ کونت عوض کن! اونوقت یه دل گشاد داری با یه کون تنگ!!!

۴۸۴-آخرین توصیه  : مثل کیر استوار باشید

۴۸۵-تست   کنکور  عربی:  " کونوا  قوامین  بالقسط"
الف)  به اقوامت قسطی کون بده                            ب)  قسط  کون اقوامت را بده
       ج)    به اقوامت به مساوات کون بده                             د)  کونی برو موسسه قوامین قسطتو بده

۴۸۶-آنقدر  طوفانیم  که  باد  را  هم  می کنم                یعنی از مستی به یادت  یاد را هم می کنم
دوش  شیرین را به خواب خویش  شیرین کردم       بخت گر یارم شود فرهاد را هم  می کنم
زیر من فریاد میکردی کمک میخواستی               آنقدر  فریاد  کن  امداد  را  هم  می کنم
در  کلاس  عشق  تو  مانند  شاگردم  هنوز           با همه  شاگردیم   استاد  را  هم  می کنم
کردنی  بسیار  بود وقت کوتاه  زین  سبب            هر که  نامش  زقلم  افتاد را هم  می کنم

۴۸۵-      2      2     2      2    2       2    سرکار نیستی بازم برو    2    2
2     2     2       2    2    2    2    2    2     2      2    2     2     2
دنیا دیگه مثل تو نداره.....

۴۸۶-یه ماکسیما 85 رنگ مشکی به شماره 79285 تهران 14  بدون رنگ  با 4 حلقه لاستیک پهن  سیستم صوتی کامل رینگ اسپورت  و  10 ماه بیمه کامل تو کونت...

۴۸۷-اگه یه وقت احساس کردی توی یه اتاق تنگ و تاریک گیر کردی و دیوار اتاق مدام عقب و جلو میره
و از اون خون می چیکه  اصلا نترس چون تو قلب منی

۴۸۸-در شب زفاف داماد به  عروس میگه به اطر پرده سالمت ممنونم ! عروس میگه از من تشکر نکن
از کونم تشکر کن

۴۸۹-نشستم  فکر کردم که اسمتو بزارم چی؟؟ گفتم  گل ولی دیدم  پژمرده میشه. گفتم خورشید دیدم که غروب می کنی
گفتم بزارم ماه  دیدم  روزها  تنهام میشم؟؟؟ تصمیم گرفتم اسمتو بذارم  بیضه  که  همیشه آویزونم  باشی

۴۹۰-وصیت نامه صدام  :   ریشمو بدین رفسنجانی  دستمو بدین به خامنه ای  بیضمو به خاتمی و
کیرمو  بکنین تو دهن هر کسی  که  حالا  داره این  اس ام اس  رو میخونه

۴۹۱-آلبالو           شفتالو              زرد آلو              آناناس                هویج     
   همش  تو کونت  فکر کردی دارم پاچه خواری میکنم

۴۹۲-گر کس بکنی گشادی بیش از حد است                   گر کون بکنی  زتنگی آش دل ریش است
نازم  به  سر جلق  که  هنگام   زدن                      تنگی  یا گشادی  به دست  خویش  است

۴۹۳-زن  حامله  نمی تونسته  بشاشه  می برنش  سونو گرافی  می فهمن  بچش  پترس فداکاره

۴۹۴-اگه  این  اس ام اس  رو  بخونی  ویروس  وارد  مغزت  میشه 10%    30%    50%   99%     100%
             مغز  پیدا  نشد       ERROR

۴۹۵-ترکه به  شیطون  میگه  چند  کس  تمیز واسه من گول بزن . شیطون میگه :  مرتیکه  خر من بندگی
خدا  را  نکردم  حالا بیام  کس کشی  تو رو  بکنم

۴۹۶-مشترک گرامی :  به علت  خرابی  شبکه های تلفن همراه  گوشی شما تا  15  دقیقه  در حالت  ویبره
حالا  میتوانید  گوشی  را در کون  خود  کرده  و از خدمات  ما  لذت  ببرید  (روابط عمومی مخابرات)

۴۹۵-مژده    مژده     مژده
امت  حزب الله  ستاد  اقامه   نماز  قزوین  جهت  امنیت  نمازگزاران  سجاده  با آیینه  بغل  ساخته  شد

۴۹۶-ایسنا  :  نظرتون  در  مورد  خانه  عفاف  چیه؟
رشتی :  خیلی  خوشحالم  که  زنم  میره  سر  کار  دولت

۴۹۷-میگن  قزوینی ها  ترتیب  هر  کسی رو میدن  یه تار موشو  یادگاری  بر میدارن
خیلی  نگرانتم  بد  جوری  موهات  کم شده

۴۹۸-سی  تا  شمع روشن واست  روشن میکنم.....    اولی واسه دیدنت   دومی  واسه بوسیدنت
سومی  واسه در آغوش گرفتنت .......... و  ........... حالا هر 30  تا  رو  خاموش میکنم واسه  کردنت

۴۹۹-از  قزوینیه  میپرسند  دلیل  شکاف  باسن  چیه ؟ میگه  لامسب   از  بس  که شیرینه  قاچ  خورده

۵۰۰--------از کیر  من  تا  کون  تو  راهی  بجز  یک  زیپ  نیست !  (مسافری  از  قزوین )

۵۰۱-تو  گاوی      سگی         اسبی      خری      قاطری       میمونی .......       واسه فروش  سراغ نداری

۵۰۲-اگه گفتي به آخرين حمام شب قبل از زفاف چي مي گن  ؟؟؟ جلقتو  الوداع

                                                            

۵۰۳-تركه برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه 

۵۰۴-از ترکه می پرسن در جمله " ترکی در کنکور قبول شد " از چه نوع فعلی استفاده شده میگه : ماضی بعید

۵۰۵-دو تا ترکه سر اینکه کدوم یکی وسط بخوابه دعواشون میشه

۵۰۶-يه روز يه تركه از خواب ميپره پاش ميشكنه

۵۰۷-یه ترکه پشت ماشینش نوشته بود یازهرا یا هیچکس 

۵۰۸-به ترکه میگن اگه دنیا رو به تو بدن چی کار می کنی ؟ میگه من فعلاْ می خوام درسمو ادامه بدم

۵۰۹-لره از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ لره ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

۵۱۰-مردی یکی رو دید که در خانه ای را می زند و کسی در را باز نمی کند جلو رفت و گفت: زنگ بزن شاید در خراب است 

۵۱۱-تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم

۵۱۲-تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!

۵۱۴-به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!!!

۵۱۵-ترکه و عربه با هم دعواشون می شه و به هم فحش میدن یهو ترکه میزنه زیر خندهازش می پرسن چرا می خندی میگه : آخه من دارم بهش فحش می دم اون برام قرآن می خونه

۵۱۶-به ترکه میگن چی شد که معتاد شدی میگه : با بروبچس قرار گزاشتیم که روزهای تعطیل بشینیم که پوک بزنیم زد و امام مرد و 2 هفته تعطیل شد

۵۱۷-ترکه زنگ میزنه 110 میگه آقا به دادم برسید پدال گاز و ترمز و کلاچ  و فرمان ماشینم را دزدیدن پلیسه میگه شما ترک هستید میگه : آره پلیسه میگه پاشو برو صندلی جلو بشین

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 21:12 توسط آنتی دختر |

---

1.      دل تنها عضوي است كه با نگاه لمس مي شود.

2.      دل تاري است كه وقتي بشكند بهتر مي نوازد.

3.      خدا را بخوان تا خدا تو را از خواندني ها قرار دهد.

4.      غرور از فرشته شيطان ، و تواضع از خاك ، انسان مي سازد.

5.      گرفتار گناه ، اسير هر دو عالم است.

6.      حقيقت رنگ كردن مردم عينكي شدن خود است.

7.      زني كه جواهر است از جواهرات براي خويش بت نمي سازد.

8.      چشم دروغگو بيشتر از معمول پلك مي زند.

9.      مطالعه يك كتاب تجربه يك زندگيست.

10.  لبخند طاق نصرتي بر دروازه دل است.

11.  كودكان خوبند اگر خلاف كردند بزرگترها را ادب كنيد.

12.  رابطه اي كه با هوس شروع شود، با تنفر خاتمه مي يابد.

13.  چاله شكست پر است از انسان هاي تندرو.

14.  دوست جديد دنياي جديد است.

15. همه از عشق دم مي زنند اما عاشقان در سكوت مي ميرند.

16.  هر كس در هنگام شكست ها نشكند پيروز است.

17.  همه انسان ها در شهر خيال خويش اسطوره هايي منحصر به فردند.

18.  زندگي ساختني است نه گذراندني.

19.  جهان بزرگتر از آن است كه با كار تو خراب شود با گناه خود را خراب نكن.

20.  غرور انهدام است مغرور نباش.

21.  اي انسان بمان براي ساختن و نساز براي ماندن.

22.  امروز فرصتي است براي جبران ديروز و ساختن فردا.

23.  ارزانترين و زيباترين آرايش صورت لبخند است.

24.  بقا از آن خداست باور نداريد از گذشتگان بپرسيد.

25.  كسي كه هدف هاي بزرگ دارد بزرگ مي ميرد.

26.  در ميدان عشق قاتل و مقتول محبوب يكديگرند.

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 21:6 توسط آنتی دختر |

---

آخا خریت هم حدی داره نه یکی نبود بگه واسه کی واسه چی واسه اون نامرد

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 20:36 توسط آنتی دختر |

---

عشق با لبخند شروع میشود

با بوسه رشد می کند

و با اشک پایان میابد.

 

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 20:32 توسط آنتی دختر |

---

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 20:28 توسط آنتی دختر |

---

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 20:27 توسط آنتی دختر |

---

سلام

و باز هم سلام

نگاه کنین خدائیش می خوایم منطقی صحبت کنیم : ok

البته اگر خانومها بتونن این کلمه رو تجزیه و تحلیل کنن ؟؟؟ ( منطق )

در بحث های قبلی گفته شد «ام الفساد» یا به زبان خودمان « ریشه و یا منبع فساد » در جامعه کنونی ما چیه و کیه ؟

من گفتم دختر .

هست یا  نیست ؟

تمامی پسرها و دخترها این نکته رو کاملا می دونن که برای هوسرانی و تقویت شهوت در تمامی دنیا از جنس مونث استفاده می شه.

این رو که هیچکس نمی تونه رد کنه .

خدا رو شکر نسل ما نسلیه که دنیا دیدست .

اکثر ما جوونها حداقل یکبار رو به خارج از کشور برای تفریح سفر کردیم .

نزدیکترین و ارزانترین جا «دبی» !!!!

می ریم سراغ سفر های خارجه :

کسی که دبی می ره ساحل میره ، بعضاً کاواره می رن ، جاهای تفریحی می رن و ....

خواب دم ساحل اگه یه مرد به پشت بخوابه ، شهوت انگیزه ؟؟؟؟؟

ما تو گروهمون دختر هم داریم دختری که آنتی گیرل نه یکی بلکه چند تا .

پس این حرف من نیست ، دختر ، اگه این مرد به پشت خوابیده رو ببینه شهوتی  نمی شه .

ولی دختر ها و زنهایی که دم ساحل هستن

شهوت قریب به60%  افراد رو تحریک می کنه ( یعنی اسلامیش به گناه می اندازه )

تو کاواره ها آیا شما دیدین که مرد ها بیان دور میله بتابن یا بالای سن لوندی کنن باز هم از زن استفاده میشه .

جاهای تفریحی هم که وجود داره زنها کاسبی می کنن یا مردها ؟؟؟؟

این از سفر .

حالا می ریم سراغ اینترنت :

پشت سیستمت نشستی به اینترنت وصل شدی داری سرچ می کنی بر فرض مثال www.tebyan.net  رو اشتباهاً می زنی www.tebian.net  چی ظاهر می شه :

 

خواب من هم جوونم ، هم جاهل چی میشم ------ « تحریک » !!!!

کی تحریکم کرد اسم دختر و زن .

حالا می ریم سراغ ماهواره :

می زنی کانل ..... یه کلیپ داخلی هم هست داره پخش می شه دخترها بد لباس پوشیدن بد جور آرایش کردن چی میشی --------  تحریک !!!!

کانال های دیگش که بماند  نه تو اینترنت به سایتهای فلان جور کار داشتیم نه تو ماهواره داریم تو زندگیه معمولیمون سرچ می کنیم .

کسی که بره سراغ اون کانالها یا سایتها مریضه ؟ اون بحثش فرق می کنه .

حالا می ریم سراغ فیلم :

همه شما اهل فیلم دیدن هستین  دی وی دی های جدید از بازیگران محبوبتون .  می ری یه فیلم جدید می گیری ، همتون دو زاریتون افتاده که چه فیلمهایی رو می گم van vaildero - american pie و فیلمهای سبک این که من دو تا از آشنا ترین هاش رو براتون معرفی کردم که حتما دیدین .

علامت تحریک کننده تو این فیلمها پسران هستن یا دخترها ؟؟؟؟

من نمی گم اینا مشکل دارن من می گم عامل تحریک چیه و کیه ؟!

اگه بخوای تو زندگیه معمولیت سرچ کنی به این نتیجه می رسی که اهریمن رسیده، البته دلیله تنفر من خیلی چیزهاست و مهمترین اونا هم چیزیه که دو سال عذابم می ده .

امیدوارم حرفهای من کمی هم که شده به تفکراتتون لرزه بیفکنه و جای فحش دادن و ناسزا گفتن به فکر چاره باشیم .

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 20:24 توسط آنتی دختر |

---

قهر دختر ها
دختر ها عادت دارند همیشه قهر کنند تا شما پسرهای ناز برید و بخشش کنید اما جالب اینجاست که اگه شما پیش قدم نشید برای بخشش خوده دختره با هزار تا التماس به سراغ شما میاد و از شما معذرت خواهی میکنه اگه میگی نه امتحان کن ولی یکی از اشتباهاتیکه ممکن است باعث تاخیر در عملیات بخشش شود این است که شما پسرها قبلا وقتی که دختر قهر میکند به دنبال او بروید و با اینکه تقصیر دختر می باشد از او بخشش کنید و بگویید که تقصیر من بود. میدونم که ما پسرها برامون مهم نیست ولی چون کوتاه می یاییم فکر می کنن که تقصیر ما بوده واقعا ما پسرها یه چیزی بالاتر از فرشته هاییم...

---

اگر
اگر مردی زن نگيرد عاقل است ولي اگر زني شوهر نکند ، «بيخ ريش پدرش مانده» است اگر مرد شبها تا صبح بيرون از منزل بماند ، «مهماني» بوده است ولي اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بياد «ددر» رفته بوده و رفيق دارد اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بي ادب و دريده» است اگر مرد ضيف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولي اگر زن بردبار و با گذشت باشد

---

دلیل فرار

 آمار دختران فراری در ایران :
هر 12 دقیقه یک دختر به علت هایی که در ذیل به عرضتون می رسونم از خانه و کاشانه خویش فلنگ را می بندند.

عوامل ناشی از فرار دختران عبارتند از :

 

1-            نداشتن لوازم آرایشی به مقدار لازم

 

2-                     درک نکردن خانواده

3-            نداشتن خانه با مساحت 2000 متر مربع همراه با جکوزی و سونا

۴-      نداشتن امکاناتی چون .... که چشم دوستاش در آد (بیماری پوزیشن)

 و...........................................

 

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟چرا؟    چرا هم خودتو که ارزش خاصی هم نداری اذیت می کنی و هم چند صد نفر   دیگر و .

تا حالا فکر کردین که همین دختر فراری می تونه زندگی چند تا جوون رو به گند و کثافتی که خودش توش گیر کرده بکشونه   

نه! نه؟! فکر نکردین چون فقط تعصبات بچگونه هنوز تو وجودتونه و داره کل بدنتونو هم به گند و کثافت    می کشه  تعصباتتون چیه ( نه دخترا فلانن پسرها فلان جورن دخترا اینور پسرها اونور )همیشه خودمون نخواستیم خودمون رو تصحیح کنیم اشکالات خودمون رو در دیگران یافت می کنیم

---

زن زندگی شما کدومه ؟

 
زن زندگی شما کدومه ؟

زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!

زن مدل ئي‌ميل: از هر ده‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين

---

---

مراحل 25 گانه ی ذله کردن دخترها

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- تويخیابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد چه حالي مي شه)

23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید

25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود.

---

شباهت دختر با تالیا

 ۱.خيلي ارزونن

۲. زياد اعتبار ندارن

 ۳. دل خوشکنک

 ۴. کلاستو اساسي پايين ميارند

۵.مال بد بيخ ريش صاحبش

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 20:20 توسط آنتی دختر |

---

طرز تهيه دختر رشتي!  

 مواد لازم :

 

1- رشت: به مقدار کافي!

2- دختر: 1عدد رشتي!

3- پسر: 1 عدد بچه مثبت!

4- تيپ: 2 قاشق غذاخوري!

 

آقاهاي خيابون گرد، دقت داشته باشند که تهيه اين‌نوع غذاها شامل وقت و هزينه نسبتا زيادي

مي‌باشد بنابراين بايد يه مقداري حوصله به خرج بدن چون كه اين کار، کار سنگيني است و نيازمند يه

مقداري تبحر و تجربه هم مي‌باشد.

 

البته براي اينکه غذاي شما خوش خوراک‌تر هم باشه شما بايد يه ماشين که ديگه در پيتي‌ترين اون

پرايده! گير بيارين که خوب به هرحال هيچ غذايي بدون ادويه قابل هضم نيست!

 

ابتدا بايد ماشين رو خوب بشورين! و ضدعفوني كنيد. شيشه‌هاي عقب دودي! يه عروسک به

دمبش ببندين! يه ضبط 1000 وات وصل کنين! يه مقدار چرت و پرت هم روي ماشين، به خصوص

شيشه عقب بنويسيد (البته به انگليسي). يه عينک دودي تام کروزي! يه پيرهن با نوارهاي قرمز

رنگ که توي تاريکي ماشين به چشم بياد! تنها کار اينه که کسي‌رو که نشون کردين، يه کمي

تعقيبش کنين!

 

حالا براي اون دسته از آقايوني که کسي‌رو نشون نکرده بودن فقط کافيه که يه‌جا کمين بزنند واسه

شکار آهو! و بعد از چند دقيقه خوراک آماده گذاشتن داخل فر است!

 

بقيه‌ي اين کارها‌رو آقايون از روي غريزه و عقلي که در اين مواقع فعال مي‌شه‌! خودشون انجام

ميدن. تنها کاري که شرط لازم جوش خوردن معامله هست، وجود يک کمي تيپ مي‌باشد! که اين

روزها اين سگ همسايه‌ي ما هم بلده چه طوري اين گربه‌ها رو بسازه!

---

بدون مقدمه وبا سلام....بدبختی دخترا آخه به این وصل نمیشه که فقط عشق پسرن دختراحتی باخودشونم درگیری دارن...باباشاکی نشید تا آدامشو  بگم....بله... مگه میشه یا دیدیدکه یه دختربدون زدن یه تیپ حسابی و بدون نمالیدن چندصد کیلو آرایش بخواد بیاد بیرون...یا بره عروسی... مثلاٌ شما همون عروسی رو در نظر بگیرین....(جدا از این که بهترین تیپشونو میزنن که تو دید یه پسر یا بهتر بگم مادر یه پسر باشن که شاید  البته شاید ازش خوششون بیادو بخواد که حالا کی؟؟؟؟بیاد خواستگاریش....حال با اینا کاری نداریم....) فکر میکنین این همه بزک و خرج و مخارج...واسه چیه ...هیچی اینکه این خانوم پیش دختر عموش یا... کم نیاره.... حالا وای به اون روز که بخواد کم بیاره....

1=با مامی
که بچه
ننه بارش
اوورده
تا یک
هفته قهره.... ۲ = با پاپی جونشون که تا حالاشم مدیون زحمات اونن تا ...؟...قهرن...۳ =تا حدود 1 ماه افسرده میشن.... ۴ = تویه 5 روز 30 کیلو کم میکنن(حالا اگه رژیم غذای بود میمردن(ببخشید) حتی 1 کیلو کم کنن) حالا شما فکر اینو بکن که تویه این وضعیت ناجور...دوست پسرشم بهش ضدحال بزنه(وای چی میشه) باید به فکر حلوا و خرما باشید....

ای دختر پوچ زودتر ز ذهنمان کن کوچ

اینجا جای جاهلان و بی خردان نباشد

 گیریم گر جای هم باشد

خانوم جون رزرو هست جای شما نباشد

برو باش فکر چاره برای اون کیف و کفشٍ پاره

 که جلوی ما پسرها کمتر شوی ضایییییییییع

تیکه رو حال کردی چه باهاله

 برو دختر نبودت تهِ حاله

 یک روزم باهات محاله

برو گم شو این رسم روزگاره

 زندگی با تو معنا نداره

افسردگیت 100 اسب بخاره

برو باش فکر چاره

 نکن از پسرها گلایه....

---

1_يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.


 2_ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.


 3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم


4_ سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.


 5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.


 6_ دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه


 7_ پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.


 8_ رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!!


 9_توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.


 10_ يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.


 11_در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.


 12_مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.


 13_ سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...


 14_تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.


15_ بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.


 16_ و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كارندارم (منضورم رو تخت خواب نيستا)


17_اگه كسيرو دوسش دارين برين خواستگاريش (نكته:اين كار ريسكش خيلي بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1سال فاميلاتون رديفه)


18_حداقل يه 206 داشته باشين كه طرف به خاطر ماشين هم كه شده بياد 2تا بشين بده 9 ماه 3 تا بشين


19_اون يارو كه با اسب سفيد ميادوبي خيال شين


20_...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد

 

حالا گذشته از اینا من یه جایی شنیدم که اگه تمومه پسرای ایرونی ازدواج کنن باز هم ۶ میلیون نفر تو ایران دختر اضافه میمونه پس از خانم های محترم خواهشمندیم مواظب خود باشید

---

سه تا شباهت دخترا با سیم کارت ها

 

۱ دخترا شبیه سیم کارت ایرانسل میمونن هر وقت فروش نمی کنن هی امکانات در دسترس مردم قرار میدن

 

۲ دخترا شبیه سیم کارت تالیا میمونن اکثرا انتن نمیدن - به درد نخورن - دل خوش کنن - به درد پز دادن هم نمی خورن

 

۳ دخترا شبیه سیم کارت های همراه اول میمونن امکانات که ندارن هیچ پول بیشتری هم میگیرن

 

---

خیلی دوست داری جای این گربه باشـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی

+ نوشته شده در جمعه بیست و دوم آذر 1387ساعت 20:14 توسط آنتی دختر |

---